Melody Beatty Pagsagip o Pagsagip pdf. Melody Beatty - ang alkoholiko sa pamilya, o pag-overtake ng pagkakasalin sa batas. Para sa pagtulong sa akin na isulat ang aklat na ito, nagpapasalamat ako

Starfuckers Inc.

Ang pagiging maaasahan at kaligtasan ay ilan sa aking mga paboritong paksa. Ito ang mga katotohanan ng aking buhay, na pinag-uusapan ko sa mga artikulo, halimbawa, sa "Ano ang gagawin, hindi lamang makinig sa kaluluwa?" at "Ode sa codependency o kung paano iiwan ang mag-asawa na mag-isa?" Ang paksang ito ay sumasakop din ng isang mahalagang lugar sa mga artikulo na pinag-aaralan ang kababalaghan ng "Vedic" na pagkababae, dahil ang mga guro ng kilusang ito ay nagtataguyod ng tiyak para sa magkakaugnay na mga relasyon sa isang mag-asawa, ibig sabihin batay sa pangangailangan at pagpapakandili (emosyonal, pampinansyal, atbp.), at hindi sa malayang pagpili.

Kamakailan ko basahin ang aklat ni Melody Beatty na I-save o I-save? Paano mapupuksa ang pagnanais na patuloy na tumangkilik sa iba at magsimulang mag-isip tungkol sa iyong sarili "at isang artikulo ng psychologist na si Lynn Forrest" Tatlong mukha ng isang biktima ". At nais kong bigyang pansin ang kilalang papel ng Tagapagligtas sa magkakaugnay na mga ugnayan. Dito ay ibibigay ko ang teoretikal na materyal sa paksa, at sa malapit na hinaharap ay magpo-post ako ng isang artikulo na may mga halimbawa ng mga saloobin, damdamin at pag-uugali ng Tagapagligtas mula sa aking buhay at buhay ng iba pang mga kababaihan.

Ang kaalaman sa tungkulin ng Tagapagligtas, ang mga motibo para sa pag-uugali at ang mga resulta ng pagkilos ay ang susi sa pagkakaroon ng kamalayan at pagsubaybay sa papel na ito sa iyong buhay. Ito ay isang pagkakataon upang pumili: upang ipagpatuloy ang paglalaro ng manipulative game o upang malaman kung paano gamutin ang iyong sarili at ang iba sa isang malusog na paraan.

Alamin natin ang mga kahulugan.

Mayroong isang konsepto ng "pagkagumon" - kung ang isang tao ay nakakaranas ng isang hindi mapigilan na pagnanasa para sa isang bagay - para sa alkohol o droga, para sa matinding palakasan o palagiang pagtataksil, para sa workaholism o panatisismo, pagdidiyeta o pagiging masagana, atbp. Ang gayong tao ay hindi pinipigilan ang kanyang buhay, hinihimok ito ng pagkagumon. Pinapabagal nito ang pag-unlad ng isang tao at pinapinsala ang iba pang mahahalagang larangan ng kanyang buhay - mga relasyon, trabaho, sitwasyong pampinansyal, kalusugan, atbp.

Ang isang taong mapagkakatiwalaan ay nakasalalay din. Ang object ng kanyang paghila ay iba pang mga tao at ang pakiramdam ng kontrol sa kanilang buhay. Ang pagkakasandal ay tinatawag ding emosyonal na pagkagumon, at kung minsan - pagkagumon sa adrenaline, na maaaring makuha, halimbawa, sa isang hindi matatag na relasyon kung saan mayroong gulo at pakikibaka (sa isang tao o may problema), o sa isang relasyon kung saan walang balanse sa pagitan ng "kunin" at "bigyan ".

Para sa akin, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay pangunahing isang pagkalito sa mga responsibilidad at hangganan.

Sa isang malusog na bersyon, ang isang tao ay responsable para sa kanyang sarili, ang kanyang mga saloobin, damdamin, pag-uugali. Ang pagiging responsable ay nangangahulugang pagkilala, pagpili, pamamahala sa kanila at pagiging responsable para sa mga kahihinatnan. Ang isang tao ay nakasentro sa kanyang sarili, ang mapagkukunan ng kanyang lakas at kaligayahan ay nasa loob niya. Nararamdaman niya ang kanyang mga hangganan, ibig sabihin nauunawaan kung saan nagtatapos ang lugar ng kanyang responsibilidad, at ang lugar ng responsibilidad ng ibang tao ay nagsisimula. Ang gayong tao ay magalang sa iba, at alam na siya ay nakaayos sa parehong paraan, ibig sabihin nakagampanan ang kanyang sarili. Walang alinlangan, dalawang tao ang nakakaimpluwensya sa bawat isa kapag nakikipag-usap. Ngunit sa parehong oras, ang isang tao ay responsable lamang para sa kanyang sarili at ang kanyang kontribusyon sa relasyon at hindi responsable para sa iba pa at sa kanyang kontribusyon.

Ano ang nangyayari sa pagiging mapagkakatiwalaan? Ang mga hangganan ng isang tao ay malabo, at binago niya ang kanyang pananagutan sa ibang tao - hindi siya responsable para sa kung ano ang dapat niyang responsable para sa (para sa kanyang sarili), at sa parehong oras ay responsable siya para sa hindi dapat maging responsable para sa (para sa iba pa). Hindi niya isinasaalang-alang ang kanyang damdamin, pangangailangan, pangarap, plano, problema, ngunit ang damdamin, saloobin, plano at problema ng ibang tao ay naging napakahalaga para sa kanya. Ang suporta ng isang tao ay wala na sa kanyang sarili, lumilipat ito sa ibang mga tao, kaya't siya ay nakasalalay sa kanila. Wala na siyang kapangyarihan sa kanyang sarili, binigyan niya ng kapangyarihan ang mga maling kamay (kahit na ito ang mga kamay ng pinakamalapit na tao, mula sa pananaw ng responsibilidad sila ay "hindi kilala").

Kapag ang mapagkukunan ng kaligayahan at pag-asa sa sarili ay nasa labas ng isang tao, kung gayon ang kanyang pakiramdam ng sarili ay magbabago alinsunod sa pag-uugali ng tao na nakikita niyang pinagmumulan ng kaligayahan. Ang "mapagkukunan ng kaligayahan" ay malungkot - at ang nakasalalay sa kalungkutan ay malungkot, ang "mapagkukunan" ay nakagawa ng isang nakakahiya na kilos - ang codependent ay nahihiya at sinusubukan na ayusin ang lahat, ang "mapagkukunan" ay gumagawa ng isang mabuting gawa - ang codependent ay maipagmamalaki at nilalaman. Sa kasong ito, para sa kanyang kagalingan, kailangan ng taong mapagkakatiwalaan na ang taong pinag-uugihan niya nang emosyonal, maramdaman at kumilos alinsunod sa ideya ng "pagiging mabuti" at "tama" ng codependent. Paano natin ito makakamit? Ang pinaka-halata na paraan ay ang kontrol at pagmamanipula. Sa parehong oras, maaari mong makontrol at manipulahin sa iba't ibang paraan.

Ayon sa modelo ng pakikipag-ugnayan na kilala bilang tatsulok na Karpman, magagawa ito sa tatlong paraan. Halimbawa, aktibo, nagpapakita ng emosyonal at / o pisikal na pananalakay, pag-atake at pagpuwersa sa iba pang tuparin ang kanyang kalooban (ang papel na ginagampanan ng Abuser). Maaari kang pumunta sa kabaligtaran na paraan - passive: ipakita ang iyong sarili na walang magawa, pindutin ang awa, maging hindi nasisiyahan, asahan ang pangangalaga ng iba (ang papel ng Biktima). At may isa pang paraan, ang pinaka-kontrobersyal at ang pinakatanyag sa mga taong mapagkakatiwalaan. Maging mapagpasensya at mapag-isipan, maalagaan at magpatawad, nagmamadali upang tumulong at responsibilidad (ang papel na ginagampanan ng Tagapagligtas). At bagaman mula sa labas, ang huling papel ay mukhang hindi interesado at marangal, ngunit ang mga motibo nito ay kapareho ng sa iba pang dalawang mga tungkulin, lalo, upang gawing kumilos ang iba sa paraang kinakailangan para sa akin, at hindi para sa kanila.

Ang pakikipag-ugnayan ng mga tao ayon sa modelo ng tatsulok na Karpman ay ang mga sumusunod. Ang isang tao ay nagsisimula ng komunikasyon sa papel na pamilyar sa kanya, ay isang bahagi ng kanyang ideya ng kanyang sarili, pati na rin ang kanyang personal na "gate" upang makapasok sa tatsulok. Sa kurso ng pagkilos, pinagdadaanan niya ang natitirang mga papel, tulad ng kanyang (mga) kasosyo. Hayaan mo akong magbigay sa iyo ng isang halimbawa. Ang isang tao ay nakakita ng isang problema sa isang mahal sa buhay (na, mula sa pananaw ng malusog na responsibilidad, ay hindi alalahanin siya) at nagsimulang harapin ito, ibig sabihin magtipid. Pagkatapos siya ay nagalit, dahil ang kanyang mga pagsisikap ay hindi pinahahalagahan, at ang mahal ay hindi nais na sundin ang kanyang payo. Ito ay kung paano ang Tagapagligtas ay nagiging Abuser. Hindi ito ang unang pagkakataong nangyari ito, ang isang tao ay nasaktan, pinagsisisihan niya ang kanyang sarili at nahulog sa isang estado ng Sakripisyo. Makalipas ang ilang sandali, nahihiya siya sa kanyang galit at awa sa sarili, nais na muling makaramdam ng lakas, at muling isinuot ang mask sa Rescuer. O tulad ng isang sitwasyon: ang isang lasing na asawa ay umuwi bilang isang agresibo na Abuser at pinalo ang kanyang asawa. Siya ay isang Biktima sa sitwasyong ito. Kinaumagahan nagising siya na may sakit sa ulo. Ngayon siya mismo ay nasa papel na ginagampanan ng Biktima at inaasahan niyang ang kanyang asawa ang mag-aalaga sa kanya, ibig sabihin ay magiging isang Tagapagbantay. Ngunit nakikita ng asawa ang itim na mata ng kanyang asawa, kinilabutan sa lasing na pag-uugali kahapon, nanunumpa na hindi na niya ito gagawin muli, at tumatakbo pagkatapos ng mga bulaklak sa kanyang asawa. Kaya't siya ay naging isang Tagapagligtas. At ang asawa, na puno ng galit pagkatapos ng naranasan niya kahapon, sumigaw sa kanyang asawa na ang kanyang pasensya ay natapos na, at hinagupit siya ng mga bulaklak na dinala niya. Ngayon ang asawa ang pumalit sa lugar ng Pang-aabuso. Ang pagbabalik ng papel ay maaaring tumagal ng maraming buwan o ilang minuto, depende sa relasyon. Bilang karagdagan, maaari kang maglakad kasama ang tatsulok na Karpman nang walang komunikasyon, kapag nag-iisa kang nag-iisip sa iyong sarili. Pagkatapos ang isang tao ay maaaring para sa kanyang sarili at sa Tagapagligtas, at ang Abuso, at ang Biktima.

Inilalarawan ni Melody Beatty ang paglalakad sa tatsulok kapag nagsimula ito sa papel na ginagampanan ng Tagapagligtas:
“Inililigtas natin ang mga tao sa responsibilidad. Inaalagaan namin ang kanilang mga responsibilidad sa kanilang lugar. At saka nagagalit tayo sa kanila dahil sa ginawa natin. At pagkatapos ay naramdaman naming naubos na at naaawa kami sa ating sarili "
Ang kakanyahan ng pagkilos ng kaligtasan (o pangangalaga) ay ang mga sumusunod - upang gawin para sa iba kung ano ang maaari at dapat nilang gawin para sa kanilang sarili, at gawin ito upang makapinsala sa kanilang sarili, kanilang mga interes at pangangailangan. Nagbibigay si Melody Beatty ng mga halimbawa ng pag-uugali ng Rescuer:
Ginagawa ang talagang ayaw nating gawin;
Ang pagsasabi ng oo kung ang ibig nating sabihin ay hindi;
Upang makagawa ng isang bagay para sa isang tao, kahit na ang taong ito ay may kakayahang at dapat gawin ito sa kanyang sarili;
Masiyahan ang mga pangangailangan ng mga tao nang hindi nagtanong sa kanilang bahagi at bago pa sila magbigay ng kanilang pahintulot;
Gawin ang bahagi ng trabaho ng leon matapos na hingin ng tulong;
Laging magbigay ng higit pa kaysa sa pagtanggap;
Paglinisin ang damdamin ng ibang tao;
Pag-iisip para sa ibang tao;
Magsalita para sa ibang mga tao;
Pagtiis ang mga kahihinatnan sa halip na ibang mga tao;
Malutas ang mga problema ng ibang tao para sa kanila;
Mamuhunan ng higit na interes at aktibidad sa isang karaniwang dahilan kaysa sa ibang tao;
Huwag tanungin kung ano ang nais, kung ano ang kailangan.

