Melody beatty pääste või pääste pdf Melody Beatty - perekonna alkohoolik ehk kaassõltuvuse ületamine. Ma tänan teid selle raamatu kirjutamise eest
Starfuckers Inc.
Kaasasõltuvus ja päästmine on mõned minu lemmikteemad. Need on minu elu reaalsused, millest räägin artiklites, näiteks "Mida teha, et mitte ainult hinge kuulata?" ja "Ood kaasisõltuvusele või kuidas oma mees rahule jätta?" See teema hõivab olulise koha ka artiklites, kus analüüsitakse "vedaliku" naiselikkuse nähtust, kuna selle liikumise gurud propageerivad just kaaslasest sõltuvaid suhteid paaris, s.t. põhineb vajadusel ja sõltuvusel (emotsionaalne, rahaline jne), mitte vabal valikul.
Lugesin hiljuti Melody Beatty raamatut Save or Save? Kuidas vabaneda soovist pidevalt teisi patroneerida ja hakata enda peale mõtlema “ja psühholoog Lynn Forresti artikkel„ Ohvri kolm nägu “. Ja tahtsin pöörata tähelepanu Päästja tuntud rollile kaassõltuvates suhetes. Siinkohal annan teoreetilist materjali selle teema kohta ja lähiajal postitan artikli, kus on näiteid Päästja mõtetest, tunnetest ja käitumisest minu ja teiste naiste elust.
Teadmine Päästja rollist, käitumismotiividest ja tegevuse tulemustest on võti selle rolli teadvustamiseks ja jälgimiseks oma elus. See on võimalus valida: kas jätkata manipuleeriva mängu mängimist või õppida, kuidas ennast ja teisi tervislikult kohelda.
Mõelgem välja definitsioonid.
On olemas mõiste "sõltuvus" - kui inimene kogeb vastupandamatut iha millegi järele - alkoholi või narkootikumide, ekstreemspordi või pideva truudusetuse, töönarkomaania või fanatismi, dieedipidamise või uimasuse jms järele. Selline inimene ei kontrolli oma elu, seda juhib sõltuvus. See pidurdab inimese arengut ja kahjustab teisi olulisi eluvaldkondi - suhteid, tööd, majanduslikku olukorda, tervist jne.
Kaasasõltuv inimene on sama sõltuv. Tema tõmbe objektiks on teised inimesed ja kontroll nende elu üle. Kaasasõltuvust nimetatakse ka emotsionaalseks sõltuvuseks ja mõnikord - sõltuvuseks adrenaliinist, mida võib saada näiteks ebastabiilses suhtes, kus valitseb kaos ja võitlus (inimesega või probleemiga), või suhtes, kus "võtmise" ja "andmise" vahel pole tasakaalu. ".
Minu jaoks on kaasisõltuvus peamiselt segiajamine vastutuse ja piiridega.
Tervislikus versioonis vastutab inimene iseenda, oma mõtete, tunnete, käitumise eest. Vastutustundlikkus tähendab nende realiseerimist, valimist, juhtimist ja vastutamist tagajärgede eest. Inimene on keskendunud iseendale, tema jõu ja õnne allikas on tema sees. Ta tunnetab oma piire, s.t. saab aru, kus lõpeb tema vastutusala, ja algab teise inimese vastutusala. Selline inimene on teise suhtes lugupidav ja teab, et ta on paigutatud samamoodi, s.t. suuteline enda eest vastutama. Kahtlemata mõjutavad suhtlemisel üksteist kaks inimest. Kuid samal ajal vastutab üks inimene ainult enda ja oma panuse eest suhtesse ega vastuta teise ja oma panuse eest.
Mis juhtub kaassõltuvusega? Inimese piirid on hägused ja ta muudab oma vastutust kellegi teise ees - ta ei vastuta selle eest, mille eest ta peaks vastutama (enda eest), ja samal ajal vastutab selle eest, mille eest ta ei peaks vastutama (teise eest). Ta ei arvesta oma tunnete, vajaduste, unistuste, plaanide, probleemidega, kuid teiste inimeste tunded, mõtted, plaanid ja probleemid muutuvad tema jaoks väga oluliseks. Inimese tugi pole enam temas endas, see liigub teistele inimestele, nii et ta muutub neist sõltuvaks. Tal pole enam võimu enda üle, ta andis võimu valedele kätele (isegi kui need on kõige lähedasemate inimeste käed, on nad vastutuse seisukohast ikkagi „võõrad”).
Kui õnne ja enesehinnangu allikas asub väljaspool inimest, siis muutub tema minatunne vastavalt selle inimese käitumisele, keda ta peab oma õnneallikaks. “Õnne allikas” on kurb - ja kaassõltuv on kurb, “allikas” on teinud häbiväärse teo - kaassõltlane häbeneb ja üritab kõike parandada, “allikas” teeb head - kaassõltuv on uhke ja rahul. Sellisel juhul vajab kaassõltuv inimene oma heaolu nimel seda, et inimene, kellest ta emotsionaalselt sõltub, tunneks ja käituks kaassõltlase idee järgi "hea" ja "õige". Kuidas seda saavutada? Kõige ilmsem viis on kontroll ja manipuleerimine. Samal ajal saate juhtida ja manipuleerida erineval viisil.
Karpmani kolmnurgana tuntud interaktsioonimudeli järgi saab seda teha kolmel viisil. Näiteks aktiivne, emotsionaalse ja / või füüsilise agressiooni näitamine, teise kallaletungimine ja tema tahte täitmine (vägivallatseja roll). Võite minna vastupidi - passiivne: näidata ennast abituna, suruda haletsust, olla õnnetu, oodata teiste hoolt (Ohvri roll). Ja on veel üks viis, kõige vastuolulisem ja populaarseim sõltuvate inimeste seas. Ole kannatlik ja tähelepanelik, hooliv ja andestav, tormad appi ja võtad vastutuse (Päästja roll). Ja ehkki väljastpoolt paistab viimane roll huvitamatu ja üllas, kuid selle motiivid on samad mis ülejäänud kahel rollil, nimelt panna teised käituma nii, nagu on vajalik mulle, mitte neile.
Inimeste interaktsioon Karpmani kolmnurga mudeli järgi on järgmine. Inimene alustab suhtlemist talle tuttava rolliga, on osa nii tema enda ideest kui ka isiklikust "väravast" kolmnurka sisenemiseks. Tegevuse käigus läbib ta ülejäänud rollid, täpselt nagu tema partner (id). Lubage mul tuua teile üks näide. Inimene näeb lähedasega probleemi (mis tervisliku vastutuse seisukohalt teda ei puuduta) ja hakkab sellega tegelema, s.t. salvesta. Siis saab ta vihaseks, sest tema pingutusi ei hinnata ja kallim ei taha tema nõuandeid järgida. Nii saab Päästjast vägivallatseja. See pole esimene kord, kui see juhtub, inimene solvub, ta kahetseb ennast ja langeb ohvririiki. Mõne aja pärast on ta häbenenud oma viha ja enesehaletsust, tahab end jälle tugevana tunda ja paneb taas Päästja maski. Või selline olukord: purjus mees tuleb agressiivse vägivallatsejana koju ja peksab oma naist. Ta on selles olukorras ohver. Järgmisel hommikul ärkab ta peavaluga. Nüüd on ta ise Ohvri rollis ja ootab, et naine hoolitseks tema eest, s.t. saab vetelpäästja. Kuid mees näeb oma naise mustat silma, kohkub oma eilse purjus käitumise pärast, vannub, et ei tee seda enam kunagi, ja jookseb lillede järel oma naise juurde. Nii saab temast Päästja. Ja naine, täis viha pärast seda, mida ta eile koges, karjub oma mehele, et tema kannatlikkus on lõppenud, ja piitsutab ta ära toodud lilledega. Nüüd asus väärkohtleja asemele naine. Rollide muutmine võib sõltuvalt suhtest võtta mitu kuud või mitu minutit. Lisaks võite kõndida mööda Karpmani kolmnurka ilma suhtlemata, kui mõelda üksi iseendaga. Siis saab inimene olla iseenda ja Päästja ning Kurjategija ja Ohvri jaoks.
Melody Beatty kirjeldab kolmnurgakäiku, kui see algab Päästja rolliga:
“Me säästame inimesi vastutusest. Hoolitseme nende eest nende kohustuste eest. Ja siis me vihastame nende peale nende tegude pärast. Ja siis tunneme end ära kasutatud ja haletseme ennast "
Päästeakti (ehk eestkoste) olemus on järgmine - teha teiste heaks seda, mida nad saavad ja peaksid iseenda heaks tegema, ning tegema seda enda, oma huvide ja vajaduste kahjuks. Melody Beatty toob näiteid päästja käitumisest:
Tehes seda, mida me tegelikult ei taha;
Jah-sõna ütlemine, kui mõtleme ei;
Kellegi heaks midagi teha, kuigi see inimene suudab ja peab seda ise tegema;
Rahuldada inimeste vajadusi ilma nende endalt küsimata ja enne, kui nad on selleks nõusoleku andnud;
Tehke lõviosa tööst pärast abi palumist;
Alati anna rohkem kui vastu;
Korrastage teiste inimeste tunded;
Teiste inimeste jaoks mõtlemine;
Rääkige teiste inimeste eest;
Kannata tagajärgi teiste inimeste asemel;
Lahendage nende jaoks teiste inimeste probleemid;
Investeerige rohkem huvi ja aktiivsust ühise eesmärgi vastu kui teine \u200b\u200binimene;
Ärge küsige seda, mida me tahame, mida me vajame.
