Malakas na maiwasan ang pagkawala ay hindi. Paano haharapin ang sakit ng pagkawala. Reaksyon sa pagkawala - hindi tipikal na mga sintomas

28.01.2022

Ang trauma ng pagkawala at pagkawala ay mas malawak kaysa sa maaaring tila sa unang tingin. Para sa karamihan sa atin, ang pagkawala ay nauugnay sa kamatayan. Ngunit ang buhay ay hindi gaanong simple. Nakakaranas tayo ng mga pagkatalo nang mas madalas kaysa sa iniisip natin.

At kung iisipin mo, ano ang pagkawala (pagkawala)?

Ang paliwanag na diksyunaryo ni Ozhegov ay nagbibigay ng sumusunod na interpretasyon:

"Pagkawala - kung ano ang nawala, pagkawala, pag-agaw ng isang bagay."

"Pagkawala - pagkawala, pinsala, pinsala (pangunahin tungkol sa pagkamatay ng isang tao; mataas)".

Kasunod ng mga interpretasyong ito, ilalapat ko ang konsepto ng "pagkawala (pagkawala)" sa artikulong ito depende sa konteksto.

basahin din:

Si Tim, na nawalan ng ano at bakit kasama natin, kung nagmamalasakit tayo sa mga mahal sa buhay? Bakit napakasakit, bakit ang mga kama ay mahalaga na dihati, at ang paghihirap ng mga higaan ay buo, hindi mo alam kung saan sila ipinanganak.

Encounter with Death Kamakailan, madalas kong iniisip ang tungkol sa kamatayan. Para sa ilang kadahilanan, ang buhay ay nagtulak sa akin sa kanya nang maaga. Ang unang pagkakataon na nangyari ito ay noong ako ay 5 taong gulang pa lamang.

Kaya, tungkol sa pagkalugi. Ang saklaw ng mga pagkalugi ay maaaring medyo malawak - mula sa karaniwang pagkawala ng isang pitaka hanggang sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Para sa iyong sarili, maaari mong tukuyin ang isang listahan ng mga pagkalugi sa pamamagitan ng pag-highlight mula sa iminungkahing listahan kung ano ang iyong naranasan:

Namatay ang pusaAng apartment ay ninakawanAng wallet ay ninakawAksidente sa sasakyan

Namatay si Hamster Nawalan ng trabaho Nawalan ng kalusugan Ang mga bata ay umalis sa bahay

Lola namatay Friendship ended Partner namatay

Failed exam Namatay si kuya Namatay si ate Nawala sa bahay

Miscarriage Dog namatay Naghiwalay ang mga magulang

Namatay ang kaibigan Nagkaroon ng nervous breakdown Lumipat mula sa paboritong paaralan

Bumagsak ang kasal ng pamilya Namatay si Nanay Namatay si Tatay

Sirang braso o binti Paglipat mula sa tahanan ng pagkabata

Pagkawala ng pananampalataya Pagkawala ng katatagan sa pananalapi

Lumipat sa ibang bansa Pagkawala ng kabataan

Ang lahat ng ito ay pagkalugi. At sa listahang ito, maaari mong idagdag ang iyong personal na naranasan.

Anumang mas malaki o hindi gaanong makabuluhang pagkawala (pagkawala) para sa isang tao ay dapat maranasan. Ang karanasan ay ang sunud-sunod na pagpasa ng mga yugto, na ilalarawan ko sa ibaba. Kung hindi natin "nararanasan" ang pagkawala ng tuluy-tuloy, bawat yugto, ito ay nananatiling hindi nakaranas, at patuloy na naninirahan sa atin, na nagpapakita ng sarili sa ilang mga sitwasyon sa ilang espesyal na paraan. Ang oras ng "pagkaranas" ng pagkawala ay depende sa kahalagahan nito at maaaring mag-iba mula sa ilang araw hanggang ilang taon. Ngunit ang mga yugto ay palaging nananatiling pareho - pagkabigla - galit - kompromiso - depresyon - pagbagay.

Ang pagkawala ay makabuluhan para sa atin kung nakakaranas tayo ng malakas na emosyon sa parehong oras. Ang mawalan ng mahal sa buhay ay kalungkutan. At ito ay tungkol sa emosyonal na estado na ako ay magsasalita.

Paano makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay? Paano haharapin ang kalungkutan? Paano ito mabubuhay ng tama upang makabalik sa isang buong buhay.

Ang karanasan ng pagkawala ay dapat dumaan sa ilang yugto (mga yugto). Bakit ako nagsusulat DAPAT pumasa? Ang mga yugto na inilarawan sa ibaba ay ang "normal" na karanasan ng pagkawala. Ang paraan na dapat itong maranasan upang mapanatili ang mental at pisikal na kalusugan. Ang paglabag sa kurso ng karanasan ng pagkawala ay sinamahan ng "pagdikit" sa ilang yugto. Sa kasong ito, mayroong isang paglabag sa aktibidad ng kaisipan ng isang tao, na, siyempre, ay nakakaapekto sa kanyang buong kasunod na buhay.

Kaya, tungkol sa mga yugto.

Unang yugto – Pagkabigla at pagtanggi. Kapag nalaman ng isang tao ang tungkol sa pagkawala. Ang estado na ito ay sinamahan ng pamamanhid, pamamanhid, protesta, isang pakiramdam ng hindi katotohanan ng kung ano ang nangyayari - "Hindi ito maaaring!". Ito ay nauugnay sa kalungkutan at kawalan ng pag-asa. Ang estadong ito ay may napakababang panginginig ng enerhiya. Ito ay "normal" para sa isang tao na nasa ganitong estado nang hindi hihigit sa dalawang linggo pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kung ang isang tao ay "nananatili" sa yugtong ito, pagkatapos ay pipiliin niya ang isang buhay na puno ng patuloy na pagsisisi at depresyon.

Paano matutulungan ang isang tao na makayanan ang isang estado ng matinding kalungkutan?

Sa panahong ito, napakahalaga na maging malapit sa isang tao upang hindi siya makaramdam ng matinding kawalan at kalungkutan. Nasa paligid ka lang. Sa karamihan ng mga kaso, ito ay sapat na. Maaaring hindi palaging angkop ang mga salita ng kaaliwan, dahil maaari nilang mapababa ang kahalagahan ng pagkawala ng tao.

"Lahat ng kalooban ng Diyos"

"Alam ko ang nararamdaman mo"

"Salamat sa Diyos may mga anak ka pa"

"Namuhay siya ng magandang buhay"

"Patawad"

"Dapat maging matatag ka para sa iyong mga anak"

"Ang oras ay nagpapagaling"

Kung hindi mo alam kung ano ang sasabihin, pinakamahusay na huwag magsabi ng anuman. Ngunit upang mag-alok ng ilang uri ng tulong - ito ay magiging angkop (mag-alok ng tubig, umupo sa isang lugar, atbp.). Kung nais ng isang tao na magsalita, dapat itong hikayatin. Kapag ang isang tao ay may pangangailangan na magsalita, ito ay nagpapahiwatig na siya ay lumalabas sa isang estado ng kawalang-interes. Sa sandaling ang isang tao ay nagsimulang umiyak o sumigaw, naiintindihan namin na ang tao ay bumubuti. Sa sandaling tumulo ang luha, nagsimula siyang kumain muli.

Pangalawang yugto - Galit. Bilang isang patakaran, ang galit ay lumitaw laban sa background ng takot. Ang tao ay "dumating sa kanyang katinuan" at nahaharap sa katotohanan. Ang mga damdamin ng galit ay maaaring sinamahan ng mga akusasyon laban sa sarili, laban sa ibang tao o mga pangyayari. Ang isang tao ay pinahihirapan ng katotohanan na ang lahat ay maaaring magkaiba "kung hindi para sa ...". Sa anumang kaso, ang takot at galit ay mas masiglang emosyonal na estado kaysa sa matinding kalungkutan at kawalang-interes. Tumataas ang vital energy ng isang tao. Ang takot sa panganib ay nag-uudyok sa isang tao na kumilos. Ang kundisyong ito ay karaniwang maaaring tumagal ng isang buwan pagkatapos ng pagkawala.

Susunod, ang pangatlo, ang yugto ng pagkaranas ng pagkawala - kompromiso. Ang isang tao ay unti-unting nagsisimulang tanggapin ang katotohanan ng nangyari. Sa panahong ito, madalas siyang bumalik sa isip sa nakaraan, kung saan malapit pa rin ang isang mahal sa buhay. Kung minsan ay tila sa kanya ay walang kamatayan, at ang kanyang minamahal ay malapit nang lumitaw sa tabi niya. Ito ang yugto kung saan ang isang tao ay nagmamadali sa pagitan ng pagsasakatuparan ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay at ang hindi pagpayag na maniwala dito. Ang pagkumpleto ng yugtong ito ay isang kompromiso sa pagitan ng "Tumanggi akong paniwalaan ito" at pagtanggap sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay bilang isang katotohanan ng buhay.

Ikaapat na yugto - Depresyon. Ang pangalan ng yugtong ito ay may kondisyon. Hindi ito nangangahulugan na ang isang tao ay kinakailangang lumubog sa depresyon. Ang yugtong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na sa wakas ay kinikilala ng tao ang katotohanan ng pagkawala. Nakipagkasundo siya rito. Ang hindi maiiwasang nangyari ay nag-uudyok sa isang tao sa isang estado ng kalungkutan. Ito ay isang kinakailangang hakbang! Ang isang tao ay dapat "magdalamhati", "sunugin" ang pagkawala. Ang estadong ito ay dapat humantong sa kalmado at kumpletong pagtanggap sa nangyari. Ang "normal" na tagal ng yugtong ito ay 8-9 na buwan mula sa sandali ng pagkawala ng isang mahal sa buhay.