Mahalaga na ang Tagapagligtas ay hindi makatiis kapag ang katabi niya ay mayroong problema o pangangailangan. Dahil sa pagkalito sa mga hangganan at responsibilidad, nakikita niya ang problemang ito / pangangailangan bilang kanyang sarili, at nararamdaman ang lahat ng mga hindi kasiya-siyang damdamin na dapat talagang pakiramdam ng taong may problema, at hindi siya. Ang problema ng isa pa ay ang nagpapalitaw sa mga aksyon ng Tagapagligtas. Pakiramdam niya ay hindi komportable at pakiramdam niya pinilit na magsimulang mag-save upang matanggal ang kakulangan sa ginhawa na ito. Tulad ng sinabi ni Melody Beatty, "Hindi namin kailanman natutunan na sabihin, 'Isang kahihiyan mayroon kang ganyang problema! May gusto ka ba sa akin? " Natutunan nating sabihin, “Sandali lang. Hayaan mo akong gawin ito para sa iyo. "

Ito ay nagkakahalaga ng pagkilala sa pagliligtas mula sa totoong tulong. Kapag talagang tumulong kami, kung gayon:

1. Hayag kaming humingi ng tulong, o hayagang inaalok namin ito at tumatanggap ng isang malinaw na apirmadong sagot na oo, kailangan ng tulong;
2. Tumutulong lamang tayo kung naalagaan na natin ang ating sarili at ang ating mga pangangailangan;
3. Minsan maaari tayong gumawa ng isang bagay na mahalaga para sa iba, isinasakripisyo ang ating mga interes, sapagkat tinatrato namin nang maayos ang taong ito, at mayroon siyang talagang mahirap na sitwasyon. NGUNIT ito ay dapat na isang nakahiwalay na kaso! Kung nagsisimula itong ulitin ang sarili sa parehong tao (tumutulong kami, nakakalimutan ang tungkol sa ating sarili), kung gayon ito ay kaligtasan na, at pagkatapos ay sulit na tanggihan ang tulong at hayaang lumaki ang isa pa sa pamamagitan ng nakagawang mga pagkakamali;
4. Malaya nating masasabing "hindi" bilang tugon sa isang kahilingan para sa tulong kung hindi ito para sa aming interes, hindi tungkol sa buhay at kamatayan, at kung ito ay ang kaligtasan ng iba pa, at hindi pahihirapan ng pakiramdam ng pagkakasala tungkol dito.
Narito ang mga salita ni Lynn Forrest tungkol sa paksa:

"Dahil sanay ka lang na gampanan ang papel na Tagapagligtas ay hindi nangangahulugang hindi ka maaaring maging mapagmahal, mapagbigay, at mabait. Mayroong isang malinaw na pagkakaiba sa pagitan ng pagiging tunay na kapaki-pakinabang at nakakatipid ng buhay. Ang isang tunay na tumutulong ay kumikilos nang walang pag-asa na suklian. Ginagawa niya upang hikayatin ang responsibilidad, hindi upang hikayatin ang pagtitiwala. Naniniwala siya na ang bawat isa ay may karapatang gumawa ng mga pagkakamali at matutunan sa kung minsan ay malupit na kahihinatnan. Naniniwala siya na ang iba ay may lakas na makita ang kanyang sarili sa paglaon nang wala sila, ang mga Tagapagligtas "

Saan nagmula ang pagiging mapagkakatiwalaan sa pangkalahatan at ang papel na ginagampanan ng Tagapagligtas? Ang ganitong paraan ng pag-alam sa mundo at pag-uugali ay ang aming reaksyon sa mga masakit na sitwasyon sa nakaraan na hindi namin makayanan kung hindi man. Kung ang mga naturang sitwasyon ay regular, kung gayon ang pag-uugali ng nakasalalay ay magiging isang ugali. Pinag-uusapan ni Lynn Forrest ang mga ugat ng kaligtasan sa pagkabata:

"Ang mga tagapagligtas ay may posibilidad na lumaki sa mga pamilya kung saan ang kanilang mga pangangailangan ay hindi kinikilala. Ito ay isang sikolohikal na katotohanan na tinatrato namin ang ating sarili sa paraang pagtrato sa ating pagkabata. Ang naghahangad na Tagapagbantay ay lumalaki sa isang kapaligiran kung saan ang kanyang mga pangangailangan ay tinanggihan at samakatuwid ay may gawi na tratuhin ang kanyang sarili sa parehong antas ng kapabayaan na naranasan niya bilang isang bata. Hindi siya pinapayagan na alagaan ang kanyang sarili at ang kanyang mga pangangailangan, kaya't siya ang nangangalaga sa iba. "

Ang mga magkakaugnay na ugnayan, ginagampanan ang mga tungkulin ng tatsulok na Karpman at pagliligtas ay lalo na binibigkas sa mga pakikipag-ugnay sa mga "mahirap" na kasosyo (asawa, magulang, anak, kaibigan, kasamahan, atbp.) Na mayroong anumang uri ng pagkagumon (alkohol, droga, pagsusugal / laro sa computer, mula sa trabaho, palakasan, kasarian, relihiyon, atbp.). Ang pagsagip ay madalas na maobserbahan sa mga nauugnay sa mga taong may sakit na nagbabanta sa buhay, kapansanan, o nagsasagawa ng matinding at / o kriminal na pag-uugali. Mayroon ding mga elemento ng kaligtasan sa panlabas na masaganang relasyon, dahil lamang sa marami sa atin ang pag-uugali na ito ay isang naaprubahang pamantayan sa lipunan, lalo na sa mga kababaihan (ang kaligtasan ay bahagi ng mga imahe ng isang "mabuting" asawa at ina, nakatanim sa ating kultura).

Kaya, inilalagay ng nakasalalay ang maskara ng Tagapagligtas upang maitago ang kanyang sariling hindi mahalagang pag-uugali sa kanyang sarili. Nag-aalok ang mask na ito ng ilang mga benepisyo:

isang pakiramdam ng halaga at hindi maaaring palitan (sinabi ng Tagapagligtas tungkol sa tagapag-alaga: "Siya ay mawawala nang wala ako", sinabi ng mga tagapag-alaga sa Tagapagligtas: "Saan tayo wala ka?");
isang pakiramdam ng pagiging eksklusibo (sinabi ng tagapag-alaga sa Tagapagligtas: "Tanging naiintindihan mo ako!", "Walang nagmamahal sa akin tulad ng ginawa mo");
paggalang at paghanga sa iba, ang katayuan ng isang bayani at isang "santo" (sinabi ng mga tagamasid sa Tagapagligtas: "Oh, gaano mo ginagawa para sa kanya!", "Mayroon kang mga nerbiyos na bakal," sinabi nila tungkol sa kanya: "Ininom at binugbog siya ng asawa, at siya ay lahat ng pareho, hindi niya siya iniwan, ito ay totoong pag-ibig, ito ay isang babae! ”);
isang pakiramdam ng kadakilaan, dahil ang isa na nag-aalaga ay malinaw na mas malakas / mas matalino / sa ilang paraan na mas mahusay kaysa sa isang nag-aalaga.
Nais kong iguhit ang espesyal na pansin sa huling punto. Dahil isinasaalang-alang ng Tagapagligtas ang kanyang sarili na mas mahusay kaysa sa tagapag-alaga, awtomatikong nangangahulugan ito na ang tagapag-alaga ay mas masahol kaysa sa kanya. Nakikita niya siya bilang hindi matalino, walang magawa, hindi naka-adapt sa isang malayang buhay, na nangangailangan ng patuloy na tulong at kontrol. Ang ugali na ito ay minamaliit ang nasa hustong gulang, ang kanyang talino at kakayahan. Ipinaliwanag ni Melody Beatty:

"Minsan ito ay makatwiran, minsan hindi, ngunit napagpasyahan namin na ang ibang mga tao ay hindi maaaring maging responsable para sa kanilang sarili. Sa katunayan, hindi ito ang kaso. Maliban kung ang isang tao ay may pinsala sa utak, walang malubhang pisikal na kapansanan, hindi siya isang sanggol, ang taong ito ay maaaring maging responsable para sa kanyang sarili. "

Kadalasan, hindi napagtanto ng Tagapagligtas na hindi maganda ang pakikitungo niya sa taong inaalagaan niya, taos-pusong naniniwala sa kanyang mabuting pag-uugali at talagang sinusubukan niya ang ikabubuti ng iba. Ngunit sa totoo lang ang iba ay tumatanggap ng hindi maganda, ngunit pinsala. Sinabi ni Melody Beatty na "ang pag-iingat ay mukhang isang mas magiliw na kilos kaysa talaga." Dahil ang Tagapagligtas ay gumagawa ng isang bagay hindi para sa iba pa, ngunit para sa kanya, ang kanyang ward ay pinagkaitan ng karanasan sa pamumuhay na may masakit na damdamin, pagpapahirap sa pagpili, paglutas ng mga paghihirap at pagharap sa mga kahihinatnan ng kanyang mga aksyon. Kaya't pinipigilan ng Tagapagligtas ang paglago at kapanahunan ng ibang tao, sapagkat sa karamihan ng mga kaso ang pag-unlad ay dumadaan sa pagsasakatuparan ng maling nagawa, nakaharap sa sakit, na nagagapi sa mga paghihirap.

Nakalulungkot na sinasaktan ng Tagapagligtas hindi lamang ang iba, kundi pati na rin ang kanyang sarili. Pagpasok sa tatsulok na Karpman mula sa kanyang karaniwang posisyon sa pagliligtas, hindi niya maiwasang mapunta siya sa sulok ng Biktima makalipas ang ilang sandali, kasama ang lahat ng kasamang damdamin - sama ng loob, kawalan ng lakas, pag-abandona, kahihiyan, kawalan ng pag-asa. Oo, sa katunayan, ang Tagapagligtas ay biktima, dahil wala siyang kontrol sa kanyang buhay at hindi maalagaan ang kanyang sarili. Ibinibigay ko ang sahig kay Melody Beatty:

"Maraming tagapag-alaga ang mga tao na hinihimok at labis na may responsibilidad; wala sa kanilang mga hanapbuhay ang nagbibigay sa kanila ng kasiyahan. Ang mga tagapag-alaga ay tila magiging napaka responsable, ngunit hindi sila. Hindi kami responsibilidad para sa aming panghuli na responsibilidad - na maging responsable para sa aming sarili.
Kami ay nagpumilit na magbigay ng higit pa sa natanggap, at pagkatapos ay pakiramdam namin ay sanay na at inabandona kami. Nagtataka kami kung bakit, dahil inaasahan namin ang lahat ng mga pangangailangan ng iba, walang pumapansin sa aming mga pangangailangan. Maaari tayong maging malubhang nalulumbay bilang isang resulta ng aming mga pangangailangan na hindi natutugunan.
Ang isang mabuting tagapag-alaga ay nararamdaman lamang ang pinaka-ligtas sa papel na ginagampanan ng nagbibigay. Nakokonsensya tayo at hindi komportable kapag may nagbigay sa atin ng isang bagay, o kapag gumawa tayo ng isang bagay upang masiyahan ang ating sariling mga pangangailangan. Minsan ang mga mapagkakatiwalaan ay napatigil sa papel na ginagampanan ng mga tagapag-alaga na sila ay natakot at pakiramdam na tinanggihan kapag hindi nila mababantayan o mai-save ang isang tao - kapag ang tao ay tumangging maging object ng kanilang "tulong."

Nais kong iguhit ang iyong pansin sa isang mahalagang kontradiksyon na nakatago sa mga motibo ng Tagapagligtas. Sa parehong oras nais niyang ihinto ang pag-save at ang kanyang sarili ay "nai-save" ng isang tao, at sa parehong oras siya ay natatakot na huminto sa pangangalaga, at lumilikha ng lahat ng mga posibleng kondisyon upang hindi magawa ng isa nang wala ang kanyang tulong. Isaalang-alang natin ang kabalintunaan na ito nang mas detalyado.