On oluline, et Päästja ei kannaks, kui tema kõrval oleval inimesel on probleem või vajadus. Piiride ja vastutusega segiajamise tõttu tajub ta seda probleemi / vajadust enda omana ja tunneb kõiki ebameeldivaid tundeid, mida probleemiga inimene tegelikult peaks tundma, mitte tema. Teise probleem on päästja tegevuse käivitaja. Ta tunneb end ebamugavalt ja tunneb sunnitud sellest ebamugavusest vabanemiseks säästma hakkama. Nagu ütleb Melody Beatty: „Me ei ole kunagi õppinud ütlema:„ Kui kahju, et teil selline probleem on! Kas soovite minult midagi? " Oleme õppinud ütlema: „Oota natuke. Las ma teen seda sinu eest. "
Tasub eristada päästmist tegelikust abist. Kui me tõesti aitame, siis:
1. Meilt palutakse avalikult abi või pakume seda avalikult ja saame selge jaatava vastuse, et jah, abi on vaja;
2. Aitame ainult siis, kui oleme enda ja oma vajaduste eest juba hoolitsenud;
3. Mõnikord saame teha teise jaoks midagi olulist, ohverdades oma huvid, sest me kohtleme seda inimest väga hästi ja tal on tõesti raske olukord. AGA see peaks olema üksikjuhtum! Kui see hakkab sama inimesega korduma (aitame, unustades iseenda), siis on see juba pääste ja siis tasub abist keelduda ning lasta teisel kasvada toime pandud vigade kaudu;
4. Me võime abipalve peale vabalt öelda "ei", kui see pole meie huvides, pole elu ja surma küsimus ja kui see on teise päästmine ning meid ei piinata selles suhtes süütunne.
Siin on Lynn Forresti sõnad sellel teemal:
„See, et olete harjunud mängima päästja rolli, ei tähenda, et te ei saaks olla armastav, helde ja lahke. Tõeliselt abivalmis ja elupäästmisel on selge vahe. Tõeline abistaja tegutseb vastastikkuse lootuseta. Ta teeb vastutust, mitte sõltuvust. Ta usub, et kõigil on õigus teha vigu ja ta õpib mõnikord karmide tagajärgede kaudu. Ta usub, et teisel on jõudu näha end hiljem ilma nendeta, päästjateta "
Kust tuleb kaassõltuvus üldiselt ja eriti Päästja roll? Selline maailma ja käitumise tajumise viis on meie reaktsioon minevikus valusatele olukordadele, millega me muidu hakkama ei saaks. Kui sellised olukorrad olid regulaarsed, siis muutub kaassõltuv käitumine harjumuseks. Lynn Forrest räägib lapseea pääste juurtest:
“Päästjad kipuvad kasvama peredes, kus nende vajadusi ei tunnustata. On psühholoogiline tõsiasi, et me kohtleme end nii, nagu meiega lapsepõlves käituti. Pürgiv vetelpäästja kasvab üles keskkonnas, kus tema vajadused on eiratud, ja seetõttu kipub ta ennast käituma sama hooletusega, mida ta koges lapsena. Tal pole lubatud enda ja oma vajaduste eest hoolitseda, nii et ta hoolitseb teistest. "
Kaasasõltuvad suhted, Karpmani kolmnurga rollide mängimine ja päästmine on eriti väljendunud suhetes "raskete" partneritega (abikaasad, vanemad, lapsed, sõbrad, kolleegid jne), kellel on igasugune sõltuvus (alkohoolik, narkootikumid, hasartmängud / arvutimängud). tööst, spordist, seksist, usust jne). Päästmist võib sageli täheldada inimestel, kes on seotud eluohtlike haiguste, puudega või äärmusliku ja / või kuritegeliku käitumisega. Väliselt õitsevates suhetes on ka päästmise elemente lihtsalt seetõttu, et paljudele meist on selline käitumine sotsiaalselt heaks kiidetud norm, eriti naiste seas (päästmine on osa meie kultuuris juurdunud “hea” naise ja ema kuvanditest).
Niisiis, kaasosaline paneb Päästja maski varjama enda ebaolulist suhtumist iseendasse. See mask pakub teatud eeliseid:
väärtustunne ja asendamatus (Päästja ütleb hooldaja kohta: “Ta kaob ilma minuta”, hooldajad ütlevad Päästjale: “Kus me oleme ilma sinuta?”);
eksklusiivsuse tunne (eestkostja ütleb päästjale: "Ainult sina mõistad mind!", "Keegi ei armastanud mind nagu sina");
teiste lugupidamine ja imetlus, kangelase ja pühaku staatus (vaatlejad ütlevad Päästjale: „Oh, kui palju sa tema heaks teed!”, „Sul on raudsed närvid”, öeldakse tema kohta: “Abielumees jõi ja peksis teda ja ta ühtviisi, ta ei jätnud teda maha, see on tõeline armastus, see on naine! ”);
ülevustunne, sest see, kes hoolitseb, on ilmselgelt tugevam / targem / mingil moel parem kui see, kes hoolitseb.
Tahaksin viimasele punktile erilist tähelepanu juhtida. Kuna Päästja peab ennast eestkostjast paremaks, tähendab see automaatselt, et eestkostja on temast halvem. Ta näeb teda intelligentsetuna, abituna, iseseisva eluga kohanemata, pidevat abi ja kontrolli vajavana. Selline suhtumine halvustab täiskasvanut, tema intelligentsust ja võimeid. Melody Beatty selgitab:
"Mõnikord on see õigustatud, mõnikord mitte, kuid me otsustame, et teised inimesed lihtsalt ei saa enda eest vastutada. Tegelikult see nii ei ole. Kui inimesel pole ajukahjustust, tõsist füüsilist puuet, pole ta imik, saab see inimene ise vastutada. "
Kõige sagedamini ei saa Päästja aru, et ta kohtleb halvasti inimest, kelle eest hoolitsetakse, usub siiralt oma heasse suhtumisse ja üritab tõesti teise heaks. Kuid tegelikult ei saa teine \u200b\u200bmitte head, vaid kahju. Melody Beatty ütleb, et "hooldusõigus näeb välja palju sõbralikum tegu, kui see tegelikult on". Kuna Päästja teeb midagi mitte teise, vaid tema heaks, jääb tema hoolealune ilma kogemustest, kus ta elab valusate tunnete, valikupiinade, raskuste lahendamise ja tegude tagajärgedega silmitsi seismist. Niisiis takistab Päästja teise inimese kasvu ja küpsust, sest enamikul juhtudel käib areng läbi valesti toimunu mõistmise, valuga silmitsi seismise, raskuste ületamise.
On kurb, et Päästja kahjustab lisaks teisele ka ennast. Sisenenud tavapärasest päästeasendist Karpmani kolmnurka, satub ta mõne aja möödudes paratamatult ohvri nurka kõigi kaasnevate tunnetega - pahameel, jõuetus, hülgamine, häbi, lootusetus. Jah, tegelikult on Päästja ohver, kuna tal pole oma elu üle kontrolli ega suudeta enda eest hoolitseda. Annan sõna Melody Beattyle:
„Paljud eestkostjad on inimesed, keda juhitakse ja kohustused on üle koormatud; ükski nende amet ei paku neile rõõmu. Eestkostjad näivad olevat väga vastutustundlikud, kuid mitte. Me ei võta vastutust oma lõpliku vastutuse eest - vastutada iseenda eest.
Anname jätkuvalt rohkem, kui saame, ja tunneme end siis harjunud ja hüljatuna. Me imestame, et kuna me näeme teiste kõiki vajadusi ette, ei pööra keegi meie vajadustele tähelepanu. Me võime tõsiselt langeda depressiooni, kuna meie vajadusi ei rahuldata.
Hea hooldaja tunneb end kõige kindlamalt ainult andja rollis. Tunneme end süüdi ja ebamugavalt, kui keegi meile midagi annab või kui me midagi oma vajaduste rahuldamiseks teeme. Mõnikord jäävad kaasisõltlased hooldajate rolli nii kinni, et kardavad ja tunnevad end hüljatuna, kui ei suuda kedagi valvata ega päästa - kui inimene keeldub olemast tema "abi" objekt.
Juhin teie tähelepanu olulisele vastuolule, mis on peidus Päästja motiivides. Samal ajal soovib ta lõpetada säästmise ja ennast kellegi poolt “päästmiseks” ning samal ajal kardab ta surmtõsiselt loobuda hoolitsemisest ja loob kõik võimalikud tingimused, et inimene ei saaks ilma tema abita hakkama. Vaatleme seda paradoksi üksikasjalikumalt.
Ühelt poolt hoolitseb päästja teiste eest salajases lootuses, et kunagi piisab tema abist ja siis lõpetab ta teiste inimeste vajaduste rahuldamise ja rahuldamise. Teda tänatakse kõige eest, mida ta on teinud, ja lõpuks hoolitsevad teised tema eest ja rahuldavad tema vajadusi. Kuid need on tühjad ootused, sest need, kes on Päästja hoole all, õpivad (või ei hakka kunagi) enda eest hoolitsema. Pealegi ei ole nad võimelised päästja vajaduste eest hoolitsema. Tsiteerides Lynn Forresti:
"Mida rohkem nad kokku hoiavad, seda väiksema vastutuse võtab inimene, kellest hoolib. Mida vähem vastutust nende süüdistused endale võtavad, seda rohkem nad neid päästavad ja see on allakäiguspiraal, mis lõpeb sageli katastroofiga. "
Teiselt poolt, kuna Päästja enesehinnang on väga madal, usub ta, et on armastust (ja mõnel juhul ka elu) väärt vaid siis, kui seda vajavad teised. Ja teda on vaja, kui keegi hoolitseb. Sellest vaatenurgast ei ole Päästja oma hoolealuse probleemide lahendamisest huvitatud, sest siis pole Päästjal midagi teha ja palatil pole teda enam vaja. Kui pole vajadust, siis pole Päästja sõnul ka suhet. Ja see on tema jaoks kõige hullem - olla üksi. Miks nii, ütleb Melody Beatty:
„Eestkoste annab meile ajutise eneseväärikuse ja jõu sissevoolu, kuigi need tunded on mööduvad ja kunstlikud. Nii nagu joomine aitab alkohoolikul ajutiselt paremini tunda, hajutab päästetöö meid valust, mida tunneme ennast vaadates.<…> Me kohtleme end halvasti, seega tunneme end kohustatud midagi tegema, et tõestada, kui head me oleme. "
Eelnev on mõnele halb uudis. Kuid on ka hea! Vetelpäästja on lihtsalt roll, mask. Me pole reaalsed. Ja me suudame peatada selle lõputu "orava rattajooksu", päästes meid ümbritsevaid inimesi ja hakata enda eest hoolitsema. Jah, see võtab aega ja vaeva. Paljud meist on aastate jooksul oma kaassõltuva rolli siseriiklikuks muutnud. Tervisliku käitumise harjumuseks muutmine nõuab ka palju kordusi ja esialgu liiga riskantsena tunduvaid tegevusi. Kuid see on seda väärt!