Ang huling yugto ng pagkaranas ng pagkawala ay Adaptation. Ang tao ay bumalik sa kanyang karaniwang paraan ng pamumuhay. Ang mga alaala ng isang mahal sa buhay ay nagiging mas masakit. Ang isang tao ay dumating sa pangwakas na pagtanggap ng pagkawala at nauunawaan na ang buhay ay hindi nagtatapos, posible at kinakailangan upang mabuhay nang buo kahit na walang minamahal. Ang buong pagbagay ay nangyayari humigit-kumulang sa loob ng isang taon o dalawa mula sa sandali ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Sa unang taon ng buhay, maraming bagay ang nagpapaalala sa iyo ng isang mahal sa buhay. Ang mga paboritong pista opisyal ay ipinagdiriwang nang wala siya - ang unang kaarawan nang wala siya; unang Bagong Taon na wala siya. Ang lahat ng ito ay mahihirap na sandali sa unang taon ng buhay na walang minamahal. Kapag lumipas ang isang taon, pagkatapos ay sa pangalawa, ang lahat ng mga sandaling ito ay naranasan na at nagiging mas masakit.

Ang paglalarawan ng isang mahirap na paksa tulad ng pagkawala ng isang mahal sa buhay, una sa lahat, nais kong ihatid ang katotohanan na ang buhay ng sinumang tao ay isang pagbabago ng mga pagkalugi at mga pakinabang. Kung saan tayo matatalo, siguradong makakahanap tayo ng bago. Hindi natin maibabalik sa buhay ang isang mahal sa buhay, ngunit nakakakuha tayo ng panloob na lakas, bagong karanasan, isang bagong pag-unawa sa buhay, isang bagong saloobin sa buhay. At, siyempre, ang isang bagong pag-ibig ay maaaring palaging lumitaw sa ating puso, para sa ibang tao. Ang buhay ay maaaring makakuha ng bagong nilalaman, ibang nilalaman, mas malaking kahulugan. Nagiging iba tayo. At ito ay nakasalalay lamang sa atin kung gaano natin pinapayagan ang ating mga sarili sa mga pagbabagong ito.

Ang kalungkutan ay ang panloob na karanasan ng pagkawala at ang mga iniisip at damdaming nauugnay dito. Espesyalista sa social psychiatry Erich Lindemann nakatuon ang isang buong gawain sa gayong emosyonal na estado, na tinatawag itong "matinding kalungkutan."

Mga listahan ng psychologist 6 na palatandaan o sintomas ng matinding kalungkutan:

1. Pisikal na paghihirap - patuloy na buntong-hininga, mga reklamo ng pagkawala ng lakas at pagkahapo, kawalan ng gana;
2. Pagbabago ng kamalayan - isang bahagyang pakiramdam ng hindi katotohanan, isang pakiramdam ng pagtaas sa emosyonal na distansya na naghihiwalay sa pagdadalamhati mula sa ibang mga tao, pagsipsip sa imahe ng namatay;
3. Pagkakasala - paghahanap sa mga pangyayari bago ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, katibayan na hindi niya ginawa ang lahat ng kanyang makakaya para sa namatay; sinisisi ang sarili sa kawalan ng pansin, pinalalaki ang kahalagahan ng pinakamaliit na maling hakbang;
4. Mga pagalit na reaksyon - pagkawala ng init sa pakikipag-ugnayan sa mga tao, pangangati, galit at kahit na pagsalakay laban sa kanila, ang pagnanais na hindi sila makagambala;
5. Pagkawala ng mga pattern ng pag-uugali - pagmamadali, pagkabalisa, walang layunin na paggalaw, patuloy na paghahanap para sa ilang aktibidad at kawalan ng kakayahang ayusin ito, pagkawala ng interes sa anumang bagay;
6. Ang hitsura sa nagdadalamhating mga tampok ng namatay, lalo na ang mga sintomas ng kanyang huling sakit o pag-uugali - ang sintomas na ito ay nasa hangganan ng isang pathological na tugon.

Ang karanasan ng kalungkutan ay indibidwal, ngunit sa parehong oras, mayroon itong sariling mga yugto. Siyempre, ang tagal at ang kanilang pagkakasunud-sunod ay maaaring mag-iba.

1. Pagkabigla at pamamanhid

"Hindi maaaring!" - ito ang unang reaksyon sa balita ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang katangiang estado ay maaaring tumagal mula sa ilang segundo hanggang ilang linggo, na may average na 9 na araw. Ang isang tao ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng hindi katotohanan ng nangyayari, pamamanhid ng pag-iisip, kawalan ng pakiramdam, mga karamdaman sa pisyolohikal at pag-uugali. Kung ang pagkawala ay masyadong napakalaki o biglaan, ang nagreresultang pagkabigla at pagtanggi sa nangyari kung minsan ay may mga paradoxical na anyo na nagdududa sa kalusugan ng isip ng tao. Hindi ito nangangahulugan ng pagkabaliw, ang pag-iisip lamang ng tao ay hindi makatiis sa suntok at sa loob ng ilang panahon ay naglalayong ihiwalay ang sarili mula sa kakila-kilabot na katotohanan, na lumilikha ng isang ilusyon na mundo. Sa yugtong ito, maaaring hanapin ng nagdadalamhati ang namatay sa karamihan, makipag-usap sa kanya, "pakinggan" ang kanyang mga hakbang, maglagay ng karagdagang mga kubyertos sa mesa ... Ang mga bagay at silid ng namatay ay maaaring panatilihing buo kung sakaling " bumalik”.

Ano at paano mo matutulungan ang isang tao sa yugto ng pagkabigla?

Ang pakikipag-usap at pag-aliw sa kanya ay ganap na walang silbi. Hindi ka pa rin niya naririnig, at sa lahat ng pagtatangka na aliwin siya, sasabihin lang niya na maganda ang kanyang pakiramdam. Sa ganitong mga sandali, makabubuti na palaging nasa malapit, hindi iniwan ang isang tao nang mag-isa sa isang segundo, hindi siya pinalabas sa larangan ng atensyon, upang hindi makaligtaan ang isang talamak na reaktibong estado. Sa kasong ito, hindi kinakailangan na makipag-usap sa kanya, maaari kang tahimik na naroroon.

Minsan ang mga tactile contact lamang ay sapat na upang mailabas ang isang tao sa matinding pagkabigla. Ang mga paggalaw tulad ng paghaplos sa ulo ay lalong mabuti. Sa sandaling ito, maraming tao ang nakakaramdam ng maliit, walang pagtatanggol, gusto nilang umiyak, habang umiiyak sila sa pagkabata. Kung nagawa mong magdulot ng mga luha, pagkatapos ang tao ay lumipat sa susunod na yugto.

Ito ay kinakailangan upang pukawin ang anumang malakas na damdamin sa isang tao - maaari nilang ilabas siya sa pagkabigla. Malinaw, hindi madaling pukawin ang isang estado ng malaking kagalakan, ngunit ang galit ay angkop din dito.

2. Galit at sama ng loob

Maaari silang tumagal mula sa ilang araw hanggang 2-3 linggo. Matapos magsimulang makilala ang katotohanan ng pagkawala, ang kawalan ng isang mahal sa buhay ay nararamdaman nang higit at mas matinding. Ibinabalik-balik ng taong nagdadalamhati ang mga pangyayari sa kanyang kamatayan at ang mga pangyayaring nauna rito nang paulit-ulit sa kanyang isipan. Habang iniisip niya ito, mas marami siyang tanong. Mahirap para sa isang tao na tanggapin ang pagkawala. Sinusubukan niyang maunawaan kung ano ang nangyari, upang mahanap ang mga dahilan para dito, na nagtatanong sa kanyang sarili ng maraming iba't ibang "bakit": "Bakit siya mismo?", "Bakit (para saan) ang gayong kasawian ay dumating sa amin?", "Bakit' t you keep him at home?”, “ Bakit hindi ka nagpumilit na pumunta sa ospital?”... Ang galit at akusasyon ay maaaring idirekta sa kapalaran, Diyos, mga tao. Ang reaksyon ng galit ay maaari ding ituro sa namatay mismo: sa pag-alis at pagiging sanhi ng pagdurusa; para sa hindi pagsulat ng isang testamento; nag-iwan ng isang grupo ng mga problema, kabilang ang mga materyal; para sa pagkakamali at hindi makatakas sa kamatayan. Ang lahat ng mga negatibong emosyon na ito ay medyo natural para sa isang taong nakakaranas ng kalungkutan. Ito ay isang reaksyon lamang sa kanilang sariling kawalan ng kakayahan sa sitwasyong ito.