Sa isang banda, ang Tagapagligtas ay nag-aalaga ng iba sa lihim na pag-asa na balang araw ay sapat ang kanyang tulong, at pagkatapos ay titigil siya sa pagtulong at masiyahan ang mga pangangailangan ng ibang tao. Pasasalamatan siya para sa lahat ng kanyang nagawa, at sa wakas ang iba ang mag-aalaga sa kanya at masiyahan ang kanyang mga pangangailangan. Ngunit ang mga ito ay walang laman na inaasahan, dahil ang mga nasa ilalim ng pangangalaga ng Tagapagligtas ay hindi natututo (o hindi nagsisimulang) alagaan ang kanilang sarili. Bukod dito, hindi nila mapangalagaan ang mga pangangailangan ng Tagapagligtas. Upang sipiin si Lynn Forrest:

"Kung mas makatipid sila, mas mababa ang responsibilidad na dadalhin ng taong pinapahalagahan nila. Ang mas kaunting responsibilidad na kinukuha ng kanilang mga singil, mas naliligtas sila, at ito ay isang pababang pag-ikot na madalas na nagtatapos sa sakuna. "

Sa kabilang banda, dahil ang Tagapagligtas ay may napakababang kumpiyansa sa sarili, naniniwala siyang karapat-dapat siyang mahalin (at sa ilang mga kaso, buhay) lamang kung kinakailangan ng iba. At kailangan siya kapag may nag-aalaga. Mula sa puntong ito ng pananaw, ang Tagapagligtas ay hindi interesado sa paglutas ng mga problema sa kanyang ward, mula noon ang Tagapagligtas ay walang magawa at hindi na siya kailangan ng ward. Ayon sa Tagapagligtas, kung walang pangangailangan, kung gayon walang relasyon. At ito ang pinakapangit para sa kanya - na mag-isa. Bakit kaya, sabi ni Melody Beatty:

"Ang pangangalaga ay nagbibigay sa atin ng isang pansamantalang pag-agos ng pagpapahalaga sa sarili at lakas, kahit na ang mga damdaming ito ay pansamantala at artipisyal. Tulad ng pag-inom ay tumutulong sa alkoholik na pansamantalang makaramdam ng mas mahusay, ang pagkilos ng kaligtasan ay nakakaabala sa atin mula sa sakit na nararamdaman natin kapag tinitingnan natin ang ating sarili.<…> Masama ang pagtrato namin sa ating sarili, kaya't nararamdaman naming obligado kaming gumawa ng isang bagay upang mapatunayan kung gaano kami kahusay. "

Ang nasa itaas ay masamang balita para sa ilan. Ngunit mayroon ding isang mahusay! Ang tagapagbantay ay isang papel lamang, isang maskara. Hindi kami totoo. At napipigilan namin ang walang katapusang "pagpapatakbo ng ardilya sa gulong" ng pag-save ng mga tao sa paligid natin at simulang alagaan ang ating sarili. Oo, kailangan ng oras at pagsisikap. Marami sa atin ang nag-internalize ng aming pagka-dependant na papel sa paglipas ng mga taon. Ang paggawa ng malusog na pag-uugali na isang ugali ay tumatagal din ng maraming pag-uulit at mga aksyon na tila masyadong mapanganib sa una. Ngunit sulit ito!

Hindi ako magdidetalye dito sa mga hakbang na kailangang dumaan sa isang Tagapagligtas sa landas patungo sa kalusugan ng isip, dahil ito ay isang malaking paksa. Para sa mga nakakaalam na mahalaga na harapin ito sa kanilang buhay, payuhan ko:

pagbabasa at pagkumpleto ng mga takdang aralin mula sa librong "I-save o I-save?" Melody Beatty, "Pagpili ng Pag-ibig. Paano mapagtagumpayan ang pagiging mapagkakatiwalaan ”nina Robert Hemfelt, Paul Mayer at Frank Miniert, mula rin sa iba pang mga libro na sumasaklaw sa lugar na ito ng sikolohiya;
pagbisita sa mga pangkat ng isang 12-hakbang na programa para sa mga codependent - "CoDa", "Mga batang nasa alak", atbp.
psychotherapy - indibidwal at / o pangkat.
At nais kong isara sa mga nakasisiglang salita ni Melody Beatty:

"Naniniwala akong nais ng Diyos na tulungan natin ang mga tao at ibahagi ang ating oras, talento at pera sa kanila. Ngunit naniniwala rin ako na nais Niya na gawin natin ito mula sa isang mataas na posisyon na may halaga sa sarili. Naniniwala ako na ang mabuting gawa ay hindi magiging mabuti kung pagtrato natin ang ating sarili nang masama, sa ating ginagawa, at sa taong ginagawa natin ito. Sa palagay ko ang Diyos ay naroroon sa bawat isa sa atin at nakikipag-usap sa bawat isa sa atin. Kung hindi natin lubos na naiuugnay sa ginagawa natin, hindi natin dapat gawin ito - gaano man ito kahusay. Hindi rin natin dapat gawin para sa iba ang magagawa at dapat nilang gawin nang mag-isa. Ang ibang tao ay walang magawa. Bilang tayo "

Ang aklat ng uri ng tanyag at praktikal na sikolohiya ay nakatuon sa tinatawag na "pagka-dependence". Ano ito Ang may-akda ay nagbibigay ng sumusunod na kahulugan: "Ang isang mapagkakatiwalaan ay isang tao na pinapayagan ang pag-uugali ng ibang tao na impluwensyahan ang kanyang sarili at nahuhumaling sa pagnanasang kontrolin ang pag-uugali ng ibang tao." Lalo na maliwanag ito sa pamilya, kung ang isa sa mga asawa ay isang alkohol o adik sa droga (na, sa prinsipyo, ay pareho, kahit na kaugalian sa lipunan na ibahagi ang mga konseptong ito). Para sa ating bansa, siyempre, ang mga kaso ay mas tipikal kapag ang isang lalaki sa isang pamilya ay umiinom. Gayunpaman, hindi mo dapat isaalang-alang ang sitwasyon ng pagiging mapagkakatiwalaan nang napakipot. Maaaring lumitaw ang pagkakasalalay sa labis na pangangalaga, na nagiging sobrang proteksyon, halimbawa, sa mga bata o kapag nagmamalasakit sa isang malubhang taong may sakit. Maaari kang maging mapagkakatiwalaan sa pamamagitan ng pag-impluwensya ng mga kakilala at kaibigan na sumusubok na lutasin ang kanilang mga problema sa gastos mo. At ang sinumang tao sa kanyang buhay ay pana-panahong nakatagpo ng isang sitwasyon kapag nahulog siya sa ganitong uri ng pagkagumon. Sa parehong oras, dapat itong maunawaan na ang pagiging mapagkakatiwalaan ng codependency ay hindi dapat malito sa isang normal na pagnanais na tumulong. Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang matinding antas, kapag ang isang tao ay nagsisimulang gawin ang lahat upang mapinsala ang kanyang sarili, na kung saan, ay maaaring humantong sa kanya sa parehong alkoholismo, pagkalungkot, pagkasira ng nerbiyos, at kahit na sa mga saloobin ng pagpapakamatay. Napaka madalas na ang object ng aming "pag-aalala" ay nagsisimula upang malinaw na manipulahin sa amin; kung saan mga banta, at kung saan nagiging inosenteng biktima.

Mahalaga na naranasan ng may-akda ang lahat ng ito sa kanyang sariling balat, dumaan sa maraming yugto: mula sa galit at mga seizure ng nerbiyos, hanggang sa kumpletong pagpapasubo sa sarili at alkohol. Ipinapakita ng may-akda ang lahat ng kanyang diskarte sa pamamagitan ng halimbawa ng buhay kasama ang isang alkoholikong asawa, ngunit lahat ng ito ay maaaring mailapat sa ibang mga kaso ng pagiging mapagkakatiwalaan. Dapat din itong isipin kapag binabasa na si Melody Beatty ay isang Amerikano, samakatuwid ang ilang payo at diskarte, pamamaraan at solusyon na inaalok sa libro ay hindi palaging mahuhulog sa ating lupa sa Russia, maaaring maging napakahirap na mailapat ang mga ito. Samakatuwid ang mga kawalan sa trabaho - ito ang patuloy na pag-uulit ng parehong mga ideya at isang tiyak na dami ng tubig, na napaka-Amerikano.

Paano tayo makikinabang? Una, kinakailangan na magtrabaho sa pagpapahalaga sa sarili upang maiangat ito sa normal at kahit na medyo overestimated. Alam nating lahat na dapat nating mahalin ang ating kapwa tulad ng ating sarili, ngunit imposibleng gawin ito kung ang isang tao ay hindi nagmamahal, respeto, at pinahahalagahan ang kanyang sariling pagkatao. Pangalawa, kailangan mong masabi na hindi. Inaamin ko, ito ang isa sa pinakamahirap na gawain. Halimbawa, nang gamitin ko ang simpleng diskarteng ito, ang bilang ng aking tinaguriang "mga kaibigan" ay mahigpit na tumanggi. Sa prinsipyo, ang aso ay kasama nila. Tulad ng sinabi ng libro, ang mga "kaibigan" na ito ay biglang napagtanto na malulutas nila ang mga problemang lumitaw sa kanilang sarili, o marahil ay nakakita sila ng iba pang mga "biktima" para sa kanilang sarili. Pangatlo, kailangan mong mabuhay ng iyong sariling buhay, na sumusunod mula sa naunang punto. Malutas ang aming sariling mga problema, pagsumikapan ang aming mga pangarap, sapagkat mayroon lamang kaming isang buhay (mas madali itong makita ng mga Budista, ngunit tayong mga Kristiyano ay hindi masayang ang ating buhay). At nang matiyak mong nalutas mo ang lahat ng mga problema ng iyong mga kaibigan o ng iyong asawa na alkohol, nalaman mong wala kang oras upang gumawa ng anumang bagay sa buhay, hindi ka makakabawi sa nawalang oras. Sa wakas, bilang direktang inilapat sa may-akda, hindi na kailangang mag-asawa (para sa Russia, magpakasal) isang alkoholiko. Ang klasikong pagkakamali - siya ay ikakasal at magbabago - ay pinapayagan pa rin hanggang ngayon.

Ito ang pangunahing mga ideya na binigyang diin ko. Siyempre, ang libro ay hindi nagtatapos doon. Ang mga pamagat ng mga kabanata ay nagpapakita ng iba pang mga taktika:
- Kabanata 5 - Lumayo mula sa bagay ng pagtitiwala (isuko ang mga responsibilidad ng ibang tao, at alagaan ang iyong sariling responsibilidad);
- Kabanata 6 - Huwag hayaan ang bawat hangin na kumalabog sa iyo (huwag gawin ang lahat nang personal, ibukod ang reaksyon sa lahat at lahat);
- kabanata 7 - Palayain ang iyong sarili (huwag subukang pigilan ang ibang tao), atbp, atbp.

Ito ay itinuturing na mahalaga upang bigyang-diin na ang may-akda ay madalas na tumuturo sa Diyos o isang Mas Mataas na Kapangyarihan. Alam natin na ang mga Amerikano sa average, lalo na sa oras ng pagsulat na ito, ay medyo relihiyoso. Sa pamamagitan ng paraan, madalas na ang pagliko (o kahit na pagbabalik) sa Diyos ang nagiging dahilan ng pagtanggi sa alkohol o droga. Maraming mga ganitong kaso sa buhay ko. Bukod dito, isa sa mga pastor ng isa sa mga simbahang Protestante sa aming lungsod ang isinasaalang-alang ang paraang ito na ang pinaka-epektibo, at madalas ang tanging paraan upang gumaling mula sa mga kamalasang ito.

Sa kabila ng ilang mga sagabal, nakita ko ang librong ito na kapaki-pakinabang at nagkakahalaga ng iyong pansin.

I-save o i-save? Paano mapupuksa ang pagnanais na patuloy na tumangkilik sa iba at magsimulang mag-isip tungkol sa iyong sarili.
Ito ang pangalan ng bagong libro Melody Beatty. Isang mahusay na libro tungkol sa pagiging maaasahan.
Ay quote ko ang ilang mga bagay mula dito at magkomento.

"Nakita ko ang mga taong mapusok: naramdaman nila ang labis na sama ng loob at sakit na ang poot ay sila lamang proteksyon laban sa crush ulit.

Galit na galit sila dahil ang sinumang magparaya sa kanilang pinagtiisan ay magagalit din.

Pinagsikapan nila ang kontrol dahil lahat ng bagay sa paligid at loob nila ay wala sa kontrol. Ang dam sa paligid ng kanilang buhay at ang buhay ng mga tao sa kanilang paligid ay palaging nagbanta na sasabog at magbaha sa bawat isa at lahat na may mga mapanganib na kahihinatnan. At tila walang sinuman maliban sa kanila ang nakapansin nito at walang sinumang nagbigay ng sumpa.

Nakita ko ang mga tao na nagmamanipula sa iba dahil ang pagmamanipula ay tila ang tanging paraan upang magawa ang mga bagay. Nakipagtulungan ako sa mga taong hindi matapat dahil ang mga sistemang kanilang ginagalawan ay hindi nangangahulugang pagiging matapat.

Nakipagtulungan ako sa mga taong naisip na mababaliw na sila sapagkat maraming mga kasinungalingan ang kanilang kinuha sa pananampalataya na hindi na nila naintindihan kung saan ang realidad at kung ano ito.