Ma ei hakka siinkohal üksikasjalikult kirjeldama, milliseid samme peab päästja vaimse tervise teel läbima, kuna see on tohutu teema. Neile, kellele on oluline oma elus sellega tegeleda, soovitan:
raamatust "Salvesta või salvestate?" ülesannete lugemine ja täitmine Melody Beatty, „Armastuse valimine. Kuidas kaassõltuvusest üle saada ”, autorid Robert Hemfelt, Paul Mayer ja Frank Miniert, ka teistest seda psühholoogia valdkonda hõlmavatest raamatutest;
kaassõltlastele mõeldud 12-etapilise programmi rühmade külastamine - "CoDa", "Alkohoolikute täiskasvanud lapsed" jne;
psühhoteraapia - individuaalne ja / või rühm.
Ja ma tahan lõpetada Melody Beatty inspireerivate sõnadega:
„Usun, et Jumal tahab, et me aitaksime inimesi ja jagaksime nendega oma aega, annet ja raha. Kuid usun ka, et Ta soovib, et me teeksime seda kõrgelt eneseväärtuse positsioonilt. Usun, et hea tegu ei ole hea, kui kohtleme ennast halvasti, oma tegemistega ja inimesega, kelle heaks me seda teeme. Ma arvan, et Jumal on meis kõigis olemas ja kõneleb igaühega meist. Kui me ei suuda oma tegemistega täielikult suhestuda, ei tohiks me seda teha - ükskõik kui hea see ka ei tunduks. Samuti ei tohiks me teha teiste heaks seda, mida nad saavad ja peaksid ise tegema. Teised inimesed pole abitud. Nagu me oleme "
Populaarse ja praktilise psühholoogia žanri raamat on pühendatud nn "kaassõltuvusele". Mis see on? Autor annab järgmise määratluse: "Kaasasõltuv on isik, kes on lasknud teise inimese käitumisel ennast mõjutada ja on kinnisideeks soovist kontrollida teise inimese käitumist." See ilmneb eriti perekonnas, kui üks abikaasadest on alkohoolik või narkomaan (mis põhimõtteliselt on sama, kuigi ühiskonnas on kombeks neid mõisteid jagada). Meie riigi jaoks on muidugi juhtumid tüüpilisemad, kui pere mees joob. Kaasasõltuvuse olukorda ei tohiks siiski nii kitsalt käsitleda. Kaasasõltuvus võib ilmneda liigse ettevaatusega, muutudes ülekaitseks näiteks laste pärast või raskelt haige inimese hooldamisel. Võite saada kaast sõltuvaks, sattudes tuttavate ja sõprade mõju alla, kes püüavad teie kulul oma probleeme lahendada. Ja iga inimene oma elus puutub perioodiliselt kokku olukorraga, kui ta satub sellisesse sõltuvusse. Samas tuleks mõista, et kaassõltuvust ei tohiks segi ajada normaalse sooviga aidata. Kaasasõltuvus on äärmuslik aste, kui inimene hakkab tegema kõike enda kahjuks, mis omakorda võib viia ta sama alkoholismi, depressiooni, närvivapustuse ja isegi enesetapumõteteni. Väga sageli hakkab meie "mure" objekt meiega selgelt manipuleerima; kus ähvardused ja kus muutumas süütuks ohvriks.
On oluline, et autor koges seda kõike omal nahal, läbides arvukalt etappe: alates vihast ja närvilistest krampidest kuni täieliku enesehinnangu ja alkoholini. Autor näitab kogu oma tehnikat alkohoolikust abikaasa näitel, kuid seda kõike saab rakendada ka teistel kaasisõltuvuse juhtudel. Samuti tuleks lugedes meeles pidada, et Melody Beatty on ameeriklane, seetõttu ei lange mõned raamatus pakutavad nõuanded ja tehnikad, meetodid ja lahendused alati meie Venemaa pinnale, nende rakendamine võib olla äärmiselt keeruline. Siit ka puudused töös - see on samade ideede ja teatud koguse vee pidev kordamine, mis on väga ameerikalik.
Kuidas saame sellest kasu? Esiteks on hädavajalik töötada enesehinnangu kallal, et see normaalseks tõsta ja isegi veidi üle hinnata. Me kõik teame, et peame oma ligimest armastama nagu iseennast, kuid seda on võimatu teha, kui inimene ei armasta, austa ega väärtusta oma isiksust. Teiseks peate oskama ära öelda. Tunnistan, et see on üks raskemaid ülesandeid. Näiteks kui ma selle lihtsa tehnika kasutusele võtsin, vähenes minu nn "sõprade" arv järsult. Põhimõtteliselt on koer nendega kaasas. Nagu raamatus öeldakse, mõistsid need "sõbrad" järsku, et suudavad tekkinud probleemid ise lahendada või võib-olla leidsid nad enda jaoks teisi "ohvreid". Kolmandaks peate elama oma elu, mis tuleneb eelmisest punktist. Lahendage ise oma probleemid, püüdke oma unistuste poole, sest meil on ainult üks elu (budistidel on see lihtsam, aga meie, kristlased, ei saa oma elu raisata). Ja kui olite veendunud, et olete oma sõprade või alkohoolikust abikaasa kõik probleemid lahendanud, saite teada, et teil pole elus midagi teha, ei saa te kaotatud aega tasa teha. Lõpuks, nagu kohaldatakse otse autorile, pole vaja abielluda (Venemaa jaoks abielluda) alkohoolikust. Klassikaline viga - ta abiellub ja vahetub - on tänapäevalgi lubatud.
Need on peamised ideed, mida olen rõhutanud. Muidugi raamat sellega ei lõpe. Juba peatükkide pealkirjad näitavad muud taktikat:
- 5. peatükk - eemalduge sõltuvuse objektist (loobuge teiste inimeste kohustustest ja hoolitsege oma kohustuste eest ise);
- 6. peatükk - ärge laske igal tuulel end lehvitada (ärge võtke kõike isiklikult, välistage reaktsioon kõigele ja kõigile);
- 7. peatükk - vabastage ennast (ärge püüdke teisi inimesi pidevalt kontrollida) jne jne.
Oluline on rõhutada, et autor osutab sageli jumalale või kõrgemale väele. Me teame, et ameeriklased on keskmiselt, eriti selle kirjutamise ajal, üsna religioossed. Muide, sageli on pööre (või isegi tagasipöördumine) Jumala poole, mis saab alkoholist või narkootikumidest keeldumise põhjuseks. Minu elus on olnud palju selliseid juhtumeid. Veelgi enam, meie linna ühe protestantliku kiriku üks pastoritest peab seda viisi kõige tõhusamaks ja sageli ainukeseks viisiks nendest ebaõnnest paranemiseks.
Vaatamata mõnele puudusele leian, et see raamat on kasulik ja väärib teie tähelepanu.
Kas salvestada või salvestada? Kuidas vabaneda soovist pidevalt teisi patroneerida ja hakata enda peale mõtlema.
See on uue raamatu nimi Melody Beatty.
Suurepärane raamat sõltuvuse kohta.
Tsiteerin sellest mõningaid asju ja kommenteerin.
"Nägin vaenulikke inimesi: nad tundsid nii sügavat pahameelt ja valu, et vaenulikkus oli nende ainus kaitse uuesti purustamise vastu.
Nad olid nii vihased, sest igaüks, kes tolereeris seda, mida talus, oleks sama vihane.
Nad püüdlesid kontrolli poole, sest kõik nende ümber ja sees oli kontrolli alt väljas. Nende ja nende ümbruses olevate inimeste elu ümbritsev tamm ähvardas alati lõhkeda ja kõiki ja kõike kahjulike tagajärgedega üle ujutada. Ja tundus, et keegi peale nende ei märganud seda ja keegi ei andnud kuradit.
Nägin, kuidas inimesed manipuleerisid teistega, sest manipuleerimine tundus olevat ainus viis asjadega hakkama saada. Töötasin inimestega, kes olid ebaausad, kuna süsteemid, milles nad elasid, ei tähenda ausust.
Töötasin inimestega, kes arvasid, et nad lähevad hulluks, sest nad võtsid usul nii palju valesid, et ei saanud enam aru, kus on tegelikkus ja mis see on.
Olen näinud inimesi, kes olid haaratud teiste probleemidest, et neil polnud aega enda omi tuvastada ega lahendada. Need olid inimesed, kes armastasid teisi inimesi nii sügavalt - ja sageli hävitavalt -, et unustasid, kuidas enda eest hoolitseda.
Kaasasõltlased tundsid end vastutavana nii paljude asjade eest, sest ümbritsevad inimesed ei tundnud vastutust isegi vähese eest; kaassõltlased lihtsalt vähendasid tühimikku.
Nägin ahastuses segaduses inimesi, kes vajasid lohutust, mõistmist ja teavet.
Olen näinud alkoholismi ohvreid, kes ei joonud, kuid said siiski alkoholi ohvriteks.
Olen näinud ohvreid, kes üritavad meeleheitlikult oma timukate üle vähemalt mingit võimu saada. "
"Keemiliselt sõltuv partner nüristab oma tunded ja mitte [aine] kuritarvitaja kogeb topeltvalu - seda leevendab ainult viha ja kohati ka fantaasiad," kirjutas Janet Gehringer Voytits artiklis raamatust "Kaasasõltuvus, kiireloomuline probleem".
"Kaasasõltlased on sellised, sest nad läbivad oma valu kainelt. Pole ime, et kaassõltlased on nii hullud. Kes ei läheks hulluks koos nende inimestega, kellega koos elatakse?
"See raamat räägib teie kõige olulisemast ja võib-olla kõige enam unustatud kohustusest: hoolitseme iseenda eest... See räägib sellest, mida saate teha, et ennast paremini tunda. "
"Kuigi see on praktiline eneseabi juhend, pidage meeles, et see ei ole vaimse tervise kokaraamat. Iga inimene on ainulaadne, iga olukord on ainulaadne."