3. Yugto ng pagkakasala at pagkahumaling

Ang isang taong nagdurusa sa pagsisisi sa katotohanan na siya ay hindi patas sa namatay o hindi napigilan ang kanyang kamatayan, ay maaaring kumbinsihin ang kanyang sarili na kung posible lamang na ibalik ang oras at ibalik ang lahat, kung gayon siya ay tiyak na kumilos sa parehong paraan. sa iba. Kasabay nito, maaari itong paulit-ulit na laruin sa imahinasyon, na parang ang lahat ay noon. Ang mga nagdurusa sa pagkawala ay madalas na nagpapahirap sa kanilang sarili sa maraming "kung", kung minsan ay nagiging obsessive: "Kung alam ko lang ...", "Kung nanatili lang ako ..." Ito rin ay isang pangkaraniwang reaksyon sa pagkawala. Masasabi natin na dito ang pagtanggap ay nakikipagpunyagi sa pagtanggi. Halos lahat ng nawalan ng mahal sa buhay, sa isang anyo o iba pa, ay nagkasala sa harap ng namatay dahil sa hindi pagpigil sa kanyang pag-alis; para sa hindi paggawa ng isang bagay para sa namatay: hindi sapat na pagmamalasakit, pagpapahalaga, pagtulong, hindi pag-uusap tungkol sa kanyang pag-ibig, hindi paghingi ng tawad, atbp.

4. Yugto ng paghihirap at depresyon

Tagal mula 4 hanggang 7 linggo. Ang katotohanan na sa pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng pagdurusa ng kalungkutan ay nasa ika-apat na lugar ay hindi nangangahulugan na sa una ay wala ito, at pagkatapos ay bigla itong lumitaw. Ang punto ay na sa isang tiyak na yugto, ang pagdurusa ay umabot sa rurok nito at natatabunan ang lahat ng iba pang karanasan. Ito ay isang panahon ng pinakamataas na sakit sa isip, na kung minsan ay tila hindi mabata. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nag-iiwan ng malalim na sugat sa puso ng isang tao at nagiging sanhi ng matinding pagdurusa, nararamdaman kahit sa pisikal na antas. Ang pagdurusa na nararanasan ng isang tao ay hindi permanente, ngunit kadalasan ay dumarating sa mga alon. Maaaring tumulo ang mga luha sa anumang alaala ng namatay, tungkol sa nakaraang buhay na magkasama at sa mga pangyayari sa kanyang kamatayan. Ang pakiramdam ng kalungkutan, pag-abandona at awa sa sarili ay maaari ding maging dahilan ng pagluha. Kasabay nito, ang pananabik para sa namatay ay hindi nangangahulugang nagpapakita ng sarili sa pag-iyak, ang pagdurusa ay maaaring mapukaw sa kaibuturan at makahanap ng pagpapahayag sa depresyon. Kahit na ang pagdurusa ay minsan ay nagiging hindi mabata, ang mga nagdadalamhati ay maaaring kumapit dito (karaniwan ay hindi namamalayan) bilang isang pagkakataon upang makipag-ugnay sa namatay at patunayan ang kanilang pagmamahal sa kanya. Ang panloob na lohika sa kasong ito ay katulad nito: ang paghinto sa pagdadalamhati ay nangangahulugang huminahon, ang huminahon ay nangangahulugan ng pagkalimot, ang paglimot ay nangangahulugan ng pagtataksil.

Ano ang maaaring gawin upang maibsan ang paghihirap ng nagdadalamhati?

Kung sa unang yugto ang isa ay dapat na palaging kasama ang nagdadalamhating tao, dito maaari at dapat pahintulutan ang tao na mag-isa kung gusto niya. Ngunit kung siya ay may pagnanais na makipag-usap, dapat kang laging nasa kanya, makinig at sumusuporta.

Kung ang isang tao ay umiiyak, hindi kinakailangan na aliwin siya. Ano ang "kaginhawaan"? Ito ay isang pagtatangka upang hindi siya umiyak. May unconditioned reflex tayo sa pagluha ng ibang tao: kapag nakikita natin sila, handa tayong gawin ang lahat para huminahon ang tao at tumigil sa pag-iyak. At ang mga luha ay nagbibigay ng pagkakataon para sa pinakamalakas na emosyonal na paglabas.

Maaari mong hindi sinasadyang isali ang isang tao sa mga aktibidad na kapaki-pakinabang sa lipunan: palaisipan siya sa trabaho, simulan ang pagkarga sa kanya ng mga gawaing bahay. Nagbibigay ito sa kanya ng pagkakataong makatakas mula sa mga pangunahing karanasan.

At, siyempre, ang isang tao ay kailangang patuloy na ipakita na naiintindihan mo ang kanyang pagkawala, ngunit tratuhin siya bilang isang ordinaryong tao, nang hindi gumagawa sa kanya ng anumang mga konsesyon.

5. Yugto ng pagtanggap at muling pagsasaayos

Maaari itong tumagal mula 40 araw hanggang 1-15 taon. Gaano man kahirap at katagal ang kalungkutan, sa huli, bilang panuntunan, ang isang tao ay dumarating sa isang emosyonal na pagtanggap ng pagkawala, na sinamahan ng isang pagpapahina o pagbabago ng koneksyon ng kaluluwa sa namatay. Kasabay nito, ang koneksyon ng mga panahon ay naibalik: kung dati ang nagdadalamhating tao ay namuhay sa nakaraan at ayaw (hindi handa) na tanggapin ang mga pagbabagong naganap sa kanyang buhay, ngayon ay unti-unti niyang binabawi ang kakayahang ganap na mamuhay sa katotohanan sa paligid niya at tumingin sa hinaharap nang may pag-asa. Ang isang tao ay nagpapanumbalik ng mga ugnayang panlipunan na nawala nang ilang sandali at gumagawa ng mga bago. Nagbabalik ang interes sa mga makabuluhang aktibidad, nagbubukas ang mga bagong punto ng aplikasyon ng mga lakas at kakayahan ng isang tao. Ang pagkakaroon ng pagtanggap sa buhay na walang namatay na mahal sa buhay, ang isang tao ay nakakuha ng kakayahang magplano ng kanyang sariling kapalaran sa hinaharap nang wala siya. Ito ay kung paano muling inayos ang buhay.

Pangunahing tulong sa yugtong ito ay upang mag-ambag sa apela na ito sa hinaharap, upang tumulong sa pagbuo ng lahat ng uri ng mga plano.

Kung paano magpapatuloy ang proseso ng pagranas ng pagkawala, kung gaano katindi at katagal ang kalungkutan, ay depende sa maraming mga kadahilanan.

Ang kahalagahan ng namatay at ang mga tampok ng relasyon sa kanya. Ito ay isa sa mga pinakamahalagang sandali na tumutukoy sa likas na katangian ng kalungkutan. Kung mas malapit ang taong pumanaw at mas kumplikado, nakakalito, nagkakasalungatan ang relasyon sa kanya, mas mahirap ang pagkawala. Ang kasaganaan at kahalagahan ng isang bagay na hindi ginawa para sa namatay at, bilang isang resulta, ang hindi kumpleto ng mga relasyon sa kanya lalo na nagpapalala ng sakit sa isip.

mga kalagayan ng kamatayan. Ang isang mas malakas na suntok, bilang panuntunan, ay sanhi ng isang hindi inaasahang, malubhang (masakit, matagal) at / o marahas na kamatayan.

Ang edad ng namatay. Ang pagkamatay ng isang matandang tao ay karaniwang nakikita bilang isang mas o hindi gaanong natural, lohikal na pangyayari. Sa kabaligtaran, maaaring mas mahirap tanggapin ang pagkamatay ng isang kabataan o bata.

Karanasan sa pagkawala. Ang mga nakaraang pagkamatay ng mga mahal sa buhay ay konektado ng mga hindi nakikitang mga thread sa bawat bagong pagkawala. Gayunpaman, ang likas na katangian ng kanilang impluwensya sa kasalukuyan ay nakasalalay sa kung paano ito hinarap ng tao sa nakaraan.

Mga personal na katangian ng nagdadalamhati. Ang bawat tao ay natatangi, at ang kanyang sariling katangian, siyempre, ay nagpapakita ng sarili sa kalungkutan. Sa maraming sikolohikal na katangian, ito ay nagkakahalaga ng pag-highlight kung paano nauugnay ang isang tao sa kamatayan. Depende ito sa kanyang reaksyon sa pagkawala. Tulad ng isinulat J. Tubig-ulan, "Ang pangunahing bagay na nagpapahaba ng kalungkutan ay ang napakatibay na ilusyon na likas sa mga taong may garantisadong pagiging maaasahan ng pag-iral."

Mga koneksyon sa lipunan. Ang pagkakaroon ng mga tao sa malapit na handang humawak at magbahagi ng kalungkutan ay lubos na nagpapadali sa karanasan ng pagkawala.