Nakita ko ang mga tao na nabigyan ng pansin sa mga problema ng iba, na wala silang oras upang makilala o malutas ang kanilang sarili. Ito ang mga taong nagmahal ng malalim sa ibang tao - at madalas na mapanirang - na nakalimutan nila kung paano alagaan ang kanilang sarili.

Ang Cod dependents ay nadama na responsable para sa maraming mga bagay dahil ang mga tao sa kanilang paligid ay hindi pakiramdam na responsable para sa kahit kaunti; Ang mga codependent ay simpleng pagsasara ng puwang.

Nakita ko ang nababagabag, naguguluhan na mga tao na nangangailangan ng aliw, pag-unawa at impormasyon.

Nakita ko ang mga biktima ng alkoholismo na hindi uminom, ngunit maging biktima ng alkohol.

Nakita ko ang mga biktima na pilit na sumusubok na makakuha ng kahit kaunting kapangyarihan sa kanilang mga berdugo. "

"Ang kaparehong adik na adik sa kimika ay nagpapuraw sa kanyang damdamin, at hindi ang mga [abuser ng sangkap] ay nakakaranas ng dobleng sakit - pinagaan lamang ng galit at, paminsan-minsan, mga pantasya," isinulat ni Janet Gehringer Voytits sa isang artikulo mula sa librong Codependency, Urgent Problem.

"Ang mga Codependent ay ganyan dahil dumaan sila sa kanilang paghinahon. Hindi nakakagulat na ang mga codependent ay sobrang baliw. Sino ang hindi mababaliw sa pamumuhay kasama ang mga taong nakakasama nila?"

"Ang librong ito ay tungkol sa iyong pinakamahalaga at marahil pinaka-nakalimutang tungkulin: alagaan mo sarili natin... Ito ay tungkol sa kung ano ang maaari mong gawin upang mapabuti ang iyong sarili. "

"Habang ito ay isang praktikal na gabay sa self-help, mangyaring tandaan na hindi ito isang pangkalusugan sa libro sa kalusugan ng kaisipan. Ang bawat tao ay natatangi; bawat sitwasyon ay kakaiba."

"... tatlong pangunahing ideya:
1. Ang alkoholismo at iba pang mapilit na karamdaman ay totoong mga karamdaman sa pamilya. Kung paano nakakaapekto ang sakit sa ibang mga kasapi ng pamilya ay tinatawag na codependency. (1)

2. Kapag nalantad na sila - kapag ang "ito" ay tumira na - nagsisimula nang mabuhay ang codependency sa sarili nitong buhay. Ito ay tulad ng pagkuha ng pulmonya o pagkuha sa isang mapanirang bisyo. Kapag nakuha mo na, mayroon ka nito. (2)

3. Kung nais mong mapupuksa siya, kailangan mong gumawa ng isang bagay upang siya ay mawala. Hindi mahalaga kung kanino ito kasalanan. Ang iyong pagiging mapagkakatiwalaan ay naging iyong problema; responsibilidad mong lutasin ang iyong mga problema. (3) "

"Kaya narito ang aking kahulugan ng codependent.
Ang isang mapagkakatiwalaan ay isang tao na pinapayagan ang pag-uugali ng ibang tao na makaapekto sa kanyang sarili at nahuhumaling sa pagnanasa kontrolin ang ugali ng ibang tao.
Ang ibang tao na ito ay maaaring isang bata, matanda, minamahal, asawa, kapatid, lola, lolo, kliyente, o matalik na kaibigan. Siya ay maaaring isang alkoholiko, isang adik sa droga, isang taong may sakit sa pag-iisip o pisikal na pana-panahong nagmamay-ari ng malungkot na damdamin, o isa sa mga uri ng mga taong nakalista nang mas maaga.
Ngunit ang kakanyahan ng kahulugan at pagbawi na ito ay hindi sa ibang tao - gaano man kalalim ang paniniwala namin na hindi ito ganon. Nakasalalay ito sa ating sarili, kung paano natin pinapayagan ang pag-uugali ng ibang mga tao na maimpluwensyahan tayo, at kung paano namin susubukan na impluwensyahan sila: sa pagnanais na kontrolin, sa labis na pag-iisip, obsessive "tulong", pangangalaga, mababang pagpapahalaga sa sarili, na hangganan sa pagkamuhi sa sarili, pagpipigil sa sarili, isang kasaganaan ng galit at pagkakasala, kakaibang pag-asa sa mga kakaibang tao, pagkahumaling at pagpapaubaya para sa abnormalidad, pagiging sentro sa ibang tao, na humahantong sa pagkalimot ng sarili, sa mga problema sa komunikasyon, mga problema sa pagiging malapit at isang walang katapusang pabilog na paggalaw sa whirlpool ng limang yugto ng proseso ng kalungkutan . "

"Hindi mahalaga kung paano ka lumapit sa codependency, kahit na paano mo ito tinukoy, sa anumang sistema ng koordinasyon na gusto mong i-diagnose at hawakan ito, una ang lahat ng pagiging mapagkaya, isang reaksyunaryong proseso. Ang mga Cepende ay reaktibo. labis na reaksiyon Sila maliitin... Ngunit bihira sila kumilos
Tumutugon sila sa mga problema, sakit, buhay at kilos ng iba. Tumutugon sila sa kanilang sariling mga problema, sakit, buhay at kilos. Maraming mga reaksyong nakasalalay ang sagot sa stress at kawalan ng katiyakan sa pamumuhay o paglaki ng alkoholismo at iba pang mga problema. Okay lang mag-react sa stress. Gayunpaman, ito ay mahalaga upang malaman hindi reaksyon ngunit kumilos sa mas malusog na paraan. "

"Ang isa pang kadahilanan na ang pagiging mapagkatiwala ay tinawag na isang sakit ay ang pag-unlad nito. Habang ang mga tao sa paligid natin ay nagkakasakit at mas matindi ang reaksyon natin. Kung ano ang nagsisimula bilang isang maliit na pag-aalala ay maaaring magpalitaw ng paghihiwalay, pagkalungkot, emosyonal o pisikal na karamdaman, o mga pantasya ng pagpapakamatay Ang isang kumakapit sa isa pa at lumala ang sitwasyon Ang pagkakasandal ay maaaring hindi isang sakit, ngunit ito ay maaari magpasakit sa isang tao
Ang isa pang kadahilanan na ang pagiging mapagtiwala ay tinawag na isang sakit ay dahil ang mga mapagkakatiwalaang pag-uugali - tulad ng maraming nakakasirang pag-uugali sa sarili - ay naging kaugalian. Inuulit namin ang mga ito nang hindi iniisip. Ang mga ugali ay nakukuha sa kanilang sariling buhay.
Ano man ang problema ng ibang tao ang pagiging mapagkakatiwalaan ay nagsasangkot ng isang kinagawian na sistema ng pag-iisip, pakiramdam, at pag-uugali sa ating sarili at sa iba na maaaring saktan tayo. Ang nakasalalay na pag-uugali o ugali ay nakakasira sa sarili. Madalas kaming tumutugon sa mga taong sumisira sa kanilang sarili, tumutuon tayo sa pamamagitan ng pag-aaral sirain ang sarili mo"

**************************************** **************************************** ********
Tinitingnan ni Melody Beatty ang pagiging mapagkakatiwalaan sa isang malawak na kahulugan sa kanyang libro, hindi lamang bilang isang reaksyon sa isang relasyon sa isang tao na mayroong ilang uri ng pagkagumon sa kemikal.
Naniniwala ako na ang trauma ng karahasan ay bumubuo sa isang tao tulad ng isang hindi pangkaraniwang bagay tulad ng pagkakakatiwalaan. Sa ilang mga mapagkukunan, ang kababalaghang ito ay tinatawag na psychology ng biktima. Ang kahulugan na ito ay tila mali sa akin. Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang estado ng sitwasyon na lumitaw bilang isang resulta ng isang tao na nasa hindi kanais-nais na mga sikolohikal na kondisyon. Maaaring maganap ang pagkakasalalay sa anumang edad, sa sinumang tao. Ang salitang "biktima ng sikolohiya" ay nagmamarka sa isang tao bilang may depekto, hindi ganap na may mataas na kalidad; parang akusado.

Ang Codependency ay tinukoy bilang ilang mga pattern ng pag-uugali, ang sistema ng pag-iisip at ang biochemistry ng katawan, na naiiba mula sa biochemistry ng mga taong hindi umaasa.
(1) Ang Codependency ay nangyayari bilang isang resulta ng isang relasyon sa isang tao na may kahalagahan at, sa parehong oras, ay may ilang uri ng karamdaman sa pagkatao. Nagpapatuloy ako mula sa pinakasimpleng kahulugan ng pagkatao. Pagkatao - ito ay isang tao na may isang tiyak na hanay ng mga katangiang sikolohikal kung saan nakabatay ang kanyang mga aksyon na mahalaga para sa lipunan; panloob na pagkakaiba ng isang tao mula sa iba pa.

Ang isang tao na gumagamit ng karahasan laban sa kanilang kapareha at / o karaniwang mga bata ay maaaring magkaroon ng karamdaman sa anuman sa mga antas ng pagkatao. Ang pagkakaroon ng isang relasyon sa gayong tao ay hahantong sa paglitaw ng isang hindi pangkaraniwang bagay na tulad ng pagiging mapagkakatiwalaan sa kanyang kapareha. Ang "Impeksyon" na may pag-asa sa pagkakasunud-sunod ay palaging humahantong sa pagkalat ng pag-uugali ng nakasalalay sa lahat ng mga larangan ng mga ugnayan ng interpersonal. Kaya, ang trauma ng karahasan ay nakakaapekto sa lahat ng mga relasyon ng isang tao - propesyonal, pagkakaibigan, magulang-anak, virtual (Internet).

(2) Ang Codependency ay binuo sa istraktura ng pagkatao, na gumagawa ng mga pagbabago sa lahat ng antas, na nagsisimula sa pinakamataas. Ang mas maraming pagsasaayos ng codependency, ang mas malalim na antas ng pagkatao na hinahawakan nito (nagsisimula mula sa pinakamataas na antas). Hayaan mo akong magpaliwanag. Sa isang pakikipag-ugnay sa karahasan, upang mapigilan ang pagdami ng pananalakay, binabago ng kasosyo na may pagsasarili ang kanyang mga interes, hangarin, atraksyon, hilig, paniniwala, pananaw, ideyal, pananaw sa mundo, pagpapahalaga sa sarili, at maging ang mga ugali ng tauhan.

(3) Sa mga kaso ng pang-aabuso, trauma, karahasan, hindi ako sang-ayon sa may-akda na hindi mahalaga kung kaninong kasalanan. Napakahalaga na mapagtanto na ang karahasan laban sa iyo ay hindi mo kasalanan, hindi nakasalalay sa iyong pag-uugali, at sanhi ng personal na samahan ng nang-agaw. Matapos ang naturang kamalayan, kailangan mong lumipat sa paglutas ng iyong problema sa pag-uugali ng nakasalalay, na lumitaw dahil sa isang relasyon sa isang tao na mayroong anumang uri ng karamdaman sa pagkatao. Kung hindi man, tulad ng pagkakasulat nang tama ni M. Bitty, ang pag-unlad ng pagkakasalin sa batas ay uunlad, na makakasama sa iyong pagkatao nang mas malalim pa.

Kasalukuyang pahina: 1 (ang kabuuan ng libro ay may 17 pahina)

"Alkoholiko sa Pamilya, o Pagdaig sa Codependency". / Per. mula sa English - M: Pisikal na kultura at isport, 1997 .-- 331 p.

15VM 5-278-00613-7

Ang pangalawang libro (pagkatapos ng una - "Dalawampu't apat na oras sa isang araw"), na inilaan para sa mga kasapi ng kilusan ng Alkoholikong Anonymous.

Pinag-uusapan nito kung paano mo matutulungan ang iyong sarili sa buhay upang hindi umasa sa mga alkoholiko at adik sa droga sa paligid mo, kahit na sila ay mga taong malapit sa iyo.

Hindi madaling makahanap ng kaligayahan sa sarili, ngunit imposibleng mahanap ito sa isang lugar sa labas ng sarili.

Agnes Riplayer, Fountain of Treasures

Para sa kanilang tulong sa pagsusulat ng aklat na ito, nagpapasalamat ako:

Diyos, aking ina, David, aking mga anak, Scott Eaglestone, Sharon George, Joan Marcuson at lahat ng mga codependent na may natutunan sa akin at pinayagan akong matuto mula sa kanila.

Ang aklat na ito ay nakatuon sa akin.

Panimula 9

Bahagi I ANO ANG KAHULUGAN NA NAKUHA SA KANYANG NETWORK?