"... kolm põhiideed:
1. Alkoholism ja muud kompulsiivsed häired on tõelised perehaigused. Seda, kuidas haigus mõjutab teisi pereliikmeid, nimetatakse kaassõltuvuseks. (1)
2. Kui nad on juba kokku puutunud - kui "see" on paigas - hakkab kaassõltuvus elama oma elu. See on nagu kopsupõletiku tabamine või hävitav harjumus. Kui olete selle kätte võtnud, on see teil olemas. (2)
3. Kui soovite temast lahti saada, peate tegema midagi, et ta ära läheks. Pole tähtis, kelle süü see on. Teie kaassõltuvus muutub teie probleemiks; probleemide lahendamine on teie kohustus. (3) "
"Nii et siin on minu kaassõltuvuse määratlus.
Kaasasõltuv on inimene, kes on lasknud teise inimese käitumisel ennast mõjutada ja on tungi kinnisideeks juhtima selle teise inimese käitumine.
See teine \u200b\u200binimene võib olla laps, täiskasvanu, kallim, abikaasa, vend, õde, vanaema, vanaisa, klient või parim sõber. Ta võib olla alkohoolik, narkomaan, psüühiliselt või füüsiliselt haige inimene, keda valdavad perioodiliselt kurvad tunded, või mõni varem loetletud inimtüüp.
Kuid selle määratluse ja taastumise olemus pole teises inimeses - hoolimata sellest, kui sügavalt me \u200b\u200busume, et see pole nii. See peitub meis endis, selles, kuidas me laseme teiste inimeste käitumisel end mõjutada, ja selles, kuidas me püüame neid mõjutada: soovis kontrollida, obsessiivsetes mõtetes, obsessiivses "abis", eestkostes, madalas enesehinnangus, piirnevas eneseviha, enesesurumine, viha ja süütunde rohkus, kummaline sõltuvus võõrastest inimestest, tõmme ja sallivus ebanormaalsuse suhtes, keskendus teisele inimesele, mis viib unarusse iseenda, suhtlemisprobleemide, lähedusprobleemide ja lõputu ringliikumisena viieetapilise leinaprotsessi keerises. . "
"Ükskõik, kuidas lähenete kaassõltuvusele, olenemata sellest, kuidas te seda defineerite, olenemata koordinaatsüsteemist, mida soovite diagnoosida ja käsitseda, on kaassõltuvus ennekõike reaktsiooniline protsess. Kaassõltuvused on reaktiivsed. üle reageerima. Nemad alahindama... Kuid nad harva lihtsalt tegutsema.
Nad reageerivad teiste probleemidele, valule, elule ja tegudele. Nad reageerivad iseenda probleemidele, valule, elule ja tegudele. Paljud kaassõltuvad reaktsioonid on vastused alkoholismi ja muude probleemidega koos elamise või kasvamise stressile ja ebakindlusele. Stressile reageerimine on okei. Kuid see on eluliselt tähtis õppida mitte reageeri, vaid tegutse tervislikumatel viisidel. "
"Teine põhjus, miks kaassõltuvust nimetatakse haiguseks, on selle progresseerumine. Kui ümbritsevad inimesed haigestuvad ja me reageerime intensiivsemalt. See, mis algab väikesest murest, võib põhjustada isolatsiooni, depressiooni, emotsionaalseid või füüsilisi haigusi või enesetapufantaasiad Üks klammerdub teise külge ja olukord halveneb. Kaasasõltuvus ei pruugi olla haigus, kuid see on saab paneb inimese haigeks.
Teine põhjus, miks kaassõltuvust nimetatakse haiguseks, on see, et kaasisõltuv käitumine - nagu paljud ennasthävitavad käitumised - muutuvad harjumuspäraseks. Kordame neid mõtlemata. Harjumused saavad omaette elu.
Mis iganes probleem teisel inimesel on kaasasõltuvus hõlmab harjumuspärast mõtlemise, tundmise ja käitumise süsteemi enda ja teiste suhtes, mis võib meile haiget teha. Kaasasõltuv käitumine või harjumused hävitavad ennast. Me reageerime sageli inimestele, kes ennast hävitavad, reageerime õppimisega hävitama ise."
**************************************** **************************************** ********
Melody Beatty käsitleb oma raamatus kaassõltuvust laias tähenduses ja mitte ainult reaktsioonina suhetele inimesega, kellel on igasugune keemiline sõltuvus.
Usun, et vägivalla trauma tekitab inimeses sellise nähtuse nagu kaasisõltuvus. Mõnes allikas nimetatakse seda nähtust ohvelpsühholoogiaks. See määratlus tundub mulle vale. Kaasasõltuvus on olukord, mis tekkis inimese leidmisel ebasoodsates psühholoogilistes tingimustes.
Kaasasõltuvus võib ilmneda igas vanuses, igal inimesel. Sõnastus "ohvripsühholoogia" tähistab inimest defektina, mitte täielikult kvaliteetsena; kõlab süüdistavalt.
Kaasasõltuvust määratletakse kui teatud käitumismustreid, mõtlemissüsteemi ja keha biokeemiat, mis erineb sõltumatute inimeste biokeemiast.
(1)
Kaasasõltuvus tekib suhte tõttu inimesega, kes on märkimisväärne ja kellel on samal ajal mingisugune isiksushäire. Lähtun isiksuse kõige lihtsamast määratlusest. Iseloom
- see on inimene, kellel on teatavad ühiskonna jaoks olulised psühholoogilised omadused, millel tema tegevus põhineb; ühe inimese sisemine erinevus teistest.
Isikul, kes kasutab vägivalda oma partneri ja / või ühiste laste vastu, võib see häire olla igal isiksuse tasandil. Sellise inimesega suhtes olemine toob kaasa sellise nähtuse tekkimise nagu kaasisõltuvus tema partneris. Kaassõltuvusega "nakatumine" viib alati kaassõltuva käitumise levimiseni inimestevaheliste suhete kõikidesse sfääridesse. Seega mõjutab vägivalla trauma kõiki suhteid, mis inimesel on - ametialane, sõprus, vanem-laps, virtuaalne (Internet).
(2) Kaasasõltuvus on sisse ehitatud isiksuse struktuuri, tehes muudatusi kõigil tasanditel, alustades kõrgeimast. Mida rohkem kaasisõltuvus edeneb, seda sügavamat isiksuse tasandit see puudutab (algab kõige kõrgemast tasemest). Las ma seletan. Suhtes vägivallaga, et vältida agressiooni eskaleerumist, muudab kaassõltuv partner oma huve, soove, tõmbeid, kalduvusi, veendumusi, vaateid, ideaale, maailmavaateid, enesehinnangut ja isegi iseloomuomadusi.
(3) Väärkohtlemise, trauma, vägivalla korral ei nõustu ma autoriga, et pole tähtis, kelle süü. On väga oluline mõista, et teie vastu suunatud vägivald ei olnud teie süü, ei sõltunud teie käitumisest ja selle põhjustas agressori isiklik organisatsioon. Pärast sellist teadlikkust peate liikuma oma probleemi lahendamisel kaasisõltuva käitumisega, mis tekkis suhete tõttu inimesega, kellel on igasugune isiksusehäire. Vastasel juhul, nagu M. Bitty üsna õigesti kirjutab, süveneb kaassõltuvus, kahjustades teie isiksust veelgi.
Praegune leht: 1 (raamatus on kokku 17 lehekülge)
"Alkohoolik perekonnas ehk kaassõltuvuse ületamine". / Per. inglise keelest - M: Kehakultuur ja sport, 1997. - 331 lk.
15VM 5-278-00613-7
Teine raamat (pärast esimest - "24 tundi päevas"), mis on mõeldud anonüümsete alkohoolikute liikumise liikmetele.
Selles räägitakse, kuidas ennast elus aidata, et mitte sõltuda ümbritsevatest alkohoolikutest ja narkomaanidest, isegi kui nad on teie lähedased inimesed.
Enesest pole õnne lihtne leida, kuid kuskilt endast väljaspool on seda lihtsalt võimatu leida.
Agnes Riplayer, aarde purskkaev
Tänan nende abi eest selle raamatu kirjutamisel:
Jumal, mu ema, David, minu lapsed, Scott Eaglestone, Sharon George, Joan Marcuson ja kõik kaasrahastajad, kes õppisid minult midagi ja lasid mul neilt õppida.
See raamat on pühendatud mulle.
Sissejuhatus 9
I osa MIS ON SÕLTUMUS, KES SAID VÕRKU?
1. Jessica elulugu
2. Muud lood
3. Kaasasõltuvus
4. Koodisõltuvate isikute omadused
II osa ENESHoolduse alused
5. Eraldumine
6. Ära ole tuulerohi rohtu
7. Vabasta ennast
8. Piisavalt ohvriks olemiseks
9. Iseseisvus
10. Ela oma elu
11. Armastussuhe iseendaga
12. Enese ja reaalsuse aktsepteerimise kunsti õppimine
13. Oma tunnete kogemine
15. Jah, võite mõelda
16. Pange oma eesmärgid paika
17. Suhtlemine
18. Töötage programmi "12 sammu" kallal
19. Jääb
20. Õpime uuesti elama ja armastama
SISSEJUHATUS:
Esimest korda puutusin kaassõltlastega kokku 60ndate alguses. See toimus enne seda, kui teiste inimeste käitumise all kannatavaid inimesi nimetati kaassõltuvaks ja enne alkoholi või muudest kemikaalidest sõltuvaid inimesi keemiliselt sõltuvaks. Ja kuigi ma ei teadnud, mis on kaassõltuvus, teadsin, millised inimesed nad on. Kuna olen ise alkoholi- ja narkosõltlane, olen elanud nii pingelist elu, et olen julgustanud teisi kaassõltuvusse saama.