Kadalasan, ang mga kamag-anak sa kanilang pagnanais na suportahan ay nagpapalala lamang ng mga bagay. E ano ngayon hindi mo dapat sabihin sa pakikipag-usap sa mga nagdadalamhating tao:

Mga hindi napapanahong pahayag na hindi isinasaalang-alang ang kasalukuyang mga pangyayari o ang sikolohikal na kalagayan ng naulila.
Hindi naaangkop na mga pahayag na nabuo ng isang hindi pagkakaunawaan ng kalungkutan o isang pagnanais na malunod ito: "Buweno, bata ka pa, at", "Huwag kang umiyak - hindi niya gusto ito", atbp.
Mga projective na pahayag na naglilipat ng sariling ideya, damdamin o pagnanasa sa ibang tao. Sa iba't ibang uri ng projection, dalawa ang namumukod-tangi:
a) isang projection ng karanasan ng isang tao, halimbawa, sa mga salitang: "Ang iyong damdamin ay napakalinaw sa akin." Sa katunayan, ang anumang pagkawala ay indibidwal, at walang sinuman ang ganap na makakaunawa sa pagdurusa at kalubhaan ng pagkawala ng Iba.
c) projection ng kanilang mga hinahangad - kapag sinabi ng mga nakikiramay: "Kailangan mong ipagpatuloy ang iyong buhay, kailangan mong lumabas nang mas madalas, kailangan mong tapusin ang pagluluksa" - ipinapahayag lamang nila ang kanilang sariling mga pangangailangan.
Bilang karagdagan, ang pinakamadalas na ginagamit na mga cliches ay dapat na iisa-isa, na, tulad ng tila sa iba, ay nagpapagaan sa pagdurusa ng nagdadalamhati, ngunit sa katunayan ay pinipigilan siya na maayos na makaranas ng kalungkutan: "Dapat ay naharap mo na ito sa ngayon", "Kailangan mong abalahin ang iyong sarili sa isang bagay", "Ang oras ay nagpapagaling sa lahat ng mga sugat", "Maging matatag", "Hindi ka dapat magpakawala ng luha." Ang lahat ng mga pandiwang saloobin na ito ay nagtutulak ng kalungkutan sa ilalim ng lupa.

Ang reaksyon ng pagkawala sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay maaaring maipakita sa pamamagitan ng emosyonal na pagkabigla na may pamamanhid at "petrification" o pagkabalisa, pag-iyak, pagkagambala sa pagtulog, gana, pagpapaliit ng kamalayan sa mga karanasan sa psychotraumatic, patuloy na alaala ng namatay, emosyonal na pananabik, atbp. . Sa ganitong mga sintomas, ang mga pasyente ay madalas, na may kaugnayan sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay, bumaling sa mga psychiatrist at psychotherapist.

Ang reaksyon sa pagkawala ng isang makabuluhang bagay ay isang tiyak na proseso ng pag-iisip na nabubuo ayon sa sarili nitong mga batas. Ang panahong ito ng buhay, na sinamahan ng pagluluksa, mga espesyal na katangian at ritwal, ay may napakahalagang gawain - ang pagbagay ng paksa na nagdusa ng pagkawala sa isang "bagong" buhay, buhay na walang namatay na tao.

Sa ngayon, walang mga teorya ng kalungkutan (pagkawala, pagkalugi) na sapat na nagpapaliwanag kung paano nakayanan ng mga tao ang mga pagkalugi, kung bakit nakakaranas sila ng pagbabago ng antas at uri ng pagkabalisa sa iba't ibang paraan, kung paano at pagkatapos kung anong oras sila umangkop sa buhay na walang makabuluhang patay na tao.

Mayroong ilang mga klasipikasyon ng mga reaksyon ng kalungkutan. Nakikilala ng mga mananaliksik ang 3 hanggang 12 yugto o yugto. Ipinapalagay ng mga klasipikasyong ito na ang taong naulila ay gumagalaw mula sa entablado patungo sa entablado. Gayunpaman, pinupuna ng ilang mga eksperto ang pamamaraang ito. Naniniwala sila na ang pangunahing kahirapan sa paggamit ng mga pag-uuri na ito ay namamalagi sa kakulangan ng malinaw na mga hangganan sa pagitan ng mga yugto, ngunit paulit-ulit na pag-ulit ng estado ng sakit, kapag ang pasyente ay bumalik sa isang nakaraan na, tila matagumpay na nabuhay na yugto.

Ang isa pang tampok ng pagpapakita ng kalungkutan, na nagpapahirap sa paggamit ng mga pag-uuri ng entablado at pag-diagnose ng kasalukuyang estado, ay ang indibidwal at variable na kalikasan nito. Bilang karagdagan, sa ilang mga kaso, ang ilang mga yugto ay wala o hindi maganda ang pagpapahayag, at pagkatapos ay hindi sila masusubaybayan at / o isinasaalang-alang. Samakatuwid, mas gusto ng ilang mga may-akda na mag-focus hindi sa mga yugto at yugto, ngunit sa mga gawain na dapat tapusin ng isang taong nakakaranas ng pagkawala sa panahon ng normal na kurso ng kalungkutan.

Kaya, ang karamihan sa mga modernong espesyalista ay kinikilala ang magkakaibang mga variant ng kurso at pagbabago ng mga karanasan sa kalungkutan, na naiiba nang malaki sa intensity at tagal sa mga kultural na grupo at sa iba't ibang mga tao.

Mahalaga para sa isang psychiatrist (psychotherapist) sa kanyang pagsasanay na makilala ang adaptive variant ng pagharap sa isang trahedya na sitwasyon (uncomplicated grief) mula sa maladaptive variant (complicated grief).

Ang mga subjective na karanasan ng pagkawala ay indibidwal na naiiba para sa bawat tao, at samakatuwid ang mga klinikal na pagpapakita ay maaaring maging lubhang variable. Gayunpaman, ang psychiatrist (psychotherapist) ay kailangang bumuo ng isang opinyon kung ang kalungkutan ng isang tao ay umuunlad nang adaptive o hindi upang magpasya sa isang interbensyon. Ang isang clinician na hindi kumakatawan sa hanay ng mga sintomas ng kalungkutan ay may panganib na makagambala sa normal na proseso at posibleng masira ito.

Ang pag-alam sa mga hangganan ng hindi kumplikado, adaptive na kalungkutan ay makakatulong sa practitioner na makilala ang kumplikadong kalungkutan at/o depresyon pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Bagama't ang hindi kumplikadong kalungkutan ay natutukoy sa ilang lawak ng temporal na pamantayan at ang lalim ng mga karanasan, ang mga ito ay hindi mapagpasyahan. Ang mga pamantayan para sa pag-diagnose ng hindi kumplikadong kalungkutan ay:

1. Ang pagkakaroon ng dynamics ng estado. Ang kalungkutan ay hindi isang estado, ngunit isang proseso. Ang isang "frozen", hindi nagbabagong estado ay dapat magbigay ng inspirasyon sa takot.

2. Pana-panahong pagkagambala mula sa masakit na katotohanan ng kamatayan.

3. Ang paglitaw ng mga positibong damdamin sa unang 6 na buwan pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

4. Paglipat mula sa talamak tungo sa pinagsamang kalungkutan. Shear M.K. at Mulhare E. nakikilala ang dalawang anyo ng kalungkutan. Ang una ay matinding kalungkutan na nangyayari kaagad pagkatapos ng kamatayan. Ito ay ipinahayag sa pamamagitan ng matinding kalungkutan, pag-iyak, hindi pangkaraniwang dysphoric na emosyon, pagkaabala sa mga pag-iisip at alaala ng isang taong namatay, may kapansanan sa mga pag-andar ng neurovegetative, kahirapan sa pag-concentrate, at isang kamag-anak na kawalan ng interes sa ibang tao at aktibidad sa pang-araw-araw na buhay.

Sa panahon ng paglipat mula sa talamak hanggang sa pinagsamang kalungkutan, ang intensity ng psychopathological disorder ay bumababa at ang taong nakaranas ng pagkawala ay nakahanap ng paraan upang bumalik sa isang buong buhay. Ang pagkawala ay isinama sa autobiographical na memorya, ang mga pag-iisip at alaala ng namatay ay hindi na sumisipsip ng lahat ng atensyon at hindi na nagpapagana. Hindi tulad ng matinding kalungkutan, ang pinagsamang kalungkutan ay hindi palaging sumasakop sa mga iniisip ng isang tao o nakakasagabal sa iba pang mga aktibidad. Gayunpaman, maaaring may mga panahon kung kailan muling naisasagawa ang matinding kalungkutan. Madalas itong nangyayari sa mga mahahalagang kaganapan tulad ng mga pista opisyal, kaarawan, anibersaryo, ngunit lalo na sa mga "ikot" na petsa na nauugnay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

5. Ang kakayahan ng naulilang paksa hindi lamang na kilalanin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay at humiwalay sa kanya, ngunit din upang maghanap ng mga bago at nakabubuo na mga paraan upang maipagpatuloy ang relasyon sa namatay. Nahaharap sa dilemma ng pagbabalanse ng panloob at panlabas na mga katotohanan, unti-unting natututo ang mga nagdadalamhati na makitang muli ang kanilang mahal sa buhay bilang patay.

Natuklasan ng mga mananaliksik na ang pagkakaroon ng mga pamantayan sa itaas ay isang tanda ng katatagan para sa mga naulila at nauugnay sa magandang pangmatagalang resulta para sa kanila.

Masalimuot na kalungkutan, minsan ay tinutukoy na may kaugnayan sa hindi maalis o traumatikong kalungkutan, ay isang karaniwang termino para sa isang sindrom ng matagal (pinahaba) at matinding kalungkutan, na nauugnay sa isang makabuluhang pagkasira sa trabaho, kalusugan, panlipunang paggana.

Ang kumplikadong kalungkutan ay isang sindrom na nangyayari sa humigit-kumulang 40% ng mga naulilang tao, na nauugnay sa kawalan ng kakayahang lumipat mula sa talamak hanggang sa pinagsamang kalungkutan.