1. kwento ng buhay ni Jessica

2. Iba pang mga kwento

3. Pagkasarili

4. Mga katangian ng mga codependent

Bahagi II Mga PUNONG PAMAMARAAN NG SELF-CARE

5. Detatsment

6. Huwag maging isang talim ng damo sa hangin

7. Palayain ang iyong sarili

8. Sapat na maging biktima

9. Kalayaan

10. Ipamuhay ang iyong sariling buhay

11. Pag-ibig ng relasyon sa iyong sarili

12. Pag-aaral ng sining ng pagtanggap ng ating sarili at katotohanan

13. Nakakaranas ng iyong sariling damdamin

15. Oo, maiisip mo

16. Itakda ang iyong sariling mga layunin

17. Komunikasyon

18. Gumawa sa programang "12 hakbang"

19. Nananatili

20. Pag-aaral na mabuhay at magmahal muli

PANIMULA:

Una kong nakatagpo ng mga codependent noong unang bahagi ng 60. Ito ay bago ang mga taong nagdurusa sa pag-uugali ng ibang tao ay tinawag na codependents, at bago ang mga taong nalulong sa alkohol o iba pang mga kemikal ay tinawag na umaasa sa chemically. At bagaman hindi ko alam kung ano ang pagiging mapagkakatiwalaan, alam ko kung anong uri sila ng mga tao. Sapagkat ako mismo ay nalulong sa alak at droga, nabuhay ako ng napakahirap na buhay na hinimok ko ang iba na maging masaligan.

Ang mga dependant ay hindi maiiwasang nakakainis ng mga tao. Galit sila, may posibilidad na kontrolin ang buhay ng mga mahal sa buhay, manipulahin ang iba, iwasan ang direktang pakikipag-ugnay (kung minsan ay nagsasalita sa pamamagitan ng isang pangatlong tao), hinahangad na maging sanhi ng pagkonsensya ng iba, at mahirap mabuhay kasama nila. Sa pangkalahatan, hindi sila madaling sumasang-ayon, ngunit sa mga oras na puno sila ng pagkamuhi. Ang lahat ng ito ay humantong sa ang katunayan na ang mga dependant sa codcode ay isang hadlang sa aking nakamit na euphoria, pagkalasing. Sinigawan nila ako, itinago ang aking mga tabletas, kung saan nakamit ko ang saya, tiningnan ako ng hindi magandang ekspresyon sa kanilang mukha, ibinuhos ang aking alkohol sa buhangin, sinubukang pigilan ako mula sa paggamit ng mga nakakalasing na sangkap, nais malaman kung ano ang ginagawa ko, at tinanong kung ano ang nangyayari sa akin ay kung anong meron sa akin. Gayunpaman, palagi silang naroroon, handa na akong iligtas mula sa mga kamalasan na nilikha ko mismo. Ang mga dependant sa aking buhay ay hindi ako naiintindihan, at ang aming hindi pagkakaunawaan ay magkasama. Ako mismo ay hindi naintindihan ang aking sarili, at hindi ko sila naintindihan.

Ang aking unang propesyonal na pagpupulong kasama ang mga codependents ay nangyari nang maglaon, noong 1976. Sa oras na iyon sa Minnesota ang mga alkoholiko at adik sa droga ay nagsimulang tawaging umaasa sa chemically, ang kanilang mga pamilya at kaibigan - makabuluhang mga mahal sa buhay, at tinawag ako sa bagong terminolohiya na "nakakagaling na adik sa droga at alkoholiko." Noon, nagtatrabaho na ako bilang isang consultant sa pagkagumon sa kemikal na may malawak na network ng mga institusyon, programa, ahensya na makakatulong sa mga taong gumon na makamit ang kagalingan at mabuting kalusugan. Dahil ako ay isang babae at ang karamihan sa aking mga makabuluhang kamag-anak sa oras na iyon ay mga kababaihan din, at dahil hindi ako sumakop ng mataas na posisyon noon, at wala sa aking mga empleyado ang nais bigyan ako ng ganoong posisyon, iminungkahi ng aking boss na mag-ayos ako ng isang grupo ng suporta para sa mga asawa ng mga adik na iyon ay nasa programa sa paggamot.

Hindi ako handa para sa gayong gawain. Natagpuan ko pa rin ang pagiging mapagtiwala na mapagalit, pagkontrol, manipulative, hindi direkta sa komunikasyon, pinaparamdam ng pagkakasala ng iba, sa pangkalahatan, iyong mga taong mahirap makipag-usap at higit pa.

Sa aking pangkat, nakita ko ang mga taong pakiramdam na responsable para sa buong mundo, ngunit tumanggi silang tanggapin ang responsibilidad para sa pamamahala ng kanilang sariling buhay at para sa makatarungang pamumuhay.

Nakita ko ang mga tao na patuloy na nagbigay ng anumang bagay sa iba, ngunit hindi alam kung paano kumuha mula sa iba. Nakita kong nagbigay ang mga tao hanggang sa magalit sila, maubos ang isip at masalanta. Nakita ko na ang ilan ay sumusuko sa kanilang sarili hanggang sa mapilit silang ihinto ito. Nakita ko pa ang isang babae na labis na nagdusa at literal na binigay ang kanyang sarili na siya ay namatay "sa katandaan" para sa isang natural na dahilan sa edad na 33. Siya ay ina ng lima at asawa ng isang alkoholiko, na noon ay kanyang pangatlong beses sa bilangguan.

Nakipagtulungan ako sa mga kababaihan na napakahusay sa pag-aalaga ng lahat sa kanilang paligid, ngunit ang mga babaeng ito ay nag-alinlangan kung paano nila dapat alagaan ang kanilang sarili.

Bago ako ay hindi mga tao, ngunit mga shell lamang mula sa kanila. Mabilis silang sumugod mula sa isang aktibidad patungo sa isa pa. Nakita ko ang mga tao na ang bokasyon ay upang masiyahan ang mga hinahangad ng isang tao, mga martir ng tao, stoiko, malupit. Ang ilan ay tulad ng isang puno ng ubas, isang gumagapang na halaman. Tila humiram sila ng isang linya mula sa dula ni H. Sackler na "The Great White Hope": "Sa mga nagugutom na mukha ay ibinibigay nila ang lahat sa mga mahihirap."

Karamihan sa mga codependent ay patuloy na hinihigop ng ibang mga tao. Sa sobrang katumpakan, na may maraming mga detalye, maaari silang magbigay ng mahabang listahan ng mga aksyon at maling gawain ng mga umaasa na tao: kung ano ang naisip niya, kung ano ang naramdaman, ginawa at sinabi niya. Palaging alam ng mga Codependent kung ano ang dapat at hindi dapat gawin ang isang alkoholiko o adik sa droga. At labis silang nagtaka kung bakit niya ito nagawa at hindi ito ginawa.

Gayunpaman, ang mga Codependent na ito, na malalim na nakakakilala sa iba, ay ganap na hindi makita ang kanilang mga sarili. Hindi nila alam ang nararamdaman nila.

Hindi sila sigurado sa kanilang iniisip. At hindi nila alam kung ano ang maaari nilang gawin, kung dapat man silang gumawa ng anumang bagay, upang malutas ang kanilang mga problema - kung, sa katunayan, nangyayari pa rin sa kanila na mayroon silang anumang mga problema sa kanilang sarili na naiiba sa kanila. kamag-anak - alkoholiko.

Ito ay isang malaking pangkat ng mga naturang codependents. Umungol sila, nagreklamo, sinubukang kontrolin ang lahat at lahat at ang lahat sa kanilang paligid, ngunit hindi ang kanilang sarili. At bukod sa ilang tahimik na mga mahilig sa family therapy, marami sa mga tagapayo (kasama ko) ay hindi alam kung paano ako tutulungan.

Ang larangan ng pagkagumon sa kemikal ay umunlad, ngunit ang lahat ng tulong ay nakadirekta sa adik mismo (alkoholiko, adik sa droga). Ang panitikan tungkol sa family therapy ay mahirap makuha, at ang praktikal na pagsasanay sa lugar na ito ay bihirang din. Ano ang kailangan ng mga codependents? Ano ang gusto nila? Ang mga ito ba ay isang extension lamang ng kanilang alkohol, o sila ay mga bisita lamang sa mga sentro ng paggamot? Bakit hindi sila makipagtulungan at palaging lumikha ng mga problema? Ang alkoholiko ay may hindi bababa sa isang pormal na dahilan para hindi siya mismo - lasing siya. Ang mga makabuluhang mahal sa buhay ay walang anumang dahilan o nagpapaliwanag na pangyayari. Sa puntong ito, sila ay matino.

Hindi nagtagal ay sumuko ako sa dalawang karaniwang opinyon. Ang mga nakatutuwang mga codependent na ito (mga makabuluhang mahal sa buhay) mismo ay mas may sakit kaysa sa mga alkoholiko. At mayroong kahit na walang nakakagulat sa ang katunayan na ang isang inuming alkohol, na hindi uminom sa kanyang lugar, na nakatira kasama ang isang asawa (tulad ng isang asawa)?

Sa oras na iyon medyo matagal na akong namumuhay. Nagsisimula na akong maintindihan ang aking sarili, ngunit hindi ko naintindihan ang pagiging mapagkakatiwalaan. Sinubukan ko, ngunit hindi ko magawa - Hindi ko magawa, hanggang sa lumipas ang ilang taon, nang ako ay naging lubos na kasangkot sa buhay ng maraming mga alkoholiko, nawala sa gulo at tumigil sa pamumuhay ng aking sariling buhay. Napatigil ako sa pag-iisip. Hindi na ako nakaramdam ng positibong emosyon at naiwan akong nag-iisa sa galit, kapaitan ng pag-iral, poot, takot, pagkalungkot, kawalan ng kakayahan, kawalan ng pag-asa at pagkakasala. Sa mga oras na nais kong wakasan ang aking buhay. Wala akong lakas. Ginugol ko ang karamihan sa aking oras na nag-aalala tungkol sa iba at sinusubukang kontrolin ang mga ito. Hindi ko masabi na hindi (maliban kung magagawa ko ito tungkol sa aking kasiyahan). Ang aking mga relasyon sa mga kaibigan at miyembro ng pamilya ay hindi naging maayos. Grabe ang pakiramdam ko, nabiktima ako. Nawala ang sarili ko at hindi ko naintindihan kung paano ito nangyari. Hindi ko maintindihan kung anong nangyari. Akala ko nababaliw na ako. At naisip ko, na itinuturo ang aking daliri sa mga tao sa paligid ko, ito ang kanilang kasalanan

Napakalungkot na walang sinuman sa paligid ko ang nakakaalam ng sama ng pakiramdam ko. Ang aking mga problema ay ang aking lihim. Hindi tulad ng mga alkoholiko o tao na may iba pang mga problema sa aking agarang kapaligiran, hindi ko ginawang isang hindi maisip na gulo ang buhay sa paligid ko, inaasahan na ang isang tao ay dapat linisin ang lahat pagkatapos akong. Sa katunayan, kumpara sa mga alkoholiko, maganda ang hitsura ko. Ako ay napaka responsable, maaari kang umasa sa akin, maaari kang umasa sa akin. Sa mga oras na hindi ako sigurado kung mayroon akong problema. Alam kong hindi ako nasisiyahan, ngunit hindi ko maintindihan kung bakit hindi naging maayos ang aking buhay.

Pagkatapos ng pagdadalawang-isip sa kawalan ng pag-asa, nagsimula akong maunawaan. Tulad ng maraming tao na humuhusga nang mahigpit sa iba, nalaman ko na napunta ako sa isang mahaba at napakasakit na paraan sa sapatos ng mga taong hinuhusgahan ko nang husto. Ngayon naiintindihan ko ang mga nakatutuwang mga codependent na ito. Naging isa ako sa kanila.

Unti-unti, nagsimula akong mag-agawan palabas ng aking itim na kailaliman. Pansamantala, nakabuo ako ng isang malakas na interes sa mga taong may pagkakakatiwalaan sa pagkakakabit. Ang aking pag-usisa ay pinasigla ng katotohanang ako ay isang consultant (kahit na hindi na ako nagtatrabaho ng full-time sa lugar na ito, itinuring ko ang aking sarili na isang consultant sa mga isyu sa pagkagumon) at sa katunayan na ako ang may-akda ng mga libro. Bilang isang "maalab, maalagaing codependent" (isang pariralang hiniram mula sa isang miyembro ng Al-Anon) na nangangailangan ng tulong sa aking sarili, nagkaroon din ako ng personal na interes sa paksa. Ano ang nangyayari sa mga taong tulad ko? Paano ito nangyayari? Bakit? At, higit na mahalaga, ano ang kailangan ng pakiramdam ng mga codependent upang maging mas mahusay ang pakiramdam? At upang mapanatili ang pagpapabuti na ito sa kanila?