Kaasasõltlased häirivad inimesi paratamatult. Nad on vaenulikud, kipuvad oma lähedaste elu kontrollima, teistega manipuleerima, väldivad otseseid suhteid (mõnikord räägivad kolmanda isiku kaudu), püüavad tekitada teistes süütunnet ja nendega on raske koos elada. Üldiselt ei lepi nad sellega lihtsalt, kuid kohati on nad vihkamist täis. Kõik see viis selleni, et kaassõltlased olid takistuseks minu eufooria, joobe saavutamisele. Nad karjusid minu peale, peitsid mu pillid, millega saavutasin eufooria, vaatasid mind näoilme näoga, valasid oma alkoholi liiva, üritasid mind hoida joovastavate ainete tarvitamise eest, tahtsid teada, mida ma tegin ja küsisid, mida see, mis minuga juhtub, on see, mis mul viga on. Kuid nad olid alati sealsamas, valmis mind päästma ebaõnnest, mille ma ise tekitasin. Minu elu kaassõltlased ei mõistnud mind ja meie arusaamatus oli vastastikune. Ma ise ei mõistnud ennast ega mõistnud neid.
Minu esimene professionaalne kohtumine kaassõltlastega juhtus palju hiljem, 1976. aastal. Sel ajal hakati Minnesotas alkohoolikuid ja narkomaane nimetama keemiliselt sõltuvaks, nende perekondi ja sõpru - olulisteks lähedasteks - ning mind kutsuti uues terminoloogias "taastuvaks narkomaaniks ja alkohoolikuks". Selleks ajaks töötasin juba keemiasõltuvuse konsultandina laias asutuste, programmide, agentuuride võrgustikus, mis aitavad sõltlastel saavutada heaolu ja head tervist. Kuna ma olen naine ja enamik mu tol ajal olulistest sugulastest olid samuti naised ning kuna ma ei töötanud siis kõrgel ametikohal ja keegi mu töötajatest ei soovinud mulle sellist ametikohta anda, soovitas mu ülemus korraldada tugirühm nende sõltlaste naistele, kes olid raviprogrammis.
Ma polnud selliseks ülesandeks valmis. Leidsin, et kaassõltlased on suhtlemisel endiselt vaenulikud, kontrollivad, manipuleerivad, kaudsed, põhjustades teistes süüd, üldiselt nendes inimestes, kellega on raske suhelda ja veelgi enam.
Oma rühmas nägin inimesi, kes tunnevad vastutust kogu maailma eest, kuid nad keeldusid vastutamast oma elu juhtimise ja lihtsalt elamise eest.
Nägin inimesi, kes andsid pidevalt midagi teistele, kuid ei osanud teistelt võtta. Olen näinud inimesi ära andmas, kuni nad muutuvad vihaseks, vaimselt kurnatuks ja laastatuks. Nägin, et mõned annavad ennast alla, kuni nad on sunnitud selle peatama. Nägin isegi ühte naist, kes nii palju kannatas ja sõna otseses mõttes endast nii palju loobus, et suri loomulikul põhjusel 33-aastaselt “vanadusse”. Ta oli viie lapse ema ja alkohooliku naine, kes oli selleks ajaks juba kolmas kord vanglas.
Olen töötanud naistega, kes oskasid väga hästi hoolitseda kõigi ümber, kuid siiski kahtlesid need naised, kuidas nad peaksid enda eest hoolitsema.
Enne mind ei olnud inimesed, vaid ainult kestad neist. Nad tormasid mõttetult ühe tegevuse juurest teise juurde. Nägin inimesi, kelle kutsumus oli rahuldada kellegi soove, inimesi-märtreid, stoikuid, türane. Mõni oli nagu viinapuu, roomav taim. Tundus, et nad olid laenanud rea H. Sackleri näidendist "Suur valge lootus": "Näljaste nägudega annavad nad kõik vaestele."
Enamik kaassõltuvaid inimesi imendusid pidevalt. Suure täpsuse ja paljude üksikasjadega said nad anda pikki nimekirju ülalpeetavate inimeste tegudest ja väärtegudest: mida ta (või) arvas, mida tundis, tegi ja ütles. Kaasasõltlased on alati teadnud, mida alkohoolik või narkomaan peaks tegema ja mida mitte. Ja nad imestasid väga, miks ta seda tegi ja nii ei teinud.
Kuid need kaasrahastajad, kes tundsid teisi nii sügavalt, ei suutnud end täielikult näha. Nad ei teadnud, mida nad tunnevad.
Nad ei olnud oma mõtetes kindlad. Ja nad ei teadnud, mida nad saaksid oma probleemide lahendamiseks, kui nad oleksid pidanud üldse midagi tegema - kui tegelikult neile ikkagi pähe tuleb, et neil on mingeid oma probleeme, mis erinevad nende omast. sugulased - alkohoolikud.
See oli tohutu rühm selliseid kaasisõltlasi. Nad oigasid, kaebasid, püüdsid kontrollida kõiki ja kõike ja kõiki ümbritsevaid, kuid mitte iseennast. Ja peale mõne vaikse varajase pereteraapia harrastaja ei teadnud paljud nõustajad (ka mina) neid aidata.
Keemilise sõltuvuse valdkond õitses, kuid kogu abi suunati sõltlasele endale (alkohoolikule, narkomaanile). Pereteraapiat käsitlevat kirjandust oli vähe ja haruldane oli ka selle valdkonna praktiline väljaõpe. Mida kaassõltlased vajasid? Mida nad tahtsid? Kas nad olid lihtsalt alkohooliku pikendus või olid nad lihtsalt ravikeskuste külastajad? Miks nad ei tee koostööd ja tekitavad selle asemel alati probleeme? Alkohoolikul on vähemalt ametlik ettekääne, et ta ise ei olnud - ta oli purjus. Nendel märkimisväärsetel lähedastel pole vabandusi ega selgitavaid asjaolusid. Selles mõttes olid nad kained.
Varsti alistusin kahele levinud arvamusele. Need hullud kaasisõltlased (märkimisväärsed lähedased) on ise rohkem haiged kui alkohoolikud. Ja selles pole isegi midagi üllatavat, et alkohoolik joob, kes tema asemel ei joo, elades koos sellise abikaasaga (sellise abikaasaga)?
Ma olin selleks ajaks juba mõnda aega kainelt elanud. Hakkasin ennast mõistma, kuid ei saanud aru kaassõltuvusest. Proovisin, aga ei saanud - ei saanudki, kuni möödus veel paar aastat, kui sattusin sügavalt mitme alkohooliku ellu, eksisin sellesse kaosesse ja lõpetasin oma elu elamise. Lõpetasin mõtlemise. Ma ei tundnud enam positiivseid emotsioone ja jäin üksi raevu, eksisteerimise kibestumise, vihkamise, hirmu, depressiooni, abituse, lootusetuse ja süütundega. Vahel tahtsin oma elu lõpetada. Mul polnud energiat. Veetsin suurema osa ajast teiste pärast muretsemisega ja püüdsin neid kontrollida. Ma ei saanud ei öelda (kui ma ei suutnud, kui see oli minu rõõmust). Minu suhted sõprade ja pereliikmetega ei läinud hästi. Tundsin end kohutavalt, olin ohver. Ma kaotasin ennast ja ei saanud aru, kuidas see juhtus. Ma ei saanud aru, mis juhtus. Arvasin, et lähen hulluks. Ja ma mõtlesin, näidates näpuga ümbritsevate inimeste poole, see oli nende süü
On väga kurb, et keegi mu ümber ei teadnud, kui halvasti ma end tunnen. Minu probleemid olid minu saladus. Erinevalt alkohoolikutest või inimestest, kellel on minu lähikeskkonnas muid probleeme, ei muutnud ma ümbritsevat elu kujuteldamatuks segaduseks, eeldades, et keegi peaks minu järel kõik koristama. Tegelikult nägin alkohoolikutega võrreldes hea välja. Ma olin nii vastutustundlik, sa võisid mulle loota, sa võisid minust sõltuda. Mõnikord ei olnud ma kindel, kas mul on probleeme. Teadsin, et tunnen end õnnetuna, kuid ei saanud aru, miks mu elu ei suju.
Pärast mõnda aega meeleheitel tupsutamist hakkasin aru saama. Nagu paljud inimesed, kes hindavad teisi karmilt, olen ka mina leidnud, et olen teinud pika ja väga valusa teekonna nende inimeste kingades, kelle üle olen nii karmilt kohut mõistnud. Nüüd mõistan neid pööraseid kaasisõltlasi. Minust sai üks neist.
Tasapisi hakkasin oma mustast kuristikust välja rabelema. Vahepeal tekkis minus suur huvi ka sõltuvusega inimeste vastu. Minu uudishimu tekitas asjaolu, et olin konsultant (kuigi ma ei töötanud selles valdkonnas enam täiskohaga, pidasin end konsultandiks sõltuvusprobleemides) ja see, et olin raamatute autor. "Tulise, hooliva kaasisõltlasena" (fraas on laenatud Al-Anoni liikmelt), kes vajas ise abi, oli mul selle teema vastu ka isiklik huvi. Mis juhtub minusugustega? Kuidas see juhtub? Miks? Ja mis veelgi tähtsam, mida on kaassõltlastel vaja end paremini tunda? Ja hoida seda paranemist koos nendega?
Olen rääkinud nõustajate, psühhoterapeutide ja kaassõltlastega. Olen lugenud väheseid mulle kättesaadavaid raamatuid sellel teemal ja sellega seotud teemadel. Lugesin uuesti läbi põhilised teoreetilised käsiraamatud - ajaproovile vastu pidanud psühhoteraapia raamatud, otsisin neilt ideid, mida siin rakendada. Käisin Al-Anoni koosolekutel, s.t. eneseabi rühm, kus taastumine põhineb anonüümsete alkohoolikute 12-etapilisel programmil, kuid Al-Anonis on see programm mõeldud neile, keda mõjutab kallima alkoholism.
Lõpuks leidsin selle, mida otsisin. Hakkasin nägema, aru saama ja muutuma. Mu enda elu muutus sündmusterohkeks, liikuma. Varsti kogusin teise rühma kaassõltuvaid inimesi Minneapolise teise ravikeskuse juurde. Kuid seekord polnud mul aimugi, mida ma tegin.
Kaasasõltlasi pidasin suhetes üldiselt ebasõbralikeks, kontrollivateks, manipuleerivateks, kaudseteks kõigi nende omadustega, mille ma neist varem leidsin. Nägin ikka sellist väänatud isiksust, mis mulle varem silma oli jäänud. Aga nüüd nägin sügavamalt. Jah, olen näinud ebasõbralikke inimesi; nad on vastu pidanud nii palju, nii palju, et vaenulikkusest, ebasõbralikkusest sai nende ainus kaitsemehhanism täieliku purustamise vastu. Jah, nad olid kurjad, sest igaüks, kes kannatas nii palju kui talus, oleks nende asemel kuri.