Sa kumplikadong kalungkutan, ang mga sintomas ay magkakapatong sa mga normal, hindi kumplikadong kalungkutan at kadalasang hindi napapansin. Ang mga ito ay itinuturing na "normal" na may maling palagay na ang oras, malakas na karakter at isang natural na sistema ng suporta ay magwawasto sa sitwasyon at magpapalaya sa nagdadalamhating tao mula sa pagdurusa sa isip. Bagama't ang hindi komplikadong kalungkutan ay maaaring maging lubhang masakit at mapangwasak, kadalasan ito ay matitiis at hindi nangangailangan ng partikular na paggamot. Kasabay nito, ang kumplikadong kalungkutan at iba't ibang mga sakit sa pag-iisip na nauugnay dito ay maaaring maging maladaptive at malubhang hindi pagpapagana, na nakakaapekto sa paggana at kalidad ng buhay ng pasyente, na humahantong sa mga malubhang sakit sa somatic o pagpapakamatay. Ang ganitong mga kondisyon ay nangangailangan ng partikular na psychotherapeutic at psychiatric na interbensyon.

Ang mga taong may kumplikadong kalungkutan ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga tiyak na sikolohikal na saloobin na nauugnay sa mga kahirapan sa pagtanggap ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Nakikita nila ang kagalakan para sa kanilang sarili bilang isang bagay na hindi katanggap-tanggap at kahiya-hiya, naniniwala sila na ang kanilang buhay ay tapos na at ang matinding sakit na kanilang tinitiis ay hindi mawawala. Ang mga taong ito ay ayaw na matapos ang kalungkutan, dahil pakiramdam nila ito na lang ang natitira sa kanila mula sa relasyon sa kanilang mga mahal sa buhay. Ang ilan sa kanila ay nag-idealize ng namatay o subukang makilala ang sarili sa kanya, na pinagtibay ang ilan sa kanyang mga katangian ng karakter at maging ang mga sintomas ng sakit.

Ang mga paksang may kumplikadong kalungkutan kung minsan ay nagpapakita ng labis na pakikilahok sa mga aktibidad na may kaugnayan sa namatay sa isang banda, at labis na pag-iwas sa iba pang mga aktibidad. Kadalasan ang mga taong ito ay nakakaramdam ng pagkalayo sa iba, kabilang ang mga dating malapit sa kanila.

"Ang kalungkutan ay nagiging totoo lamang kapag ito ay personal na naantig sa iyo" (Erich Maria Remarque).

Ang paksa ng kamatayan ay napakahirap, ngunit napakahalaga. Ito ay isang nakamamanghang, hindi inaasahang, biglaang trahedya. Lalo na kung ito ay nangyari sa isang malapit at mahal na tao. Ang ganitong pagkawala ay palaging isang malalim na pagkabigla, ang pagkabigla ng naranasan na suntok ay nag-iiwan ng mga peklat sa kaluluwa habang buhay. Ang isang tao sa isang sandali ng kalungkutan ay nakakaramdam ng pagkawala ng emosyonal na koneksyon, nakakaramdam ng isang pakiramdam ng hindi natupad na tungkulin at pagkakasala. Paano makayanan ang mga karanasan, emosyon, damdamin at matutong mabuhay? Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Paano at paano tutulungan ang isang taong nakararanas ng sakit ng pagkawala?

Ang saloobin ng modernong lipunan sa kamatayan

"Hindi mo kailangang umiyak sa lahat ng oras", "Maghintay ka", "Mas maganda siya doon", "Lahat tayo ay naroroon" - lahat ng mga aliw na ito ay kailangang pakinggan ng isang nagdadalamhating tao. Minsan naiiwan siyang mag-isa. At ito ay nangyayari hindi dahil ang mga kaibigan at kasamahan ay malupit at walang malasakit na mga tao, ngunit maraming tao ang natatakot sa kamatayan at kalungkutan ng ibang tao. Maraming gustong tumulong, ngunit hindi alam kung paano at kung ano. Natatakot silang magpakita ng kawalan ng taktika, hindi nila mahanap ang tamang mga salita. At ang lihim ay hindi nakasalalay sa nakapagpapagaling at nakakaaliw na mga salita, ngunit sa kakayahang makinig at ipaalam sa iyo na malapit ka.

Iniiwasan ng modernong lipunan ang lahat ng nauugnay sa kamatayan: iniiwasan ang mga pag-uusap, tumanggi sa pagluluksa, sinusubukan na huwag ipakita ang kalungkutan nito. Ang mga bata ay natatakot na sagutin ang kanilang mga tanong tungkol sa kamatayan. Sa lipunan, mayroong isang paniniwala na ang masyadong mahabang pagpapakita ng kalungkutan ay isang senyales ng sakit sa isip o kaguluhan. Ang mga luha ay itinuturing na isang nerbiyos na pag-atake.

Ang isang tao sa kanyang kalungkutan ay nananatiling nag-iisa: ang telepono ay hindi tumunog sa kanyang bahay, iniiwasan siya ng mga tao, siya ay nakahiwalay sa lipunan. Bakit ito nangyayari? Dahil hindi namin alam kung paano tumulong, kung paano mag-comfort, kung ano ang sasabihin. Natatakot tayo hindi lamang sa kamatayan, kundi pati na rin sa mga nagdadalamhati. Siyempre, ang komunikasyon sa kanila ay hindi ganap na komportable sa sikolohikal, maraming mga abala. Maaari siyang umiyak, dapat siyang aliwin, ngunit paano? Ano ang dapat pag-usapan sa kanya? Papasakitin mo pa ba? Marami sa atin ay hindi makahanap ng mga sagot sa mga tanong na ito, umatras at maghintay ng oras hanggang sa ang tao mismo ay makayanan ang kanyang pagkawala at bumalik sa normal. Tanging mga taong malakas sa espirituwal ang nananatiling malapit sa nagdadalamhati sa gayong kalunos-lunos na sandali.

Ang mga ritwal ng mga libing at pagluluksa sa lipunan ay nawala at nakikita bilang isang relic ng nakaraan. Kami ay "sibilisado, matalino at may kulturang tao." Ngunit ang mga sinaunang tradisyon na ito ang nakatulong upang maayos na makaligtas sa sakit ng pagkawala. Halimbawa, ang mga nagdadalamhati na inimbitahan sa kabaong upang ulitin ang ilang partikular na verbal formula ay nagdulot ng mga luha sa mga kamag-anak na iyon na nataranta o nabigla.

Sa kasalukuyan, mali ang pag-iyak sa libingan. May ideya na ang luha ay nagdadala ng maraming sakuna sa kaluluwa ng namatay, na nilulunod siya sa susunod na mundo. Para sa kadahilanang ito, kaugalian na umiyak nang kaunti hangga't maaari at pigilan ang iyong sarili. Ang pagtanggi sa pagluluksa at ang modernong saloobin ng mga tao patungo sa kamatayan ay may lubhang mapanganib na mga kahihinatnan para sa pag-iisip.

Kalungkutan nang paisa-isa

Ang bawat tao'y nakakaranas ng sakit ng pagkawala sa iba't ibang paraan. Samakatuwid, ang paghahati ng kalungkutan sa mga yugto (panahon), na pinagtibay sa sikolohiya, ay may kondisyon at tumutugma sa mga petsa ng paggunita sa mga patay sa maraming relihiyon sa mundo.

Maraming mga kadahilanan ang nakakaimpluwensya sa mga yugto na pinagdadaanan ng isang tao: kasarian, edad, estado ng kalusugan, emosyonalidad, pagpapalaki, emosyonal na koneksyon sa namatay.

Ngunit may mga pangkalahatang tuntunin na kailangan mong malaman upang masuri ang mental at emosyonal na estado ng isang tao na nakakaranas ng kalungkutan. Kailangang magkaroon ng ideya kung paano mabubuhay ang pagkamatay ng pinakamalapit na tao, kung paano at paano tutulungan ang isang nasawi. Ang mga sumusunod na alituntunin at pattern ay nalalapat sa mga bata na nakakaranas ng sakit ng pagkawala. Ngunit kailangan nilang tratuhin nang may higit na pansin at pag-iingat.

Kaya, namatay ang isang mahal sa buhay, paano haharapin ang kalungkutan? Upang masagot ang tanong na ito, kinakailangang maunawaan kung ano ang nangyayari sa mga nagdadalamhati sa panahong ito.

Hit

Ang unang pakiramdam na naranasan ng isang taong hindi inaasahang nawalan ng mahal sa buhay ay ang kawalan ng pag-unawa sa kung ano at paano ito nangyari. Isang pag-iisip ang umiikot sa kanyang ulo: "Hindi pwede!" Ang unang reaksyon na nararanasan niya ay pagkabigla. Sa katunayan, ito ay isang proteksiyon na reaksyon ng ating katawan, tulad ng isang "psychological anesthesia".

Ang shock ay may dalawang anyo:

Pamamanhid, kawalan ng kakayahang magsagawa ng mga karaniwang gawain.
Labis na aktibidad, pagkabalisa, hiyawan, pagkabahala.

Bukod dito, ang mga estadong ito ay maaaring magpalit-palit.

Ang isang tao ay hindi makapaniwala sa nangyari, minsan ay nagsisimula siyang umiwas sa katotohanan. Sa maraming pagkakataon, may pagtanggi sa nangyari. Pagkatapos ang tao:

Hinahanap ang mukha ng namatay sa dami ng tao.
Kinakausap siya.
Naririnig ang tinig ng yumao, nararamdaman ang kanyang presensya.
Nagpaplano ng ilang pinagsamang mga kaganapan sa kanya.
Pinapanatili ang pagiging hindi malabag sa kanyang mga bagay, damit at lahat ng bagay na konektado sa kanya.