Nakipag-usap ako sa mga tagapayo, psychotherapist at codependents. Nabasa ko na ang kaunting aklat na magagamit sa akin sa paksang ito at mga kaugnay na paksa. Binasa ko ulit ang mga panuntunang manwal na panteorya - mga libro sa psychotherapy na tumayo sa pagsubok ng oras, tiningnan ko ang mga ito para sa mga ideya na maaaring mailapat dito. Dumalo ako ng mga pagpupulong ng Al-Anon, ibig sabihin isang pangkat na tumutulong sa sarili kung saan ang pagbawi ay nakabatay sa 12-hakbang na programa ng Alcoholics Anonymous, ngunit sa Al-Anon ang program na ito ay para sa mga apektado ng alkoholismo ng kanilang minamahal.

Sa huli nahanap ko ang hinahanap ko. Sinimulan kong makita, maunawaan at magbago. Ang aking sariling buhay ay naging kaganapan, paggalaw. Hindi nagtagal ay nagtipon ako ng isa pang pangkat ng mga codependent sa isa pang sentro ng paggamot sa Minneapolis. Ngunit sa oras na ito, wala akong ideya kung ano ang ginagawa ko.

Isinasaalang-alang ko pa rin ang mga mapagtiwala na hindi masigla, pagkontrol, manipulative, hindi direkta sa mga relasyon, sa pangkalahatan, sa lahat ng mga katangiang nakita ko sa kanila kanina. Nakita ko pa rin ang uri ng baluktot na pagkatao na nakatawag sa aking mata kanina. Ngunit ngayon nakita ko ang mas malalim. Oo, nakakita ako ng mga taong hindi magiliw; napakarami nilang pinagdaanan, tiniis ng sobra, ang poot, hindi pagkakaibigan ay naging kanilang tanging mekanismo ng depensa laban sa kumpletong pagdurog. Oo, sila ay masama, para sa sinumang naghirap ng labis na tiniis nila ay magiging masama sa kanilang lugar.

Oo, nakontrol nila dahil ang lahat sa kanilang panlabas at panloob na buhay ay hindi kontrolado. Ang dam ng kanilang sariling buhay at ang mga nakatira malapit sa kanila ay masikip kaya't palaging nagbabanta itong sasabog. Tapos walang magaling dito. At tila walang sinuman maliban sa kanila ang nakapansin nito at walang pakialam sa sitwasyon.

Oo, nakita ko ang pagmamanipula ng mga tao, dahil ang pagmamanipula ay tila ang tanging paraan upang magawa ang isang bagay. Nakipagtulungan talaga ako sa mga taong may recourse sa hindi direktang mga relasyon, dahil ang mga system kung saan sila nakatira ay hindi makapanatili ng matapat, direktang mga relasyon. Nakipagtulungan ako sa mga taong naisip na sila ay baliw na, dahil sa kanilang dating buhay madalas na naniniwala sila sa mga kasinungalingan na hindi na nila alam kung saan ang katotohanan.

Nakita ko ang mga tao na labis na nasisiyahan sa mga problema ng ibang tao na wala na silang oras upang makilala at malutas ang kanilang sariling mga problema. Ang mga ito ay mga tao na sa loob ng mahabang panahon ay napakalalim na nahuhulog sa pag-aalaga sa iba, at madalas ang kanilang pangangalaga ay nakakasira na nakalimutan nila kung paano alagaan ang kanilang sarili. Ang mga dependant ay nakadarama ng labis na responsable sapagkat ang mga tao sa kanilang paligid ay ganoon kaliit ang responsibilidad; simpleng kinuha nila ang dulo ng maluwag na lubid.

Nakita ko ang nababagabag, naguguluhan na mga tao na nangangailangan ng aliw, pag-unawa at impormasyon. Nakita ko ang mga biktima ng alkoholismo na hindi umiinom ng kanilang sarili, ngunit pinahirapan sila ng alkohol. Bago ako ay ang mga biktima, desperadong nakikipaglaban upang makakuha ng isang uri ng kapangyarihan sa kanilang mga nang-aabuso. Nag-aral sila sa akin, at nag-aral din ako sa kanila.

Hindi nagtagal ay nagsimula akong sumailalim sa mga bagong paniniwala tungkol sa pagkakakatiwalaan. Ang mga nakadepende sa kalakal ay hindi mas nakakabaliw o may sakit kaysa sa mga alkoholiko. Ngunit nagdurusa sila sa parehong paraan o higit pa. Hindi nila napigilan ang paghihirap, ngunit dumaan sila sa sakit nang walang sakit na nakakapagpahinga ng mga epekto o iba pang mga sangkap, nang walang mga kaaya-ayang euphoric na estado na ang mga taong may mapilit na mga karamdaman ay mayroon. At ang sakit na nagmumula sa pagmamahal sa isang tao sa gulo ay maaaring maging napakalalim.

"Ang kasosyo na umaasa sa chemically ay manhid, at ang kasosyo sa pang-aabuso na hindi kemikal ay nakakaranas ng dobleng pagdurusa at mapapaginhawa lamang ang kanyang sarili sa galit o episodic na pantasya," isinulat ni Janet Gehringer Woytitz sa Codependency, Urgent Issue.

Ang mga Codependent ay nagpupunta sa kanilang sariling matulis na landas, mananatiling matino.

At hindi nakakagulat na ang mga Cod dependents ay napaka loko, loko lang. Sino sa kanilang lugar ang hindi magiging ganito pagkatapos ng buhay sa mga katabi nilang tinitirhan?

Nahihirapan ang mga Codependent na makakuha ng impormasyon at praktikal na tulong, kung ano ang kailangan nila at kung ano ang nararapat sa kanila. Medyo mahirap kumbinsihin ang mga alkoholiko (o iba pang hindi malusog na tao) upang humingi ng tulong. Ngunit ito ay mas mahirap na kumbinsihin ang mga codependent, na mukhang normal kumpara sa mga may sakit, ngunit pakiramdam ng ganap na abnormal, na mayroon silang sariling mga problema.

Ang mga C dependant ay nagdusa na parang nasa likod ng mga eksena ng isang taong may sakit. At kung gumaling sila, pagkatapos ay ginagawa rin nila ito sa likod ng mga eksena. Hanggang kamakailan lamang, maraming mga consultant (katulad ko) ang hindi alam kung paano sila tutulungan. Minsan sinisisi ang mga dependant; minsan hindi sila pinapansin; minsang inaasahan silang mahiwagang mabawi ang kanilang porma (isang diskarteng archaic na hindi makakatulong sa mga alkoholiko o codependent). Bihirang tratuhin ang mga codependent bilang mga indibidwal na nangangailangan ng tulong upang maging maayos ang pakiramdam. Bihirang nabigyan sila ng pagkakataon na makisali sa isinapersonal na mga programa sa pagbawi na iniakma sa kanilang mga alalahanin at sakit. Gayunpaman, sa kanilang kalikasan, alkoholismo at iba pang mapilit na mga karamdaman ay ginagawang biktima ang sinumang apektado ng sakit sa kanilang kapitbahayan. Nangangahulugan ito na ang mga ito ay mga taong nangangailangan ng tulong, kahit na hindi sila uminom ng isang patak, hindi gumagamit ng iba pang mga kemikal, huwag magpakasawa sa pagsusugal, labis na pagkain, o iba pang mapilit na gawain.

Kaya't sinulat ko ang librong ito. Ito ay nabuo batay sa aking pagsasaliksik, aking personal at propesyonal na karanasan, at ang aking pag-ibig para sa paksa. Ipinapahayag nito ang aking personal na opinyon, kung minsan, marahil, may pagtatangi.

Hindi ako dalubhasa at hindi ito isang teknikal na aklat para sa mga eksperto. Kung ikaw ay isang tao na pinapayagan ang iyong sarili na maimpluwensyahan ng isang alkoholiko, isang sugarol, isang masasamang loob, isang workaholic, isang adik sa sex, isang kriminal, isang mapanghimagsik na tinedyer, isang neurotic na magulang, isa pang mapagkakatiwalaan, o naiimpluwensyahan ka ng isang kumbinasyon ng nabanggit, kung gayon ang aklat na ito ay para sa iyo. , para sa isang taong nakasalalay sa cod.

Ang aklat na ito ay hindi tungkol sa kung paano makakatulong sa iyong alkoholiko o sa isang taong may ibang sakuna, kahit na kung gumaling ka, ang kanyang mga pagkakataong gumaling ay "tataas din." Maraming magagaling na libro doon kung paano tumulong sa isang alkoholiko. Ang librong ito ay tungkol sa pinakamahalaga at marahil ang pinabayaang responsibilidad: kung paano alagaan ang iyong sarili. Ang librong ito ay tungkol sa kung ano ang maaari mong gawin upang masimulan ang iyong pakiramdam.

Sinubukan kong ibalangkas ang ilan sa mga higit na kapaki-pakinabang na ideya tungkol sa pagkakakatiwala sa pagkakakabit. Nagsama ako ng mga quote mula sa mga taong itinuturing kong dalubhasa upang ipakita ang kanilang pananaw at paniniwala. Nagsama din ako ng mga obserbasyon sa mga tukoy na tao upang maipakita kung paano nahaharap ang mga tao sa mga tukoy na problema. Bagaman binago ko ang mga pangalan at tukoy na detalye, lahat ng mga obserbasyon ng mga tao ay totoo. Nagdagdag ako ng karagdagang impormasyon sa pagtatapos ng libro, na nagpapahiwatig ng inirekumendang pagbabasa at mga mapagkukunan ng magkakaugnay na ideya. Ngunit karamihan sa aking nabalangkas sa aklat na natutunan ko mula sa mga tao na may magkatulad na pananaw sa paksa. Maraming ideya ang naipasa mula sa bibig hanggang bibig at mula sa isa't isa, upang sa huli ang kanilang orihinal na mapagkukunan ay hindi na makilala. Sinubukan kong maiugnay nang eksakto kung saan nagmula, ngunit sa lugar na ito hindi ito laging posible.

Habang ang librong ito ay para sa tulong ng sarili, mangyaring tandaan na ito ay hindi isang librong pangkalusugan sa pag-iisip. Ang bawat tao ay natatangi, bawat sitwasyon ay natatangi. Subukang simulan ang iyong sariling proseso ng pagpapagaling. Maaaring kasama rito ang paghingi ng tulong sa propesyonal, pagdalo sa mga pangkat ng tulong sa sarili (tulad ng Al-Anon), humihingi ng suporta mula sa isang puwersa na higit sa iyo.

Ang kaibigan kong si Scott Eaglestone, isang propesyonal sa kalusugan ng kaisipan, ay nagsabi sa akin ng therapeutic na parabulang ito. Narinig niya ito mula sa isang tao, na narinig ito mula sa iba. Sinasabi ng parabula.

Ang isang babae ay nagtungo sa mga bundok at tumira sa isang yungib upang matuto mula sa isang matalinong guro, isang guru. Nais niya, aniya, upang malaman ang lahat na dapat malaman. Ang guro ay nagbigay sa kanya ng maraming mga libro at iniwan ang isa para sa kanya upang mag-aral. Tuwing umaga ay binisita ng guru ang kweba upang makita kung paano ang pag-unlad ng babae. Palagi siyang may isang mabibigat na kawaning kahoy. Tuwing umaga ay tinanong niya ang parehong tanong, "Buweno, natutunan mo na ba ang lahat na dapat malaman?" Tuwing umaga binibigyan niya siya ng parehong sagot. "Hindi," sabi niya. "Hindi ko pa natutunan ang lahat." Pagkatapos nito, hinampas siya ng guro sa ulo ng kanyang tauhan.

Ang buong senaryong ito ay naulit nang maraming buwan. Isang araw ang guro ay pumasok sa yungib, nagtanong ng parehong tanong, narinig ang parehong sagot, itinaas ang kanyang tauhan na patulan siya tulad ng ginawa niya dati, ngunit hinawakan ng babae ang tauhan, pinatigil ang kanyang hangarin. Ang tauhan ay nanigas sa hangin.

Tumingin ang babae sa gurong may takot, inaasahan ang mga panlalait. Nagulat siya ngumiti ang guru. "Binabati kita," sinabi niya. - Nakumpleto mo na ang iyong edukasyon. Ngayon alam mo na ang lahat ng kailangan mong malaman. "

"Paano na?" Tanong ng babae.

"Napagtanto mo na hindi mo malalaman ang lahat na dapat malaman," sagot niya. "Ngunit natutunan mo ang pinakamahalagang aralin: alam mo na ngayon kung paano maiiwasan ang sakit na dumating."

Ito ang tungkol sa librong ito: kung paano maiiwasan ang sakit at kung paano matutunan kung paano pamahalaan ang iyong buhay.

Maraming tao ang natutunan ang araling ito. At maaari mo rin.

ANO ANG KAHULUGAN, SINONG NAKAKUHA SA KANYANG NETWORK?

1. kwento ng buhay ni Jessica

Ang araw ay nagniningning, ito ay isang magandang araw

Si Georgiana, kasal sa isang alkoholiko

Narito ang kwento ng buhay ni Jessica. Hayaan mong siya mismo ang magsabi nito.