Jah, neil oli kontroll, sest kõik nende välises ja sisemises elus oli kontrolli alt väljas. Nende endi ja nende lähedal elavate inimeste tamm oli nii rahvarohke, et see ähvardas alati lõhkeda. Siis pole keegi selles hea. Ja tundub, et keegi peale nende ei märganud seda ega hoolinud olukorrast.
Jah, olen näinud, kuidas inimesed manipuleerivad, kuna manipuleerimine tundus olevat ainus viis millegi saavutamiseks. Ma töötasin koos inimestega, kes kasutasid kaudseid suhteid, kuna süsteemid, milles nad elasid, ei suutnud ausaid ja otseseid suhteid säilitada. Töötasin inimestega, kes arvasid, et nad on juba hullud, sest oma eelmises elus uskusid nad nii tihti valesid, et ei teadnud enam, kus tegelikkus on.
Olen näinud inimesi, kes olid teiste probleemidest nii haaratud, et neil polnud enam aega oma probleemide tuvastamiseks ja lahendamiseks. Need olid inimesed, kes olid pikka aega nii sügavalt teiste hoolimisse süvenenud ja sageli oli nende hooldus hävitav, et nad unustasid, kuidas enda eest hoolitseda. Kaassõltlased tundsid end liiga vastutustundlikena, sest ümbritsevad inimesed võtsid nii vähe vastutust; haarasid nad lihtsalt lahti köie otsast.
Nägin hädas olevaid, hämmeldunud inimesi, kes vajasid lohutust, mõistmist ja teavet. Olen näinud alkoholismi ohvreid, kes ise ei joonud, kuid alkohol piinas neid. Enne mind olid ohvrid, kes võitlesid meeleheitlikult oma väärkohtlejate üle mingisuguse võimu saamiseks. Nad õppisid minuga ja mina nendega.
Varsti hakkasin alistuma uutele veendumustele kaassõltuvuse kohta. Kaasasõltlased pole hullumeelsemad ega haigemad kui alkohoolikud. Kuid nad kannatavad samamoodi või rohkem. Neil ei õnnestunud piinu nurka suruda, kuid nad said valu läbi ilma valu leevendavate toimete või muude aineteta, ilma nende meeldivate eufooriliste seisunditeta, mis sundhäiretega inimestel on. Ja valu, mis tekib hätta sattunud inimese armastamisest, võib olla väga sügav.
"Keemiliselt sõltuv partner on tuim ja mittekeemilisest väärkohtlemisest partner kogeb kahekordset vaimset valu ning saab end leevendada ainult viha või episoodiliste fantaasiatega," kirjutas Jeanette Goeringer Woytitz ajakirja "Codependency", "Kiireloomulised probleemid" all.
Kaassõltlased käivad oma okkalisel teel, püsides kained.
Ja pole ime, et kaassõltlased on nii hullud, lihtsalt hullud. Kes nende asemel ei oleks sellised pärast elu nendega, kellega nad kõrvuti elavad?
Kaasasõltlastel on keeruline saada teavet ja praktilist abi, mida nad vajavad ja mida nad väärivad. Alkohoolikuid (või teisi ebatervislikke inimesi) on abi otsimist veenda üsna keeruline. Kuid veelgi raskem on veenda kaassõltuvaid isikuid, kes näevad haigetega võrreldes normaalsed, kuid tunnevad end täiesti ebanormaalsena, et neil on omad probleemid.
Kaassõltlased kannatasid justkui haige inimese kulisside taga. Ja kui nad terveks saavad, siis teevad nad seda ka kulisside taga. Alles hiljuti ei teadnud paljud konsultandid (nagu mina), kuidas neid aidata. Mõnikord süüdistati kaassõltlasi; mõnikord ignoreeriti neid; mõnikord eeldati, et nad võluväel oma vormi taastavad (arhailine lähenemisviis, mis ei aita alkohoolikuid ega kaassõltlasi). Harva koheldi kaassõltuvaid isikuid, kes vajasid parema enesetunde saamiseks abi. Harva on neile antud võimalus osaleda isikupärastatud taasteprogrammides, mis on kohandatud nende muredele ja valule. Ometi muudavad alkoholism ja muud kompulsiivsed häired oma olemuselt ohvriks kõik, keda nende ümbruskonna haigus mõjutab. See tähendab, et need on inimesed, kes vajavad abi, isegi kui nad ei joo tilkagi, ei kasuta muid kemikaale, ei harrasta hasartmänge, ülesöömist ega muid sunniviisilisi tegevusi.
Sellepärast kirjutasin selle raamatu. See kujunes minu uurimistöö, isikliku ja erialase kogemuse ning armastuse põhjal selle teema vastu. See väljendab minu isiklikku arvamust, mõnikord võib-olla eelarvamustega.
Ma ei ole ekspert ja see pole ekspertidele mõeldud tehniline raamat. Kui olete inimene, kes laseb end mõjutada alkohoolikul, hasartmängijal, ahnitsusel, töönarkomaanil, seksisõltlasel, kurjategijal, mässulisel teismelisel, neurootilisel vanemal, muul kaassõltuval või kui teid mõjutavad ülaltoodud isikute kombinatsioon, siis on see raamat teie jaoks. , kaassõltuva inimese jaoks.
See raamat ei räägi sellest, kuidas aidata oma alkohoolikut või kedagi teise katastroofi korral, ehkki kui paremaks saada, "suurenevad ka tema paranemisvõimalused". Seal on palju häid raamatuid alkohooliku abistamiseks. See raamat räägib kõige olulisemast ja võib-olla kõige tähelepanuta jäetud vastutusest: kuidas enda eest hoolitseda. See raamat räägib sellest, mida saate teha, et end paremini tunda.
Olen püüdnud välja tuua mõned kõige kasulikumad ideed kaasisõltuvuse kohta. Oma seisukohtade ja veendumuste näitamiseks olen lisanud tsitaate inimestelt, keda pean asjatundjateks. Lisasin ka tähelepanekud konkreetsete inimeste kohta, et näidata, kuidas inimesed konkreetsete probleemidega silmitsi seisavad. Kuigi olen muutnud nimesid ja konkreetseid üksikasju, on kõik inimeste tähelepanekud ehtsad. Lisasin raamatu lõppu lisateavet, näidates soovitatud lugemist ja seotud ideede allikaid. Kuid suurema osa sellest, mida olen raamatus visandanud, õppisin inimestelt, kellel olid sellel teemal väga sarnased vaated. Paljud ideed kandusid suust suhu ja ühelt teisele, nii et lõpuks ei olnud nende algallikat enam võimalik tuvastada. Püüdsin täpselt seostada seda, mis kust tuli, kuid selles valdkonnas polnud see alati võimalik.
Kuigi see raamat on mõeldud eneseabi saamiseks, pidage meeles, et see pole vaimse tervise kokaraamat. Iga inimene on ainulaadne, iga olukord on ainulaadne. Proovige alustada oma tervenemisprotsessi. See võib hõlmata professionaalse abi otsimist, eneseabigruppides (näiteks Al-Anon) osalemist, tuge otsida endast suuremast võimust.
Minu sõber Scott Eaglestone, vaimse tervise spetsialist, ütles mulle selle terapeutilise tähendamissõna. Ta kuulis seda kelleltki, kes kuulis seda kelleltki teiselt. Mõistujutt ütleb.
Üks naine läks mägedesse ja asus koopasse, et õppida targalt õpetajalt, gurult. Ta tahtis, et ta õpiks kõike, mida ta teadis. Guru varustas teda paljude raamatutega ja jättis ühe õppimiseks. Igal hommikul külastas guru koobast, et näha, kuidas naine edeneb. Tal oli alati käes raske puust kaaskond. Igal hommikul küsis ta temalt sama küsimuse "Noh, kas olete juba õppinud kõik, mida peate teadma?" Igal hommikul andis ta talle sama vastuse. "Ei," ütles naine. "Ma pole veel kõike õppinud." Pärast seda lõi guru talle oma töötajatega pähe.
Kogu seda stsenaariumi korrati mitu kuud. Ühel päeval sisenes guru koopasse, esitas sama küsimuse, kuulis sama vastust, tõstis oma töötajad teda lööma, nagu ta oli varem teinud, kuid naine haaras töötajad, peatades tema kavatsuse. Töötajad tardusid õhku.
Naine vaatas hirmuga gurule, oodates etteheiteid. Enda üllatuseks naeratas guru. "Ma õnnitlen teid," ütles ta. - Sa oled hariduse omandanud. Nüüd teate kõike, mida peate teadma. "
"Kuidas?" Küsis naine.
"Mõistsite, et ei õpi kunagi kõike, mida teada on," vastas ta. "Kuid õppisite kõige olulisema õppetunni: nüüd teate, kuidas vältida valu tekkimist."
Sellest see raamat räägibki: kuidas valu ära hoida ja kuidas õppida oma elu juhtima.
Paljud inimesed on selle õppetunni õppinud. Ja saate ka.
MIS ON SÕLTUMUS, KES SAID VÕRKU?
1. Jessica elulugu
Päike paistis, oli ilus päev
Georgiana, abielus alkohoolikuga
Siin on lugu Jessica elust. Las ta ütleb seda ise.
Istusin köögis kohvi juues ja mõtlesin oma lõpetamata majapidamistöödele. Nõude pesemiseks. Pühkige tolm ära. Pese. Nimekiri oli lõputu, kuid ma ei suutnud enam liikuda ja alustada. Selle peale mõelda oli kurnav. Ja seda kõike näis võimatu teha. Noh, täpselt nagu mu elu, mõtlesin ma ka.
Väsimus, nii tuttav seisund, võttis mind enda valdusse. Heitsin voodisse pikali. Kunagi oli see luksus, kuid nüüd on lühikesest uinakust keset päeva muutunud hädavajalikuks. Magamine oli kõik, mis ma teha sain. Kuhu kadus minu soov midagi teha? Mul oli tavaliselt liiga palju energiat. Ja nüüd oli vaja juukseid kammida või igapäevaselt meiki teha - see oli pingutus, mida ma tihti ei suutnud.