Kung ang isang tao ay tumanggi sa katotohanan ng pagkawala sa loob ng mahabang panahon, kung gayon ang mekanismo ng panlilinlang sa sarili ay lumiliko. Hindi niya tinatanggap ang pagkawala, dahil hindi siya handa na makaranas ng hindi mabata na sakit sa isip.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Payo, ang mga pamamaraan sa paunang panahon ay bumaba sa isang bagay - upang maniwala sa nangyari, upang payagan ang mga damdamin na lumabas, pag-usapan ang mga ito sa mga handang makinig, umiyak. Karaniwan ang panahon ay tumatagal ng mga 40 araw. Kung ito ay tumagal ng ilang buwan o kahit na taon, dapat kang makipag-ugnayan sa isang psychologist o isang pari.

Isaalang-alang ang mga siklo ng kalungkutan.

7 yugto ng kalungkutan

Paano makayanan ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay? Ano ang mga yugto ng kalungkutan, paano nila ipinakikita ang kanilang sarili? Tinutukoy ng mga psychologist ang ilang yugto ng kalungkutan na nararanasan ng lahat ng taong nawalan ng mahal sa buhay. Hindi sila sunod-sunod sa mahigpit na pagkakasunud-sunod, ang bawat tao ay may sariling mga sikolohikal na panahon. Ang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa nagdadalamhating tao ay makakatulong sa iyo na harapin ang kalungkutan.

Ang unang reaksyon, pagkabigla at pagkabigla, ay napag-usapan na, narito ang mga kasunod na yugto ng kalungkutan:

Pagtanggi sa mga nangyayari."Hindi ito maaaring mangyari" - ang pangunahing dahilan para sa gayong reaksyon ay takot. Ang isang tao ay natatakot sa kung ano ang nangyari, kung ano ang susunod na mangyayari. Ang dahilan ay tinatanggihan ang katotohanan, kinukumbinsi ng isang tao ang kanyang sarili na walang nangyari. Sa panlabas, siya ay mukhang manhid o maselan, aktibong nag-aayos ng libing. Ngunit hindi naman ito nangangahulugan na madali na siyang dumaan sa kawalan, hindi pa niya lubos na napagtanto ang nangyari. Ang isang taong nalilito ay hindi kailangang protektahan mula sa mga alalahanin at abala ng isang libing. Ang mga gawaing papel, pag-aayos ng mga libing at paggunita, pag-order ng mga serbisyo sa libing ay nagdudulot sa iyo ng pakikipag-usap sa mga tao at tinutulungan kang makawala sa isang estado ng pagkabigla. Nangyayari na sa isang estado ng pagtanggi ang isang tao ay tumigil sa sapat na pag-unawa sa katotohanan at sa mundo. Ang ganitong reaksyon ay panandalian, ngunit kinakailangan upang mailabas siya sa estadong ito. Upang gawin ito, dapat mong kausapin siya, tawagan siya sa pangalan sa lahat ng oras, huwag iwanan siyang mag-isa, gambalain siya mula sa mga iniisip. Ngunit hindi ka dapat umalma at magbigay ng katiyakan, dahil hindi ito makakatulong. Ang yugtong ito ay maikli. Ito ay, bilang ito ay, paghahanda, ang isang tao sa pag-iisip ay naghahanda sa kanyang sarili para sa katotohanan na ang mahal sa buhay ay wala na doon. At sa sandaling napagtanto niya ang nangyari, lilipat siya sa susunod na yugto.
Galit, sama ng loob, galit. Ang mga damdaming ito ay ganap na sumasakop sa isang tao. Galit siya sa buong mundo sa paligid niya, para sa kanya walang mabubuting tao, mali ang lahat. Siya ay kumbinsido sa loob na ang lahat ng nangyayari sa kanyang paligid ay kawalang-katarungan. Ang lakas ng mga emosyong ito ay nakasalalay sa tao mismo. Sa sandaling lumipas ang pakiramdam ng galit, agad itong napalitan ng susunod na yugto ng kalungkutan.
pagkakasala. Madalas niyang naaalala ang namatay, mga sandali ng pakikipag-usap sa kanya at nagsimulang mapagtanto na siya ay hindi gaanong nagbigay pansin, nagsasalita nang malupit o bastos, hindi humingi ng kapatawaran, hindi nagsabi na mahal niya, at iba pa. Pumasok sa isip ko ang kaisipan: “Ginawa ko na ba ang lahat para maiwasan ang kamatayang ito?” Minsan ang pakiramdam na ito ay nananatili sa isang tao sa natitirang bahagi ng kanyang buhay.
Depresyon. Ang yugtong ito ay napakahirap para sa mga taong nakasanayan nang itago ang lahat ng kanilang nararamdaman sa kanilang sarili at hindi ipinapakita ang mga ito sa iba. Inuubos nila ang mga ito mula sa loob, nawawalan ng pag-asa ang isang tao na magiging normal ang buhay. Tumanggi siyang makiramay, malungkot siya, hindi siya nakikipag-ugnayan sa ibang tao, sinusubukan niyang pigilin ang kanyang damdamin sa lahat ng oras, ngunit lalo siyang nalungkot. Ang depresyon pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nag-iiwan ng imprint sa lahat ng mga lugar ng buhay.
Pagtanggap sa nangyari. Sa paglipas ng panahon, naiintindihan ng isang tao ang nangyari. Nagsisimula na siyang matauhan, mas gumaganda ang buhay. Araw-araw bumubuti ang kanyang kalagayan, at hihina ang sama ng loob at depresyon.
Yugto ng muling pagkabuhay. Sa panahong ito, ang isang tao ay hindi nakikipag-usap, tahimik nang maraming beses at sa loob ng mahabang panahon, madalas na umaalis sa kanyang sarili. Ang panahon ay medyo mahaba at maaaring tumagal ng hanggang ilang taon.
Organisasyon ng buhay na walang minamahal. Pagkatapos ng lahat ng yugto ng buhay ng isang taong nakaranas ng kalungkutan, maraming bagay ang nagbabago, at siyempre, siya mismo ay nagiging iba. Marami ang nagsisikap na baguhin ang dating paraan ng pamumuhay, maghanap ng mga bagong kaibigan, magpalit ng trabaho, kung minsan ay lugar ng tirahan. Ang isang tao, kumbaga, ay gumagawa ng isang bagong modelo ng buhay.

Mga sintomas ng "normal" na kalungkutan

Pinili ni Lindemann Erich ang mga sintomas ng "normal" na kalungkutan, iyon ay, ang pakiramdam na nabubuo ang bawat tao kapag nawalan ng mahal sa buhay. Kaya ang mga sintomas ay:

pisyolohikal, iyon ay, pana-panahong paulit-ulit na pagdurusa ng pisikal na pagdurusa: paninikip sa dibdib, pag-atake ng kawalan ng laman sa tiyan, panghihina, tuyong bibig, pulikat sa lalamunan.
Pag-uugali- ito ay pagmamadali o pagbagal ng bilis ng pagsasalita, hindi pagkakapare-pareho, pagyeyelo, kawalan ng interes sa negosyo, pagkamayamutin, hindi pagkakatulog, lahat ay nahuhulog sa kamay.
sintomas ng kognitibo- pagkalito ng mga iniisip, kawalan ng tiwala sa sarili, kahirapan sa atensyon at konsentrasyon.
emosyonal- damdamin ng kawalan ng kakayahan, kalungkutan, pagkabalisa at pagkakasala.

Panahon ng kalungkutan

Ang pagkabigla at pagtanggi sa pagkawala ay tumatagal ng mga 48 oras.
Sa unang linggo, ang emosyonal na pagkahapo ay sinusunod (may mga libing, libing, pagpupulong, paggunita).
Mula 2 hanggang 5 linggo, ang ilang mga tao ay bumalik sa pang-araw-araw na gawain: trabaho, pag-aaral, normal na buhay. Ngunit ang mga pinakamalapit sa iyo ay nagsisimulang madama ang pagkawala nang mas matinding. Mayroon silang mas matinding paghihirap, kalungkutan, galit. Ito ay isang panahon ng matinding pagluluksa, na maaaring tumagal ng mahabang panahon.
Ang pagluluksa ay tumatagal mula tatlong buwan hanggang isang taon, ito ay isang panahon ng kawalan ng kakayahan. Ang isang tao ay inabutan ng depresyon, may nangangailangan ng karagdagang pangangalaga.
Ang anibersaryo ay isang napakahalagang kaganapan kapag ang ritwal na pagkumpleto ng pagluluksa ay ginanap. Ibig sabihin, pagsamba, paglalakbay sa sementeryo, paggunita. Ang mga kamag-anak ay nagtitipon, at ang karaniwang kalungkutan ay nagpapagaan sa kalungkutan ng mga mahal sa buhay. Nangyayari ito kung walang jam. Iyon ay, kung ang isang tao ay hindi makayanan ang pagkawala, ay hindi makakabalik sa pang-araw-araw na buhay, siya, parang, nakabitin sa kanyang kalungkutan, nanatili sa kanyang kalungkutan.