Naupo ako sa kusina na umiinom ng kape at iniisip ang tungkol sa hindi ko natapos na mga gawain sa bahay. Upang maghugas ng pinggan. Linisan ang alikabok. Maghugas Ang listahan ay walang hanggan, subalit hindi ako makakilos at makapagsimula. Nakakapagod na isipin pa ito. At tila imposibleng gawin ang lahat ng ito. Kaya, tulad ng aking buhay, naisip ko.

Ang pagkahapo, tulad ng isang pamilyar na estado, ay kinuha sa akin. Humiga ako sa kama. Ito ay dating isang luho, ngunit ngayon ang isang maikling pagtulog sa kalagitnaan ng araw ay naging isang pangangailangan. Ang pagtulog lang ang nagawa ko. Saan napunta ang pagnanasang gumawa? Karaniwan akong may labis na lakas. At ngayon ay tumatagal ng pagsisikap upang magsuklay ng aking buhok o gawin ang aking pang-araw-araw na pampaganda - isang pagsisikap na madalas kong hindi magawa.

Humiga ako at nakatulog. Nang magising ako ay masakit ang aking unang saloobin at damdamin. Hindi rin ito bago. Hindi ko alam eksakto kung ano ang pinaka mahirap para sa akin: ang mapurol na sakit na naranasan ko dahil alam kong natapos na ang aking kasal - nawala ang pag-ibig, na-ugat mula sa aking puso ng walang katapusang mga kasinungalingan at kalasingan, pagkabigo at mga problema sa pera; mapait na galit na naramdaman ko sa aking asawa - ang lalaking sanhi ng lahat ng ito; ang kawalan ng pag-asa na naramdaman ko habang ang Diyos na aking pinagkakatiwalaan ay ipinagkanulo sa akin sa pamamagitan ng pagpapaalam sa lahat ng ito nangyari; o isang halo ng takot, kawalang-kakayahan at kawalan ng pag-asa na nagtakda sa lahat ng iba pang mga emosyon.

Damn him, naisip ko. Bakit kailangan niyang uminom? Bakit hindi siya makapag-alma kanina? Bakit kailangan niyang magsinungaling? Bakit hindi niya ako mahalin sa paraang pagmamahal ko sa kanya? Bakit hindi siya tumigil sa kanyang kalasingan at sa kanyang kasinungalingan ilang taon na ang nakakalipas, kung ako ay nagmamalasakit pa rin?

Hindi ko inilaan na magpakasal sa isang alkoholiko. Ang aking ama ay isang alkoholiko. Sinubukan ko nang maingat at maingat na pumili ng asawa. Mayroong isang mahusay na pagpipilian. Ang problema sa pag-inom ni Frank ay naging maliwanag sa kanyang hanimun, nang umalis siya sa silid ng hotel sa hapon at hindi bumalik hanggang kinaumagahan. Bakit wala akong nakita noon? Sa pagbabalik tanaw, ang mga palatandaan ay malinaw na. Ang tanga ko talaga! "Oh hindi! Hindi siya alkoholiko. Hindi siya, ”paulit-ulit kong pagtatanggol sa sarili. Naniwala ako sa mga kasinungalingan niya. Naniwala ako sa kasinungalingan ko. Bakit hindi ko siya iniwan kaagad at pinaghiwalay? Pakiramdam ng pagkakasala, takot, kawalan ng pagkukusa, pag-aalinlangan. Bagaman, syempre, itinapon ko siya dati. Nang maghiwalay kami, pagkatapos ang magagawa ko lamang ay upang maging nalumbay, pag-isipan siya at mag-alala tungkol sa pera! Sumpain mo ako!

Tumingin ako sa relo ko. Isang kapat hanggang tatlo. Ang mga bata ay babalik mula sa paaralan sa lalong madaling panahon. Pagkatapos ay uuwi siya at maghihintay para sa hapunan. At walang gawaing bahay na nagawa ngayon. Talagang walang nagawa. At ito ang kasalanan niya, naisip ko. ANG KANYANG HALAGA.

Bigla kong tinulak ang hawakan ng aking emosyonal na paglipat. Nasa trabaho ba talaga ang asawa ko? Siguro nagyaya siya ng ibang babae na maglunch? Marahil ay pinipihit niya ngayon ang kanyang pag-ibig? Siguro iniwan niya ang trabaho para uminom? Marahil ay nasa trabaho siya, ngunit kumikilos sa isang paraan na lumilikha ng mga problema para sa kanyang sarili? Hanggang kailan niya itatago ang trabahong ito? Isa pang linggo? Isa pang buwan? At pagkatapos ay tatapos siya o siya ay palayasin tulad ng lagi.

Tumunog ang telepono, nakakagambala sa aking nag-aalala na saloobin. Ito ay isang kapitbahay, tumawag ang kaibigan. Nag-usap kami, sinabi ko sa kanya ang tungkol sa araw ko.

"Pupunta ako sa Al-Anon bukas," sabi niya. "Gusto mo ba akong dalhin doon?"

Narinig ko na ang tungkol kay Al-Anon dati. Ito ay isang pangkat para sa mga taong kasal sa mga lasing. Ang imahe ng "maliliit na kababaihan", nagtitipon para sa kanilang mga pagpupulong, nag-uugnay sa kalasingan ng kanilang asawa, pinatawad at iniisip ang tungkol sa maliliit na trick, kung paano matulungan sila, na hindi sinasadyang lumitaw sa isip.

"Pag-iisipan ko," nagsinungaling ako. "Marami akong trabaho," paliwanag ko, at hindi na ito kasinungalingan.

Inabutan ako ng galit, at bahagya kong naalala ang pagtatapos ng aming pag-uusap. Syempre, ayokong pumunta sa Al-Anon. Ang ginawa ko lang ay tulong at tulong. May nagawa ba akong maliit para sa kanya? Galit na galit ako nang marinig ko ang mungkahi na may magagawa pa ako. Sa aking isipan, nangangahulugan ito ng pagpapatuloy na itapon ang aking lakas sa walang hanggang mga bariles ng hindi natutugunan na mga pangangailangan na tinatawag na kasal. Sawa na ako sa pasanin na ipinatong ko sa aking balikat, naramdaman kong responsable ako sa lahat ng mga tagumpay at pagkabigo sa relasyon. Ito ang problema niya, sumumpa ako sa aking ulo. Hayaan mo siyang maghanap ng makalabas. Iwaksi ako sa ito. Huwag mo akong hingian ng iba pa. Kung gumaling siya, mas magpapagaan ang pakiramdam ko.

Matapos isabit ang telepono, literal na hinila ko ang sarili ko sa kusina upang magluto ng hapunan. Gayunpaman, hindi ako ang uri ng tao na nangangailangan ng tulong, naisip ko. Hindi ako uminom, hindi gumagamit ng droga, hindi nawalan ng trabaho at hindi niloko ang mga mahal ko, hindi nagsinungaling sa kanila. Pinipigilan ko ang pamilya na hindi mabagsak, kung minsan sa pamamagitan ng pagsisikap ng aking buong lakas, literal na pagngatin ang aking mga ngipin. Binayaran ko ang mga bayarin, suportado ang pangangalaga sa bahay sa isang napakahinhin na badyet, laging magagamit para sa anumang emerhensiya (at kung kasal ka sa isang alkoholiko, palaging maraming magkakaibang mga emerhensiya). Dumaan ako sa pinakamahirap na mga oras na nag-iisa at nag-alala sa sukat na madalas akong nagkasakit. Hindi, hindi ko masasabi na ako ay isang iresponsableng babae. Sa kabaligtaran, responsable ako para sa lahat at para sa lahat. Okay lang sa akin ang lahat. Kailangan ko lang bumangon at simulang gawin ang aking walang katapusang mga pang-araw-araw na gawain. Hindi ko kailangan ng mga pagpupulong, at hindi ako pupunta roon. Nakokonsensya lang ako kapag umalis ako ng bahay nang hindi ginagawa ang lahat ng aking araling-bahay. Alam ng Diyos na hindi ko na kailangang makaramdam pa ng kasalanan. Bukas babangon ako at dumeretso sa mga gawain. Magiging mas mabuti ang lahat bukas.

Nang umuwi ang mga bata, nakita kong sumisigaw ako sa kanila. Hindi ito nagulat sa kanila o sa akin. Ang aking asawa ay isang madaling lalake, mabait. Ako ay itinuturing na isang bruha. Sinubukan kong maging mabait sa iba, ngunit ito ay mahirap. Ang galit ay palaging nasa isang lugar na malalim. Sa mahabang panahon ay tiniis ko ng sobra. At ayoko na at hindi ko na kinaya ang anuman. Palagi akong handa na ipagtanggol ang aking sarili, na para bang kailangan kong ipagtanggol ang isang tao at ipagtanggol ang aking buhay. Nang maglaon ay napagtanto ko na ganito talaga: Kailangan kong ipaglaban ang aking sarili.

Sa oras na umuwi ang asawa ko, nagsumikap akong magluto ng hapunan, ngunit nang walang interes. Halos walang sinabi sa bawat isa, kumain kami.

"Nagkaroon ako ng magandang araw," sabi ni Frank.

Ano ang ibig sabihin nito Naguluhan ako. Ano ba talaga ang ginawa mo? Nakapagtrabaho ka na rin ba? Bukod dito, sino ang nagmamalasakit?

"Mabuti," sabi ko bilang tugon.

"Kamusta ang araw mo?" - tanong niya.

"Sa tingin mo paano siya makalusot? - Isinumpa ko sa pag-iisip. "Matapos ang lahat ng nagawa mo sa akin, sa palagay mo ba ay may araw pa ako?" Namula ako, pinilit ang sarili na ngumiti at sinabi, “Normal ang araw ko. Salamat sa pagtatanong".

Napalingon si Frank. Narinig niya ang hindi ko sinabi. Alam na alam niya ang hindi dapat pag-usapan. Alam ko din yun. Karaniwan kaming nasa gilid ng isang kahila-hilakbot na pag-aaway na may isang listahan ng mga nakaraang karaingan, na may mga hiyawan at banta ng diborsyo. Ginagawa namin ang pagtatalo sa bawat isa, ngunit nasawa na kami sa kanila. Kaya ngayon ginawa namin ang pareho sa katahimikan.

Pinutol ng mga bata ang aming katahimikan na puno ng poot. Sinabi ng anak na gusto niyang lumabas at maglaro ng ilang bloke ang layo. Hindi ko siya pinayagan. Ayokong pumunta siya nang walang ama o wala ako. Sumisigaw ang anak na nais niyang pumunta, na pupunta siya, na kahit kailan ay hindi ko siya papayagan. Tulad ng dati, umatras ako. "Okay, go, ngunit mag-ingat," babala ko. Parang matagal na akong nawala. Palagi akong naramdaman na nawala ako - kapwa kasama ang aking mga anak at kasama ang aking asawa. Walang sinuman ang nakikinig sa akin, walang sinumang seryoso sa akin.

Hindi ko sineryoso ang sarili ko.

Pagkatapos ng hapunan, naghugas ako ng pinggan habang nanonood ng TV ang aking asawa. Tulad ng dati: Mayroon akong trabaho, isang laro para sa kanya. Sabik ako, siya ay lundo. Nag-aalala ako, ngunit hindi siya. Masarap ang pakiramdam niya, nasasaktan ako. Sumpain siya! Sinadya kong maglakad sa loob ng sala ng maraming beses, sinadya na takpan ang screen ng TV, na matigas na itinapon ito ng mga nakakainis na sulyap. Hindi niya ako pinansin. Pagod na sa ganito, pumasok ako sa sala na may kalmadong lakad, bumuntong hininga at sinabi na lalabas ako sa labas upang salakayin ang bakuran. Ito ay talagang trabaho ng isang tao, paliwanag ko, ngunit pinaghihinalaan ko na gagawin ko ito. Sinabi niya na gagawin niya ang trabaho sa paglaon. Sumagot ako na ang kanyang "kalaunan" ay hindi kailanman darating, hindi ako makapaghintay, nag-alala sa akin ang patyo na ito. Hayaan mong kalimutan niya ito, sanay na ako sa paggawa ng lahat sa aking sarili, at gagawin ko rin iyon. Sinabi niya, okay, makakalimutan niya ito. Tumalon ako palabas ng bahay na parang bala at naglakad na walang takbo sa paligid ng bakuran.