Läksin magama ja jäin magama. Ärgates olid esimesed mõtted ja tunded valusad. Ka see polnud uus. Ma ei teadnud täpselt, mis oli minu jaoks kõige raskem: tuim valu, mida kogesin, sest teadsin, et minu abielu on läbi - armastus oli kadunud, mille juurest lõid mu südamest lõputud valed ja purjusolekud, pettumus ja rahaprobleemid; kibe raev, mida tundsin oma abikaasa - mehe vastu, kes selle kõik põhjustas; meeleheide, mida tundsin, sest Jumal, keda usaldasin, reetis mind, lastes sellel kõigel juhtuda; või segu hirmust, abitusest ja lootusetusest, mis vallandab kõik muud emotsioonid.
Neetud ta, mõtlesin. Miks ta pidi jooma? Miks ta ei saaks varem kaineks saada? Miks ta pidi valetama? Miks ta ei võiks mind armastada nii, nagu ma teda armastasin? Miks ei saaks ta paar aastat tagasi oma purjuspäi ja valetesse peatuda, kui mind see veel huvitas?
Ma ei kavatsenud kunagi alkohoolikuga abielluda. Mu isa oli alkohoolik. Proovisin nii hoolikalt ja hoolikalt valida abikaasa. Valik oli suur. Franki joomaprobleem ilmnes mesinädalatel, kui ta pärastlõunal hotellitoast lahkus ja naasis alles järgmisel hommikul. Miks ma siis midagi ei näinud? Tagasi vaadates olid märgid juba selged. Mis loll ma olin! "Oh ei! Ta pole alkohoolik. Mitte tema, ”kaitsesin ennast ikka ja jälle. Ma uskusin tema valesid. Ma uskusin oma valesid. Miks ma ei jätnud teda kohe maha ja lahutasin teda? Süütunne, hirm, initsiatiivi puudumine, otsustamatus. Kuigi muidugi viskasin ta ka varem ära. Kui lahku läksime, siis ei jäänud muud üle kui masendusse langeda, temale mõelda ja raha pärast muretseda! Neetud mind!
Vaatasin kella. Veerand kolm. Lapsed on varsti koolist tagasi. Siis tuleb ta koju ja ootab õhtusööki. Ja täna pole ühtegi kodutööd tehtud. Absoluutselt pole midagi tehtud. Ja see on tema süü, mõtlesin. TEMA VEIN.
Järsku libistasin oma emotsionaalse lüliti käepidet. Kas mu mees on tõesti praegu tööl? Võib-olla kutsus ta veel ühe naise lõunale? Võib-olla keerutab ta nüüd oma armusuhteid? Äkki lahkus ta töölt joogiks? Võib-olla on ta tööl, kuid käitub viisil, mis tekitab talle probleeme? Kui kaua ta siis seda tööd hoiab? Veel üks nädal? Veel üks kuu? Ja siis ta loobub või visatakse ta välja nagu alati.
Telefon helises, katkestades minu murelikud mõtted. See oli naaber, sõber helistas. Me rääkisime, ma rääkisin talle oma päevast.
"Lähen homme Al-Anoni," ütles naine. "Kas soovite mind sinna viia?"
Olen Al-Anonist varem kuulnud. See on rühm joodikutega abielus olevatele inimestele. Tahtmatult kerkis teadvusse "väikeste naiste" kuvand, kogunemine koosolekutele, abikaasade purjuspäi tundmine, andestamine ja väikeste trikkide peale mõtlemine, kuidas neid aidata.
"Ma mõtlen selle peale," valetasin. "Mul on palju tööd," selgitasin ja see ei olnud enam vale.
Raev möödus minust ja ma mäletan vaevu meie vestluse lõppu. Muidugi ei tahtnud ma Al-Anoni minna. Ainus, mida ma tegin, oli abi ja abi. Kas ma olen talle veel vähe teinud? Olin maruvihane, kui kuulsin ettepanekut, et võiksin midagi muud teha. Minu meelest tähendas see, et jätkan oma jõu viskamist sellesse põhjatu tünni rahuldamata vajadustesse, mida nimetatakse abieluks. Mul oli juba tüdinenud koormast, mille olin oma õlgadele pannud, tundsin vastutust kõigi suhte õnnestumiste ja ebaõnnestumiste eest. See on tema probleem, vandusin oma peas. Las ta otsib väljapääsu. Vabasta mind sellest. Ära küsi mult midagi muud. Kui tal läheb parem, siis tunnen ennast paremini.
Pärast telefoni toru tõmbamist tõmbasin end sõna otseses mõttes kööki õhtusööki valmistama. Igatahes pole ma selline inimene, kes abi vajaks, mõtlesin. Ma ei joonud, ei tarvitanud narkootikume, ei kaotanud oma tööd ega petnud neid, keda armastasin, ei valetanud neile. Ma hoidsin perekonda lagunemast, mõnikord kogu oma jõudu rakendades, sõna otseses mõttes hambaid kiristades. Maksin arved, toetasin majapidamist väga tagasihoidliku eelarvega, olin alati kättesaadav igaks hädaolukorraks (ja kui olete abielus alkohoolikuga, on alati palju erinevaid hädaolukordi). Ma läbisin kõige raskemad ajad üksinda ja muretsesin niivõrd, et jäin sageli haigeks. Ei, ma ei saa öelda, et olen vastutustundetu naine. Vastupidi, vastutasin kõige ja kõigi eest. Minuga on kõik korras. Ma pean lihtsalt üles tõusma ja hakkama oma lõputuid igapäevaseid toimetusi tegema. Ma ei vaja koosolekuid ja sinna ma ei lähe. Tunnen end lihtsalt süüdi, kui lahkun kodust kõiki kodutöid tegemata. Jumal teab, et mul pole vaja enam süütunnet tunda. Homme tõusen püsti ja lähen otse majapidamistöödesse. Homme on kõik parem.
Kui lapsed koju tagasi jõudsid, avastasin end nende peale karjumas. See ei üllatanud neid ega mind. Mu mees oli kerge mees, omamoodi. Mind peeti nõiaks. Püüdsin teiste vastu kena olla, aga see oli keeruline. Viha on alati olnud kuskil sügaval. Pikka aega olen nii palju vastu pidanud. Ja ma ei tahtnud enam ega suutnud enam midagi taluda. Olin alati valmis ennast kaitsma, nagu oleks mul vaja kedagi tõrjuda ja oma elu kaitsta. Hiljem sain aru, et see oli nii: ma pidin enda eest võitlema.
Selleks ajaks, kui mu mees koju jõudis, nägin vaeva õhtusöögi valmistamisega, kuid ilma igasuguse huvita. Peaaegu üksteisele sõnagi lausumata sõime.
"Mul oli hea päev," ütles Frank.
Mida see tähendab? Olin hämmingus. Mida sa tegelikult tegid? Kas olete isegi tööl käinud? Veelgi enam, keda see huvitab?
"See on hea," ütlesin vastuseks.
"Kuidas su päev oli?" - ta küsis.
"Kuidas sa arvad, kuidas ta läbi võiks saada? - kirusin vaimselt. "Kas arvate, et pärast kõike seda, mida olete minuga teinud, on mul mõni päev?" Punastasin, sundisin end naeratama ja ütlesin: „Minu päev oli tavaline. Tänan küsimast".
Frank vaatas kõrvale. Ta kuulis, mida ma ei öelnud. Ta teadis väga hästi, millest mitte rääkida. Teadsin ka seda. Me olime tavaliselt kohutava tüli äärel mineviku kaebuste loeteluga, hüüete ja lahutusähvardustega. Varem heitsime üksteisele vaidlusi, kuid neist oli juba kõrini. Nii et nüüd tegime sama vaikides.
Lapsed katkestasid meie vaenuliku vaikuse. Poeg ütles, et tahab õue minna ja mõne kvartali kaugusel mängida. Ma ei lasknud tal. Ma ei tahtnud, et ta läheks ilma isa või minuta. Poeg karjus, et tahab minna, et läheb, et ma ei luba talle kunagi midagi. Nagu alati, taganesin. "Olgu, mine, aga ole ettevaatlik," hoiatasin. Tundsin, et olen ammu eksinud. Mul oli alati tunne, nagu oleksin eksinud - nii oma laste kui ka abikaasaga. Keegi ei kuula mind kunagi, keegi ei võta mind tõsiselt.
Ma ei võtnud ennast tõsiselt.
Pärast õhtusööki pesin nõusid, kui mu mees telekat vaatas. Nagu alati: mul on tööd, temal on mäng. Olen ärevil, ta on lõdvestunud. Olen mures, aga tema pole. Ta tunneb end hästi, ma olen haavatud. Neetud ta! Kõndisin meelega mitu korda läbi elutoa, katsin meelega teleekraani, visates varjatult sellele vihkavaid pilke. Ta ignoreeris mind. Sellest väsinuna kõndisin rahulikult elutuppa, ohkasin ja ütlesin, et lähen õuega rehaga rehitsema. See on tegelikult mehe töö, selgitasin, kuid kahtlustan, et pean seda tegema. Ta ütles, et teeb selle töö hiljem. Vastasin, et tema "hilisemat" ei tule kunagi, ma ei jõua ära oodata, see sisehoov teeb mind murelikuks. Las ta unustab selle ära, ma olen juba harjunud kõike ise tegema ja teen ka seda. Ta ütles, et okei, ta unustab selle ära. Hüppasin majast välja nagu kuul ja kõndisin sihitult mööda hoovi ringi.