Mahirap na pagsubok sa buhay

Paano mo malalampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Paano ko tatanggalin ang lahat at hindi masira? Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay isa sa pinakamahirap at pinakamabigat na pagsubok sa buhay. Ang bawat nasa hustong gulang ay nakaranas ng pagkawala sa isang paraan o iba pa. Kamangmangan na payuhan ang isang tao na hilahin ang kanyang sarili sa sitwasyong ito. Sa una, napakahirap tanggapin ang pagkawala, ngunit may isang pagkakataon na huwag palalain ang iyong kalagayan at subukang makayanan ang stress.

Sa kasamaang palad, walang mabilis at unibersal na paraan upang mabuhay sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ngunit ang lahat ng mga hakbang ay dapat gawin upang matiyak na ang kalungkutan na ito ay hindi magreresulta sa isang matinding anyo ng depresyon.

Kapag kailangan mo ng tulong ng espesyalista

May mga tao na "nakabitin" sa kanilang mahirap na emosyonal na estado, hindi makayanan ang kalungkutan sa kanilang sarili at hindi alam kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Tinutukoy ng sikolohiya ang mga palatandaan na dapat alertuhan ang iba, pilitin silang makipag-ugnay kaagad sa isang espesyalista. Dapat itong gawin kung ang nagdadalamhati ay may:

patuloy na obsessive na mga pag-iisip tungkol sa kawalang-halaga at kawalan ng layunin ng buhay;
may layuning pag-iwas sa mga tao;
patuloy na pag-iisip ng pagpapakamatay o kamatayan;
may kawalan ng kakayahang bumalik sa karaniwang paraan ng pamumuhay sa mahabang panahon;
mabagal na reaksyon, patuloy na hindi naaangkop na pagkilos, hindi mapigilan na pagtawa o pag-iyak;
pagkagambala sa pagtulog, matinding pagbaba o pagtaas ng timbang.

Kung mayroong hindi bababa sa ilang pagdududa o pag-aalala tungkol sa isang tao na kamakailan ay nakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang psychologist. Makakatulong ito sa nagdadalamhati na maunawaan ang kanyang sarili at ang kanyang mga damdamin.

Hindi mo dapat tanggihan ang suporta ng iba at mga kaibigan.
Alagaan ang iyong sarili at ang iyong pisikal na kondisyon.
Bigyan ng kalayaan ang iyong mga damdamin at emosyon.
Subukang ipahayag ang iyong mga damdamin at emosyon sa pamamagitan ng pagkamalikhain.
Huwag magtakda ng mga limitasyon sa oras para sa kalungkutan.
Huwag pigilan ang mga emosyon, sumigaw ng kalungkutan.
Upang magambala ng mga mahal at minamahal, iyon ay, ang buhay.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Pinapayuhan ng mga psychologist na magsulat ng liham sa namatay. Dapat itong sabihin kung ano ang wala silang oras upang gawin o iulat sa kanilang buhay, magtapat sa isang bagay. Talaga, ilagay ang lahat ng ito sa papel. Maaari kang sumulat tungkol sa kung paano nawawala ang isang tao, kung ano ang iyong ikinalulungkot.

Ang mga naniniwala sa mahika ay maaaring humingi ng tulong at payo sa mga saykiko kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kilala rin silang magaling na psychologist.

Sa mahihirap na panahon, maraming tao ang bumabaling sa Panginoon para humingi ng tulong. Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Pinapayuhan ng mga pari ang mananampalataya at ang nagdadalamhati na malayo sa relihiyon na pumunta sa templo nang mas madalas, manalangin para sa namatay, gunitain siya sa ilang mga araw.

Paano matutulungan ang isang tao na makayanan ang sakit ng pagkawala

Napakasakit makakita ng mahal sa buhay, kaibigan, kakilala na nawalan ng kamag-anak. Paano matutulungan ang isang tao na makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung ano ang sasabihin sa kanya, kung paano kumilos, kung paano maibsan ang kanyang pagdurusa?

Sinisikap na tiisin ang sakit, maraming tao ang nagsisikap na gambalain siya mula sa nangyari at iwasang pag-usapan ang tungkol sa kamatayan. Ngunit ito ay mali.

Ano ang dapat mong sabihin o gawin para matulungan kang malampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Epektibong paraan:

Huwag pansinin ang mga pag-uusap tungkol sa namatay. Kung wala pang 6 na buwan ang lumipas mula nang mamatay, ang lahat ng iniisip ng isang kaibigan o kamag-anak ay umiikot sa namatay. Napakahalaga para sa kanya na magsalita at umiyak. Hindi mo siya mapipilit na pigilan ang kanyang emosyon at damdamin. Gayunpaman, kung higit sa isang taon ang lumipas mula noong trahedya, at ang lahat ng mga pag-uusap ay bumaba pa rin sa namatay, kung gayon ang paksa ng pag-uusap ay dapat baguhin.
Upang i-distract ang nagdadalamhati sa kanyang kalungkutan. Kaagad pagkatapos ng trahedya, ang isang tao ay hindi maaaring makagambala sa anumang bagay, kailangan lamang niya ng suporta sa moral. Ngunit pagkatapos ng ilang linggo, sulit na simulan ang pagbibigay ng ibang direksyon sa mga iniisip ng isang tao. Ito ay nagkakahalaga ng pag-imbita sa kanya sa ilang mga lugar, pagpapatala sa magkasanib na mga kurso at iba pa.
Ilipat ang atensyon ng tao. Ang pinakamagandang gawin ay humingi sa kanya ng tulong. Ipakita sa kanya na ang kanyang tulong ay kailangan. Pinapabilis nang mabuti ang proseso ng pag-alis sa depresyon sa pag-aalaga sa hayop.

Paano tanggapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Paano masanay sa pagkawala at kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ang Orthodoxy at ang Simbahan ay nagbibigay ng gayong payo:

kinakailangang maniwala sa Awa ng Panginoon;
basahin ang mga panalangin para sa namatay;
maglagay ng mga kandila sa templo para sa pahinga ng kaluluwa;
magbigay ng limos at tumulong sa mga nagdurusa;
kung kailangan ang espirituwal na tulong, kailangan mong pumunta sa simbahan at bumaling sa isang pari.

Posible bang maging handa sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Ang kamatayan ay isang kahila-hilakbot na kaganapan, imposibleng masanay ito. Halimbawa, ang mga opisyal ng pulisya, mga pathologist, mga imbestigador, mga doktor na kailangang makakita ng maraming pagkamatay ay tila natututo sa paglipas ng mga taon upang malasahan ang pagkamatay ng ibang tao nang walang emosyon, ngunit lahat sila ay natatakot sa kanilang sariling pag-alis at, tulad ng lahat ng mga tao, hindi. marunong magtiis sa pagkamatay ng isang napakalapit na tao.

Hindi ka masanay sa kamatayan, ngunit maaari mong sikolohikal na ihanda ang iyong sarili para sa pag-alis ng isang mahal sa buhay:

Ang pagkawala ng mga magulang ay palaging isang malaking trahedya. Ang sikolohikal na koneksyon na itinatag sa pagitan ng mga kamag-anak ay ginagawa ang kanilang pagkawala ng isang napakahirap na pagsubok. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ina? Anong gagawin mo kapag wala na siya? Paano haharapin ang kalungkutan? At ano ang gagawin at kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, tatay? At paano malalampasan ang kalungkutan kung mamatay silang magkasama?

Gaano man tayo katanda, hindi madali ang pagharap sa pagkawala ng isang magulang. Tila sa amin ay umalis sila nang maaga, ngunit ito ay palaging magiging maling oras. Kailangan mong tanggapin ang pagkawala, kailangan mong matutong mamuhay kasama nito. Sa loob ng mahabang panahon sa ating pag-iisip, bumaling tayo sa yumaong ama o ina, humingi sa kanila ng payo, ngunit dapat tayong matutong mamuhay nang wala ang kanilang suporta.

Radikal na nagbabago sa buhay. Bukod sa pait, dalamhati at kawalan, may pakiramdam na ang buhay ay gumuho sa isang bangin. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at muling mabuhay:

Ang katotohanan ng pagkawala ay dapat tanggapin. At mas maaga itong mangyari, mas mabuti. Kailangan mong maunawaan na ang isang tao ay hindi kailanman makakasama mo, na ang luha o sakit sa isip ay hindi magbabalik sa kanya. Dapat matuto tayong mamuhay nang walang ina o ama.
Ang memorya ay ang pinakamalaking halaga ng isang tao, ang ating mga namatay na magulang ay patuloy na naninirahan dito. Ang pag-alala sa kanila, huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili, tungkol sa iyong mga plano, gawa, adhikain.
Unti-unti, sulit na alisin ang mga masasakit na alaala ng kamatayan. Ginagawa nilang nalulumbay ang mga tao. Pinapayuhan ng mga psychologist na umiyak, maaari kang pumunta sa isang psychologist o isang pari. Maaari mong simulan ang pagpapanatiling isang talaarawan, ang pangunahing bagay ay hindi panatilihin ang lahat sa iyong sarili.
Kung nagtagumpay ang kalungkutan, kailangan mong makahanap ng isang taong nangangailangan ng pangangalaga at atensyon. Maaari kang magkaroon ng alagang hayop. Ang kanilang walang pag-iimbot na pagmamahal at sigla ay makakatulong sa pagtagumpayan ng kalungkutan.

Walang mga handa na mga recipe para sa kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na angkop para sa ganap na lahat ng tao. Ang mga sitwasyon ng pagkawala at emosyonal na koneksyon ay iba para sa lahat. At iba ang nararanasan ng bawat isa sa kalungkutan.