Grabe ang pagod ko at maaga akong natulog. Ang pagtulog kasama ang aking asawa ay naging pahirap para sa akin tulad ng paggugol ng oras sa kanya habang gising. Pagkatapos ay hindi talaga kami nag-usap, lumiligid sa tapat ng kama hangga't maaari mula sa isa't isa. Pagkatapos ay sinubukan niya, na parang maayos ang lahat sa pagitan namin, upang makipagtalik sa akin. Sa anumang kaso, ito ay maraming stress. Kung tinalikuran namin ang bawat isa, pagkatapos ay nahiga ako at ako ay napagtagumpayan ng mga naguguluhan, desperadong saloobin. Kung sinubukan niya akong hawakan, nagyeyelong ako na para bang nagyeyelong. Paano pa siya aasahan ng pagmamahal mula sa akin? Paano niya ako mahahawakan na para bang walang nangyari? Kadalasan ay tinulak ko siya ng malayo at sinabi, "Hindi, pagod na pagod ako." Minsan pumayag ako. Paminsan-minsan ay ginawa ko ito dahil nais ko. Ngunit kadalasan, kung mayroon akong anumang matalik na pagkakaibigan sa kanya, ito ay dahil lamang sa naramdaman kong obligadong alagaan ang kanyang mga pangangailangan sa sekswal at pakiramdam ko ay nagkonsensya ako kung hindi. Sa anumang kaso, ang aking buhay sa sex ay hindi nasiyahan ako sa pisyolohikal o emosyonal. Ngunit sinabi ko sa aking sarili na wala akong pakialam. Hindi na ito mahalaga. Hindi tiyak sa ganoong paraan. Noong unang panahon, na-block ko ang lahat ng aking sekswal na pagnanasa. Noong una, hinarangan ko ang aking pangangailangan na magbigay at tumanggap ng pagmamahal. Ang bahagi sa akin na dating naramdaman at inalagaan ay nagyeyelo at manhid. Kailangan kong gawin ang freeze na ito upang makaligtas.

Sobrang inaasahan ko mula sa kasal na ito. Maraming pangarap ang aking naalagaan para sa ating dalawa. Ni isang panaginip ay hindi natupad. Niloko ako, pinagtaksilan. Ang aking tahanan, aking pamilya - isang lugar kung saan dapat pakiramdam ng mga tao ang init, pag-aalaga, ginhawa, kung saan nararanasan ng mga tao ang taas ng lubos na kaligayahan mula sa pag-ibig - ay naging isang bitag para sa akin. At hindi ko mapalaya ang sarili ko mula sa bitag. Siguro paulit-ulit kong sinasabi sa aking sarili na gumaling. Sa huli, lahat ng paghihirap ay nangyayari sa pamamagitan ng kanyang kasalanan. Siya ay isang alkoholiko. Kapag gumaling siya, gagaling din ang aming buhay may asawa.

Kung nakatira ka sa mga problema ng isang mahal sa buhay, kung patuloy kang nagsisikap na kontrolin ang kanyang buhay, kung sa palagay mo ay natutunaw ka sa isa pa, na kinakalimutan ang tungkol sa iyong sarili, kung gayon ikaw ay madaling kapitan ng pagkakadepende, at ang aklat ni Melody Beatty na "I-save o I-save?" - para sa iyo. Naglalathala kami ng isang sipi na magpapakita sa iyo kung paano mapupuksa ang pagiging mapagkakatiwalaan.

Ang aking unang propesyonal na pagpupulong kasama ang mga codependents ay nangyari noong nagtatrabaho ako bilang isang consultant para sa isang network ng mga institusyong medikal at nag-oorganisa ng mga grupo ng suporta para sa mga asawa ng mga alkoholiko at adik sa droga na lumahok sa programa.

Sa aking pangkat, nakita ko ang mga tao na isinasaalang-alang ang kanilang sarili na responsable para sa buong mundo, ngunit tumanggi na tanggapin ang responsibilidad para sa pamumuno at pamumuhay ng kanilang sariling buhay. Nakita ko ang mga tao na patuloy na nagbigay, ngunit hindi alam kung paano tumanggap.

Nakita ko ang mga taong mapusok: naramdaman nila ang labis na sama ng loob at sakit na ang poot ay ang kanilang tanging depensa laban sa labis na pagwasak. Galit na galit sila dahil ang sinumang magparaya sa kanilang pinagtiisan ay magagalit din. Pinagsikapan nila ang kontrol dahil lahat ng bagay sa paligid at loob nila ay wala sa kontrol.

Nakipagtulungan ako sa mga taong naisip na mababaliw na sila sapagkat maraming mga kasinungalingan ang kanilang kinuha sa pananampalataya na hindi na nila naintindihan kung saan ang realidad at kung ano ito.

Nakita ko ang mga tao na sobrang abala sa mga problema ng iba na wala silang oras upang malutas ang kanilang sarili. Ito ang mga taong nagmahal ng malalim sa ibang tao - at madalas na mapanirang - na nakalimutan nila kung paano alagaan ang kanilang sarili.

Ang mga C dependant ay nadama na responsable para sa maraming mga bagay dahil ang mga tao sa kanilang paligid ay hindi pakiramdam na responsable para sa kahit kaunti.

Ang mga problema sa Cod dependents ay nagdidikta ng pangangailangan para sa paggaling. Ang konvalescence ay hindi lamang kaaya-aya, ngunit simple din. Ito ay batay sa paniniwala na marami sa atin ang nakalimutan o hindi alam: ang bawat tao ay responsable para sa kanyang sarili.

Paano makawala mula sa pagiging mapagkakatiwalaan sa pagkakakabit?

1. Lumayo mula sa bagay ng pagtitiwala

Ang detatsment ay batay sa paniniwala na ang bawat tao ay responsable para sa kanyang sarili, na hindi namin malulutas ang mga problema na hindi natin dapat lutasin, at ang pag-aalala ay walang silbi.

2. Huwag hayaang pumutok sa iyo ang bawat hangin

Karamihan sa mga codependent ay mga taong reaksyonaryo. Tumutugon kami sa galit, pagkakasala, kahihiyan, pagkasuklam sa sarili, pagkabalisa, sama ng loob, kawalan ng pag-asa, at galit. Sa pamamagitan ng pagsasanay ng detatsment, maaari mong bawasan ang iyong mga mapanirang reaksyon sa mundo sa paligid mo. Paghiwalayin ang iyong sarili sa mga bagay. Iwanan ang mga bagay at hayaan ang mga tao na maging sino sila.

3. Palayain ang iyong sarili

Ang mga C dependant ay may posibilidad na makontrol. Nag-aaksaya kami; basahin ang notasyon; sumisigaw kami; nut; Tayo ay umiiyak; nagmamakaawa kami; suhol; takutin; tumayo tayo sa itaas ng kaluluwa; pinoprotektahan namin; akusahan; sinusubukang akitin; sinusubukang iwaksi ... Anuman ang mga taktika, ang mga layunin ay mananatiling pareho: upang makagawa ng ibang mga tao kung ano ang nais nating gawin nila. Ngunit ang mga tao sa huli ay ginagawa ang nais nila. Anumang pagtatangkang kontrolin ang mga ito ay panlilinlang sa sarili at ilusyon din. Lalabanan ng mga tao ang aming mga pagsisikap o doblehin ang kanilang mga pagsisikap upang patunayan na hindi natin makontrol ang mga ito.

At ito ang totoo. Ang tanging tao na may karapatan kang kontrolin ay ikaw. Umatras. Lumayo ka. Kontrolin ang iyong sarili at ang iyong mga responsibilidad.

Palayain ang iba sa pamamagitan ng pagpapahintulot sa kanila na maging sino sila. Sa paggawa nito, mapapalaya mo ang iyong sarili.

4. Itigil ang pagiging biktima

Ang mga salitang "i-save" at "patronize" ay nangangahulugang eksaktong kung ano ang likas sa kanilang tunog. Nai-save namin ang mga tao mula sa responsibilidad. Inaalagaan namin ang kanilang mga responsibilidad sa kanilang lugar. At saka nagagalit tayo sa kanila dahil sa ginawa natin. At pagkatapos ay naramdaman naming naubos na at naaawa kami. Narito ito, ang template na ito, ang walang katapusang tatsulok na ito. Napaungol kami: “Bakit? Bakit laging nangyayari sa akin ito? " Isa pang lalake ang pumadyak sa amin, pinahid sa amin ang kanyang mga paa. Nagtataka kami: palagi ba kaming magiging biktima? Marahil oo - kung hindi tayo titigil sa pag-save at pagtangkilik.

5. maging independyente

Ang ilang mga kababaihan ay natatakot na mag-isa. Ngunit hindi tulad ng kambal na Siamese, nakakapamuhay tayo nang walang kahit isang solong tao. Itigil ang paghahanap ng kaligayahan sa ibang tao. Ang aming mapagkukunan ng kaligayahan at kagalingan ay wala sa iba; siya ay nasa loob natin.

6. Ipamuhay ang iyong sariling buhay

Ang tiyak na paraan upang mabaliw ang iyong sarili ay makisangkot sa mga gawain ng ibang tao, at ang pinakamabilis na paraan upang maging malusog sa pag-iisip at masaya ay ang gawin ang iyong sariling bagay.

7. Mahalin mo ang iyong sarili

Bilang mga mapagkakatiwalaan, madalas na hindi natin gusto ang ating sarili hanggang sa puntong sa tingin natin ay tiwala na mali na isaalang-alang ang ating sarili. Kailangan nating maging mabait sa ating sarili. Paano natin maaasahan na mapangalagaan ang ating sarili kung naiinis tayo sa ating sarili? Ang aming pagtingin sa sarili ay lalago sa mga pagkilos na puno ng kabaitan at awa, hindi makasarili.

Patuloy lamang na gawin ang kailangan mong gawin. Ang lahat ay magpapabuti. At huwag hihinto sa pag-aalaga ng iyong sarili kahit na anong mangyari.

8. Alamin ang sining ng pagtanggap

Ang pagtanggap ay nangangahulugang kinikilala at tinatanggap natin ang ating mga pangyayari, kasama ang ating sarili at ang mga tao sa ating buhay, tulad natin at sila. Hindi ito sinasabi na nangyayari ito nang walang mga sipa at pagsigaw.

Tumatanggap kami sa pamamagitan ng pagdaan sa limang yugto.

Negasyon... Ang unang yugto ay pagtanggi. Ito ay isang estado ng pagkabigla, pamamanhid, gulat, at sa pangkalahatan ay isang pagtanggi na tanggapin o kilalanin ang katotohanan.

Galit... Kapag huminto kami sa pagtanggi sa pagkawala, magpatuloy kami sa susunod na yugto - galit. Nakasalalay sa likas na katangian ng pagkawala, maaari tayong medyo inis, magalit, o mapang-akit sa galit na nanginginig.

Bargain... Pagkatapos huminahon, susubukan naming makitungo sa buhay, sa ating sarili, sa ibang tao o Diyos. Kung gagawin natin ito at iyan, o kung may ibang gumawa nito at iyan, kung gayon hindi tayo magdurusa.

Pagkalumbay... Kapag nakita namin na walang nagtrabaho sa deal, kapag sa wakas ay hindi na kami makakalaban, pinapanatili ang distansya ng katotohanan, nalulungkot tayo, kung minsan ay labis na nalulumbay. Umiiyak na oras at masakit.

Pag-aampon... Yun lang Pagkatapos naming ipikit ang aming mga mata, sumipa, magaralgal, subukang makipag-ayos, at sa wakas ay madama ang sakit, natanggap namin. Tinanggap namin ang aming pagkawala, gaano man kaliit o kahulugan.

9. Gisingin ang iyong pandama

Pinipigilan ng damdaming pinipigilan ang aming lakas. Ang isa pang problema sa mga pinigilang damdamin ay hindi sila umalis. Kung ano ang naka-lock sa loob minsan ay nagiging napakalaki at masyadong malakas. Sa pamamagitan ng paglabas ng naka-lock na damdamin sa ligaw, binabawasan natin ang mga ito.

10. Huwag matakot na magalit

Ang pinipigilan na galit, tulad ng anumang iba pang pinigilang damdamin, ay lumilikha ng mga problema. Ang aming galit na damdamin ay maaaring balang araw ay sumabog tulad ng isang avalanche. Maaari naming mawalan ng kontrol at bitawan ang mga renda, na nagpapakasawa sa pagalit, pagdura, pagsisigaw, galit na naghihiwalay ng pinggan.

Maraming bagay sa buhay bukod sa galit. Ngunit okay lang na makaramdam ng galit kapag kailangan natin ito.

11. Alamin na magpasya

Sa iba`t ibang mga kadahilanan, maaaring nawalan kami ng tiwala sa aming kakayahang mag-isip at mag-isip nang lohikal. Ang paniniwala sa mga kasinungalingan ng ibang tao, pagsisinungaling sa ating sarili, stress, mababang kumpiyansa sa sarili, at isang buong pandagdag ng mga repressed na damdamin ay maaaring mapanglaw ang ating kakayahan sa pag-iisip. Naligaw kami. Ngunit hindi ito nangangahulugang hindi tayo maiisip.

Gumawa ng desisyon. Bumuo ng mga opinyon. Ipahayag ang mga ito. Maging malikhain! Mag-isip nang mabuti, ngunit huwag mag-alala o makaalis. Hindi mo kailangang pahintulutan ang iba na magpasya para sa iyo.