Olin kohutavalt väsinud ja läksin liiga vara magama. Abikaasaga magamine muutus minu jaoks sama piinavaks kui ärkvel olles temaga aja veetmine. Siis me ei rääkinud üldse, veeresime voodi vastaskülgedele üksteisest võimalikult kaugele. Siis üritas ta, nagu oleks meie vahel kõik korras olnud, minuga seksida. Igal juhul oli see suur stress. Kui pöörasime üksteisele selja, siis ma lamasin ja mind võtsid segased, meeleheitlikud mõtted. Kui ta üritas mind puudutada, tardusin nagu oleks tardunud. Kuidas ta muidu võiks minult armastust oodata? Kuidas ta saaks mind puudutada, nagu poleks midagi juhtunud? Lükkasin ta tavaliselt järsult eemale ja ütlesin: "Ei, ma olen liiga väsinud." Vahel olin nõus. Aeg-ajalt tegin seda sellepärast, et tahtsin. Kuid tavaliselt, kui mul oli temaga mingit lähedust, siis ainult seetõttu, et tundsin kohustust hoolitseda tema seksuaalsete vajaduste eest ja tundsin end süüdi, kui ma seda ei teinud. Igal juhul ei rahuldanud mu seksuaalelu mind füsioloogiliselt ega emotsionaalselt. Kuid ma ütlesin endale, et see ei huvita mind. Vahet pole. Kindlasti mitte sellisel viisil. Kunagi ammu blokeerisin kõik oma seksuaalsed soovid. Kunagi ammu blokeerisin oma vajaduse armastust anda ja vastu võtta. See osa minus, mis kunagi tundis ja hoolis, on külmunud ja tuim. Pidin ellujäämiseks selle külmutamise tegema.
Ma ootasin sellest abielust nii palju. Olen mõlema jaoks unistanud paljusid unistusi. Ükski unistus ei täitunud. Mind peti, mind reedeti. Minu kodu, minu perekond - koht, kus inimesed peaksid tundma soojust, hoolt, mugavust, kus inimesed kogevad õndsust armastusest - on minu jaoks muutunud lõksuks. Ja ma ei suutnud end lõksust vabastada. Võib-olla ütlesin endale pidevalt, et paremaks saaksin. Lõpuks juhtuvad kõik raskused tema süü tõttu. Ta on alkohoolik. Kui ta saab paremaks, läheb ka meie abieluelu paremaks.
Kui elate lähedase inimese probleemidega, kui püüate pidevalt tema elu kontrollida, kui tunnete, et lahustute teises, unustades iseenda, siis olete altid sõltuvusele ja Melody Beatty raamatust "Salvesta või päästa?" - sinu jaoks. Avaldame katkendi, mis näitab teile, kuidas vabaneda kaassõltuvusest.
Minu esimene professionaalne kokkupuude kaassõltlastega oli siis, kui töötasin haiglate võrgustiku konsultandina ja korraldasin tugigruppe programmis osalevate alkohoolikute ja narkomaanide naistele.
Oma rühmas nägin inimesi, kes pidasid end kogu maailma eest vastutavaks, kuid keeldusid vastutamast oma elu juhtimise ja elamise eest. Nägin inimesi, kes pidevalt andsid, kuid ei teadnud, kuidas vastu võtta.
Nägin vaenulikke inimesi: nad tundsid nii sügavat pahameelt ja valu, et vaenulikkus oli nende ainus kaitse uuesti ülekoormamise vastu. Nad olid nii vihased, sest igaüks, kes tolereeris seda, mida talus, oleks sama vihane. Nad püüdlesid kontrolli poole, sest kõik nende ümber ja sees oli kontrolli alt väljas.
Töötasin inimestega, kes arvasid, et nad lähevad hulluks, sest nad võtsid usul nii palju valesid, et ei saanud enam aru, kus on tegelikkus ja mis see on.
Olen näinud inimesi, kes olid teiste probleemidega nii hõivatud, et neil polnud aega oma probleeme lahendada. Need olid inimesed, kes armastasid teisi inimesi nii sügavalt - ja sageli hävitavalt -, et unustasid, kuidas enda eest hoolitseda.
Kaasasõltlased tundsid end vastutavana nii paljude asjade eest, sest ümbritsevad inimesed ei tundnud vastutust isegi vähese eest.
Kaassõltlaste probleemid dikteerivad taastumisvajaduse. Taastumine pole mitte ainult meeldiv, vaid ka lihtne. See põhineb veendumusel, mille paljud meist on unustanud või pole kunagi teadnud: iga inimene vastutab iseenda eest.
Kuidas kaassõltuvusest välja tulla?
1. Liikuge sõltuvusobjektist eemale
Eraldumine põhineb veendumusel, et iga inimene vastutab iseenda eest, et me ei suuda lahendada probleeme, mida meie ise ei peaks lahendama, ja see mure on kasutu.
2. Ära lase igal tuulel ennast puhuda
Enamik kaasrahastajaid on reaktsioonilised inimesed. Me reageerime viha, süütunde, häbi, enese jälestamise, ärevuse, pahameele, lootusetuse ja raevuga. Harjutades irdumist, saate vähendada hävitavaid reaktsioone ümbritsevale maailmale. Eraldage ennast asjadest. Jätke asjad rahule ja laske inimestel olla need, kes nad on.
3. Vabasta ennast
Kaasasõltlased kipuvad kontrollima. Me tüütame; loe märke; me karjume; pähkel; me nutame; me palume; altkäemaksu; hirmutama; seisame hinge kohal; me kaitseme; süüdistada; veenda üritab; püüdes heidutada ... Olenemata taktikast, jäävad eesmärgid samaks: panna teised inimesed tegema seda, mida me tahame. Kuid inimesed teevad lõpuks seda, mida nad tahavad. Igasugune katse neid kontrollida on enesepettus ja ka illusioon. Inimesed kas peavad vastu meie jõupingutustele või kahekordistavad jõupingutusi tõestamaks, et me ei saa neid kontrollida.
Ja see on tõde. Ainus inimene, keda teil on õigus kontrollida, olete teie. Astu tagasi. Tagasi. Võtke enda ja oma kohustuste üle kontroll.
Vabastage teised, lubades neil olla need, kes nad on. Seda tehes vabastate end.
4. Lõpeta ohver olemine
Sõnad “salvesta” ja “patroniseerivad” tähendavad täpselt seda, mis on nende helile omane. Me säästame inimesi vastutusest. Hoolitseme nende eest nende kohustuste eest. Ja siis me vihastame nende peale nende tegude pärast. Ja siis tunneme end ära kasutatud ja haletseme ennast. Siin see on, see mall, see lõputu kolmnurk. Me oigame: “Miks? Miks see minuga alati juhtub? " Teine mees trampis meid, pühkis jalad meie peale. Me imestame: kas me oleme alati ohvrid? Tõenäoliselt jah - kui me ei lõpeta säästmist ja patroniseerimist.
5. Ole iseseisev
Mõni naine kardab üksi jääda. Kuid erinevalt Siiami kaksikutest suudame elada ilma ühegi inimeseta. Lõpeta teistelt inimestelt õnne otsimine. Meie õnne ja heaolu allikas pole teistes; ta on meie sees.
6. Ela oma elu
Kindlaim viis end hulluks ajada on osaleda teiste asjades ja kiireim viis vaimselt terveks ja õnnelikuks saada on oma asjad ajada.
7. Armasta ennast
Kaasasõltlastena ei meeldi me sageli sellisel määral, et oleme kindlad, et on vale endaga arvestada. Peame olema enda vastu lahked. Kuidas võime eeldada, et hoolitseme enda eest korralikult, kui vihkame iseennast? Meie enesehinnangust kasvab tegevus, mis on täis headust ja halastust, mitte isekust.
Jätkake lihtsalt seda, mida peate tegema. Kõik paraneb. Ja ärge lõpetage enda eest hoolitsemist, ükskõik mis ka ei juhtuks.
8. Õpi aktsepteerimise kunsti
Aktsepteerimine tähendab, et me tunnistame ja aktsepteerime oma olusid, sealhulgas iseennast ja inimesi oma elus, sellistena, nagu me oleme ja nemad. See ei tähenda, et see juhtuks ilma jalalöögita.
Nõustume viie etapi läbimisega.
Negatsioon... Esimene etapp on eitamine. See on šokiseisund, tuimus, paanika ja üldine keeldumine tegelikkuse aktsepteerimisest või tunnistamisest.
Viha... Kui kaotame kaotuse eitamise, liigume järgmisse etappi - viha. Sõltuvalt kaotuse laadist võime olla pisut häiritud, vihased või hingevärina raevus.
Allahindlus... Pärast rahunemist proovime leppida kokku eluga, iseendaga, teise inimese või Jumalaga. Kui teeme seda ja teist või kui keegi teine \u200b\u200bteeb seda ja teist, siis ei pea me kahju kannatama.
Depressioon... Kui näeme, et tehinguga pole midagi korda läinud, kui lõpuks ei saa enam reaalsust eemal hoida, siis muutume kurvaks, mõnikord kohutavalt masendunuks. See on nutmise aeg ja see on valus.
Vastuvõtmine... See on kõik. Pärast seda, kui oleme silmad sulgenud, löönud, karjunud, püüdnud läbirääkimisi pidada ja lõpuks valu tundnud, jõuame aktsepteerimiseni. Oleme oma kaotusega leppinud, ükskõik kui väike või tähendusrikas.
9. Ärka üles oma meeled
Mahasurutud tunded blokeerivad meie energia. Varjatud tunnete teine \u200b\u200bprobleem on see, et need ei kao kuhugi. Sees lukustatu muutub mõnikord liiga suureks ja liiga võimsaks. Vabastades lukustatud tunded loodusesse, vähendame neid.
10. Ära karda olla vihane
Mahasurutud viha, nagu iga teine \u200b\u200ballasurutud emotsioon, tekitab probleeme. Meie vihased tunded võivad ühel päeval plahvatada kui laviin. Me võime kaotada kontrolli ja lasta ohjad lahti, andudes vaenulikku, sülitavat, karjuvat, nõusid lõhestavat raevu.
Elus on peale viha palju asju. Kuid on okei olla vihane, kui seda vajame.
11. Õpi otsustama
Erinevatel põhjustel võime olla kaotanud usu oma võimesse mõelda ja mõelda loogiliselt. Uskumine kellegi teise valesse, endale valetamine, stress, madal enesehinnang ja allasurutud emotsioonide täielik täiendamine võivad meie mõtlemisvõime varjata. Me oleme eksinud. Kuid see ei tähenda, et me ei saaks mõelda.
Otsustama. Kujundage arvamusi. Väljendage neid. Ole loominguline! Mõtle hoolikalt läbi, kuid ära muretse ega jää kinni. Te ei pea laskma teistel enda eest otsuseid teha.