Ano ang pinakamadaling paraan upang harapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ito ay kinakailangan upang makahanap ng isang bagay na magpapagaan ng kaluluwa, huwag mahiya na magpakita ng mga emosyon at damdamin. Naniniwala ang mga psychologist na ang kalungkutan ay dapat na "may sakit", at pagkatapos ay darating ang kaginhawahan.

Alalahanin sa pamamagitan ng mabubuting salita at gawa

Ang mga tao ay madalas na nagtatanong kung paano mabawasan ang kanilang kalungkutan pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Paano mamuhay kasama nito? Ang pagpapagaan ng sakit ng pagkawala ay minsan imposible at hindi kailangan. Darating ang panahon na kaya mong hawakan ang iyong kalungkutan. Upang maibsan ng kaunti ang sakit, maaari kang gumawa ng isang bagay sa pag-alala sa namatay. Marahil ay pinangarap niyang gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili, maaari mong dalhin ang bagay na ito sa dulo. Maaari kang gumawa ng gawaing kawanggawa bilang pag-alaala sa kanya, mag-alay ng ilang nilikha bilang parangal sa kanya.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Walang unibersal at simpleng payo, ito ay isang multifaceted at indibidwal na proseso. Ngunit ang pinakamahalaga:

Kailangang bigyan ng oras ang iyong sarili para gumaling ang emosyonal na sugat.
Huwag matakot na humingi ng tulong kung kailangan mo ito.
Kinakailangang subaybayan ang nutrisyon at obserbahan ang pang-araw-araw na gawain.
Huwag magmadali upang aliwin ang iyong sarili sa alkohol o droga.
Huwag magpagamot sa sarili. Kung hindi mo magagawa nang walang sedatives, mas mahusay na kumunsulta sa isang doktor para sa reseta at mga rekomendasyon.
Kailangan mong pag-usapan ang namatay na mahal sa buhay sa lahat na handang makinig.

At ang pinakamahalaga, ang pagtanggap sa pagkawala at pag-aaral na mamuhay kasama nito ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot o pagtataksil. Ito ay isang pagpapagaling, iyon ay, isang tama at natural na proseso.

Konklusyon

Ang bawat isa sa atin, bago pa man ipanganak, ay tumatanggap ng kanyang lugar sa istraktura ng kanyang uri. Ngunit anong uri ng enerhiya ang iiwan ng isang tao para sa kanyang mga kamag-anak, ito ay magiging malinaw lamang kapag natapos ang kanyang buhay. Hindi tayo dapat matakot na pag-usapan ang tungkol sa isang namatay na tao, sabihin ang higit pa tungkol sa kanya sa mga anak, apo at apo sa tuhod. Napakabuti kung mayroong mga alamat ng genus. Kung ang isang tao ay namuhay nang karapat-dapat sa kanyang buhay, siya ay nananatili magpakailanman sa puso ng mga nabubuhay, at ang proseso ng pagluluksa ay mapupunta sa isang magandang alaala sa kanya.

Ang maranasan ang pagkawala ng isang tao o isang bagay na mahal mo ay isa sa mga pinakamalaking hamon sa buhay. Kadalasan ang sakit ng pagkawala ay maaaring napakalaki. Maaari kang makaranas ng lahat ng uri ng hindi kasiya-siya at hindi inaasahang emosyon, mula sa pagkabigla o galit hanggang sa pagtanggi, pagkakasala at matinding kalungkutan. Ang kalungkutan ay maaari ring magpapahina sa iyong pisikal na kalusugan, makagambala sa iyong pagtulog, mabawasan ang iyong gana, o kahit na makaapekto sa iyong kakayahang mag-isip nang malinaw. Ito ay mga normal na reaksyon sa pagkawala ng isang bagay o isang taong napakahalaga sa iyo. Bagama't walang tama o maling paraan upang magdalamhati, may mga matalinong paraan upang harapin ang sakit na, sa paglipas ng panahon, ay magpapawi ng kalungkutan at tutulong sa iyo na tanggapin ang pagkawala, makahanap ng bagong kahulugan sa buhay, at magpatuloy sa iyong buhay . Sa artikulong ito, sasabihin namin sa iyo kung paano maipapakita ang kalungkutan at kung paano makayanan ang kalungkutan, gayundin kapag ang kalungkutan ay naging isang pathological na kondisyon kung saan kailangan mong humingi ng kwalipikadong tulong.

Ano ang kalungkutan?

Ang kalungkutan ay isang natural na tugon sa pagkawala. Ito ay ang emosyonal na dalamhati na nararanasan mo kapag ang isang taong mahal mo ay pumanaw, o kapag ang isang bagay na mahalaga sa iyo ay inalis sa iyo. Kung mas malaki ang pagkawala, mas malaki ang kalungkutan. Maaari mong iugnay ang kalungkutan sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na kadalasang sanhi ng pinakamatinding pagdurusa, ngunit ang anumang pagkawala ay maaaring magdulot ng kalungkutan, kabilang ang:

pagkamatay ng isang alagang hayop
pagreretiro
pagbebenta ng pugad ng pamilya
pagkawala ng trabaho
pag-agaw ng katatagan ng pananalapi
pagtakas ng isang minamahal na pangarap
pagkawala ng pagkakaibigan
pagpapahina ng kalusugan
malubhang pinsala
malubhang sakit ng isang mahal sa buhay
pagkakuha o pagkawala ng isang bata dahil sa isang ectopic na pagbubuntis
diborsyo o hiwalayan

Kahit na ang mga maliliit na pagkalugi sa buhay kung minsan ay nagdudulot ng kalungkutan. Halimbawa, maaaring malungkot ka pagkatapos mong umalis sa iyong tahanan, makapagtapos ng pag-aaral, o magpalit ng trabaho. Ang mga dahilan ng kalungkutan ay subjective. Kung hindi sila sineseryoso ng ibang tao, hindi ito nangangahulugan na dapat mong ikahiya ang iyong nararamdaman o nararapat lamang na magdalamhati sa ilang kadahilanan. Kung naging makabuluhan para sa iyo ang isang tao, hayop, relasyon, o sitwasyon, normal lang na magdalamhati sa pagkawala mo.

Ang proseso ng pagluluksa

Ang kalungkutan ay isang napaka-indibidwal na karanasan. Kung paano mo haharapin ang kalungkutan ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan, kabilang ang iyong personalidad at istilo ng pagharap, mga karanasan sa buhay, relihiyon, at ang kahalagahan ng pagkawala sa iyo.

Siyempre, ang proseso ng pagluluksa ay tumatagal ng oras. Ang pagpapagaling ay unti-unti at hindi maaaring pilitin o pilitin, at walang "normal" na takdang panahon para sa pagdadalamhati. Nagsisimulang bumuti ang pakiramdam ng ilang tao pagkatapos ng ilang linggo o buwan. Para sa iba, ang prosesong ito ay sinusukat sa mga taon. Anuman ang iyong pagdadalamhati na karanasan, mahalagang maging matiyaga sa iyong sarili at hayaang natural na maganap ang proseso.

Mga alamat at katotohanan tungkol sa kalungkutan

Pabula: Mas mabilis mawala ang sakit kung hindi mo ito papansinin. Katotohanan : Ang pagsisikap na huwag pansinin ang sakit o pigilan ang mga panlabas na pagpapakita nito ay magpapalala lamang sa iyong kalagayan sa katagalan. Para sa tunay na kagalingan, kailangan mong harapin ang iyong kalungkutan at aktibong harapin ito.
Pabula: Mahalagang maging matatag sa harap ng pagkawala. Katotohanan : Ang kalungkutan, takot, o pakiramdam ng kalungkutan ay mga normal na reaksyon sa pagkawala. Ang luha ay hindi nangangahulugan na ikaw ay mahina. Hindi mo kailangang "protektahan" ang pamilya o mga kaibigan sa pamamagitan ng pagsusuot ng maskara ng pagkakapantay-pantay. Ang pagpapakita ng iyong taimtim na damdamin ay makakatulong sa iyo at sa iyong mga mahal sa buhay.
Pabula: Kung hindi ka umiyak, nangangahulugan ito na hindi mo pinagsisisihan ang pagkawala. Katotohanan : Ang pag-iyak ay isang normal na tugon sa pagkawala, ngunit hindi ang isa lamang. Ang mga hindi umiiyak ay nakakaramdam ng sakit na kasing lalim ng ibang tao. Iba lang ang pinapakita nila sa nararamdaman nila.
Pabula: Ang pagluluksa ay dapat tumagal ng halos isang taon. Katotohanan : Walang tama o maling takdang panahon para sa pagdadalamhati. Kung gaano katagal ito ay depende sa tao.
Pabula: Ang ibig sabihin ng pagmo-move on ay paglimot sa pagkawala. Katotohanan : Ang pagsulong sa landas ng buhay ay nangangahulugan na tinanggap mo ang iyong pagkawala, ngunit hindi ito katulad ng paglimot. Maaari kang magpatuloy at panatilihin ang memorya ng isang tao o isang bagay bilang isang mahalagang bahagi ng iyong sarili na nawala sa iyo. Sa katunayan, sa paglipas ng buhay, ang mga alaalang ito ay maaaring maging higit at higit na mahalagang bahagi ng pagtukoy sa sarili ng isang tao.

Mga katulad na artikulo: